人们说：大脑分泌的吗啡状物质只能持续三个月的时光，所以热恋期只能持续三个月。
那不知不觉中从我们第一次见面已经过去了一个月了。现在我摸到了2013年的尾巴，可是我摸不到你的脸，这么想好像好伤感。
性格决定我不是个冲动的人，所以思念不会让我冲向那个地方去做什么惊天动地的事情，可是能让我迫切的想离开这个城市。前段时间面试了一家公司，很幸运地拿到了录取通知，只是我并没有如期地坐到台前签下合同，如果没有遇到你，我或许对于北京这座城市是一肚子的嫌弃，吃不惯的饭菜，走不顺的交通，还有让人担忧的空气质量，但是现在我知道那里有你，那里好像变得不那么讨厌了。
我在想，假如早点遇到你，当我走在北京的时候，是不是会更加留意那里的一草一木，很遗憾我没有进到北大里闲逛，没能走进清华里漫步，也没能去到你的大学里看一看，我只是在“著名”的景点里逗留了一下，跟大多数人一起挤了挤北京的地铁和公车，看了看天安门，然后跑到了五环以外的地方睡个觉。
现在，感觉去哪里都没有意思。我逃回了家里，因为我不想看到学校的一对对情侣，我想躲回一个安全的地方，广州的一切都能勾起回忆，而校园里是最多回忆的地方，我不想想起，因为那会让我想起你。
我想，应该没有人能够理解，为什么到现在我还那么在意吧。我在他们眼中就是个花花公子，花的是心，不会做任何停留；寂寞的到处乱搭讪的变态，谁又能知道我，到底多需要有个人在必要的时候拉自己一把。
我，常常感到孤独，好像被这个世界误解，又或者说是自己在逃避，拿不出活下去的勇气。我也想不出为什么我不愿意开始新的，我仍然想守着这份感觉努力下去。
总感觉生活欺骗了你，发现不过是在不断地告诉你现实而已。我沉溺在梦里，所以害怕醒来，二十年的期限到了，该去面对那个所谓“长大”的世界，一个人，感觉好凄凉。
假如没有遇到你我会怎样呢？我不知道，因为生活里没有如果，每样事情都有它的原因，就好像当初我选择了扎入一个陷阱，又好像现在我选择依旧喜欢着你。
没错，无论过多久，无论我还是多么傻。现实无法改变，不爱就是不爱。可是心里总是逃避着这个事实，为什么我依然会觉得，你有那么一点点点可能会喜欢自己呢？
“你很好”，听到了太多这样的答案，可是“好”换不来我想要的。对人好，得到的“谢谢”，并不是我想要的啊。我想要的是......算了，醉了也不知道自己到底想干嘛，更可况现在还不能一醉方休。
哎，活着真累。那是因为我总选择不轻松的那条路吧？比如喜欢着一个不喜欢自己的人。不过才一个月而已，也不算是痴情，也不是长情，那么就让时间告诉我，到底我只是一时的冲动，还是说可能爱着你呢？
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