我是个穷人，但没拿你半分钱
我小时过得不好，长到四五岁的时候，爸爸出去创业，带着一笔借来的钱。出门在外一年，被骗的分文不剩，负债累累、步履蹒跚的回来。
我的记忆中，永远忘不了那一幕，妈妈坐在昏暗的床头，为省电只开了一盏20W的白炽灯。
她的腿上放着一袋子钱，温柔的指腹将皱巴巴的纸币一张张抚平。全是五毛、一块的散钱，却硬生生凑出了一万块。
她依依不舍，一遍又一遍数着那叠钱。再过一会儿，辛苦攒了几年的钱又不属于自己了。
彼时，我们家仍旧负债。
也因为负债，爸妈压力大，没时间照顾我，我自小寄居在外婆家。
为什么要用寄？
小的时候看《红楼梦》，就已经能与黛玉感同身受——寄人篱下的滋味太不好受。
外公外婆对我是极好的，但毕竟能力有限。两位舅妈对我也是好的，但都有自己的小家庭。
我清楚的记得，两位舅妈要带着各自女儿去逛超市，外婆让她们把我也带上。她们没答应，但也没拒绝。
外婆让她们等等，进门去帮我拿个外套。只不过进门的转身，舅妈带着妹妹们逃也似的离开了。
等外婆出来，看到外面没人时，叹了口气，笑得勉强，“算了，我们不去了，下次外婆带你去。”
对于两位舅妈的行为，我是理解的。她们家庭压力也大，没有办法不计较的为我付出。舅妈不希望我在外婆家长住，花的一分一厘都是钱。
我什么都明白，自小懂事早，又敏感。因寄人篱下，便谨小慎微，不敢行差踏错。
一直到初中之前，我都习惯于讨好每一个人，我害怕不被喜欢。
幼儿园老师不喜欢我的愚笨，因开智太晚，我一直无法从一数到一百。同学们也不喜欢我，觉得我又脏又丑，想尽了法子欺负我。
我以前以为，他们不喜欢我，是因为我这个人。所以我乖巧，听话，努力讨好每一个人。
但其实，我聪明，漂亮，懂事，从来不哭不闹。我妈妈说我是她的幸运星，是她的掌上明珠。
她说，幸好我小时争气，不生病，也不吵闹。
别的小孩有各种玩具，我从不羡慕，因为太明白家里的情况。
我渐渐明白，他们不喜欢我，只是因为我们家穷。
那时候，我们家是真的穷，因为所在城市发达，衬得我家愈发艰辛。
我的家乡很美，诗人文豪用尽溢美之词来形容他的美。
小桥，流水，昏黄的灯光，湖边的洗碗声，桥上的乘凉人。
当然，还有那些嘴脸丑陋的人。
我小的时候有一个玩伴，从他家到我家，要走过两座高桥。对一个瘦弱孩子来说，路不好走。
我脚上，穿着家里唯一一双凉鞋。小姑娘爱美，妈妈咬着牙给我买了一双漂亮的小鞋，我欣喜若狂，时时刻刻穿着它，睡梦中也不愿意脱下，恨不得穿到天荒地老。
可惜这双小鞋不满我对它日复一日的奴役，在我爬高桥的时候，它不堪重负，用带子和鞋底分离的壮烈方式，宣泄着对我的不满。
它不是第一次这样使小性子了，我早已习惯，熟稔的脱鞋，提在手上，继续往上爬。
这是一件很好处理的事情，我回去用胶水粘一下，就又是一条好汉。
只是坐在桥头乘凉的人，磕着瓜子，冷眼看我赤脚前行，一边往地上“呸呸”的吐着瓜壳，一边高声嘲笑：
“这么个破烂你还拿着干什么？往河里一扔算了，让你爸重新给你买新的。”
我不理不睬，埋头踽踽前行。
偏偏他们自以为高人一等，非要欺负我一个孩子。
其中一人抓住我的手臂，大笑：“来来，你给叔学一声狗叫听听，叔叔就给你买糖吃。”
我瞪大双眼，赤红着脸。自尊心受到重创，满脑子轰隆作响，心被揪着一样，身体不受控制，终于在沉默中爆发。
猛地将那双破烂鞋甩到这人脸上。
只觉世界安静了，那丑陋的嘴脸也消失了。
我骨子里便不是乖巧的性子。
那时候，我就想，我一定要变得有钱，有很多很多钱。再到那时候，我便用钱砸烂他们的脸。
只是想来太过好笑，我们家当时即使穷，也不偷不抢不妨碍任何人，怎么偏偏有人眼里便进了沙！
曾经看过许多类似的新闻
农村孩子开学自我介绍因普通话不标准被嘲笑孤立 小女孩因打扮与其他女孩格格不入而被堵厕所教训 学校老师污蔑特困生偷东西，学生不堪重辱跳楼自杀
这样的新闻比比皆是。他们只是因为贫穷，却成为众矢之的。
他们只是家境贫苦。难道这些孩子，是自己愿意穿着满是补丁的衣服，吃着你们嫌弃的食物，橡皮用到小指甲盖大小，笔记本写得密密麻麻也舍不得扔？
他们只是家境贫苦，没有烧杀抢掠，没有做人神共愤的事情，也没有求着你们如何。
他们只想安安静静的躲在角落里，暗自刻苦，暗自努力，奋力逃离受人欺辱的世界。
这些新闻，那些令人震惊的校园欺凌事件，令人瞠目结舌。单纯的孩子都以有色眼镜看人，更何况的复杂的成人世界？
孩子都是有样学样的，家长怎么说怎么做，他们就怎么说怎么做。
人性大抵如此，自己过的也不见得有多好，看到有钱人，心底不服气，却也只敢暗暗诅咒。
而看到穷人，内心压抑已久的小怪兽便露出丑陋狰狞的犄角，毫不留情，满怀恶意地狠狠顶向别人。
不撕裂别人的伤疤不罢休，非要看到那本已伤痕累累的可怜人再遭苦难。
旁人若是看不下去，责难他几句，他还要挺胸抬头，试图用他那一套优胜劣汰的扭曲理论说服你，当真是勇气可嘉。
我穷并不是我有理，我会努力让自己过得更好。
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