十七岁的我有着对爱情的憧憬。
我是一个平淡无奇的女生，是一个在爱的人面前可以卑微到尘埃里的人。小时候喜欢看各类型童话书，也像小女孩一样憧憬着属于自己的白马王子，那一年我十七岁，遇到了一个中意的人，这便是我的开始。
（一）
十七岁那年我高三，因为是转校生跟班里的原有同学并不是很合得来，我也比较封闭自己，而L也是插班生转到我们班，他很瘦也很白，是属于干净的那一种类型的男孩子，并不是我喜欢的类型。
在班级里说的话不超过半句，某一天他加了我的扣扣，而我们都不在班集体的群里，至于他怎么能知道我的扣扣号至今是个谜，之后便开始了有一搭没一搭的聊天。
（二）
我开始注意他，跟他聊天发短信，向他诉说十七岁的烦恼，每一次他都会像大哥哥一样开导我，我们一起回家，快开学的时候找他玩，带我去他常去的地方，带我认识了他的朋友。那个年纪总是会喜欢上一个烦恼倾诉的对象，更何况他还是个略有颜值的男生，一切的一切都符合我对初恋的憧憬，我喜欢上了他，很不幸他却不喜欢我。他喜欢比我们小一届的校园女神，每一次看见他在她面前表现的像小孩子的样子，我都很受伤。为了接近他，我开始不好好学习，想了解他过去的种种，通过他和同学的表述，了解他有一个伤心的过去，一个让人心疼的过去，怕是从那个时候我才发现我一点一点的喜欢上了这个人。
为了怕被人发现偷偷的藏着自己的小心思，总是在早晚自习的时候站到窗外的走廊里吹着冷风，一边假装读书，一边透过窗户看他熟睡时宁静的面庞；他的书桌有点乱，为了帮他整理书桌，我把他附近跟我关系还不错的男生的书桌全都整理了；为了给他留言，我把我们班的空间都留了个遍；为了离他近一点总是喜欢找他座位附近的小伙伴玩耍。有一天我们聊到他喜欢的女生，他说他总喜欢跟那个女生说晚安原因是晚安的字母拼起来正好是我爱你＊＊，从那之后我很少说晚安两个字了，总是会让我心痛的两个字。
高考前的最后一次排座位，他站在我旁边对我说我们坐一起吧，我心花怒放特别想放弃跟我前同桌的约定，徘徊再三还是打消了做他同桌的念头。手机丢了，我发疯似的寻找，不是心疼手机，而是上面有我们发短信聊天的记录，里面有我想要留存美好，我穷尽所有，还是丢了，这让我失魂落魄了好久。
有一天，听他说他跟那个女孩子分手了，他说：“他是个好姑娘，我太渣，配不上她”，我又开心又难过，开心的是他俩分手了，难过的是他还喜欢她。
就这样我直到毕业也没有向他表露过我的心意，毕业聚餐，想着酒壮怂人胆，便想多喝些啤酒然后跟他告白，没曾想刚喝了一口就被别的同学泼了一身的酒，等我洗漱完，早已找不到他的身影。
学校给同学发放纪念册的那天是我至今为止见他的最后一面，尽管我们俩的家只有半条街的距离。高考完的那个暑假，是我最难熬的日子，难熬的不是高考分数低上不了好大学，而是见不到他的日子要怎么过。
（三）
我被一所专科学校录取，无心学习，偶尔与他打一通电话，每一天最多的是想他，想到自己快忘记他的模样时，便打开我们高考前班集体活动时偷拍他的照片，一睹思容，安慰自己他还在，大一的有一天我实在忍不住了，向他告白，他说：“你又不了解我，我们还是从朋友做起吧，朋友之上，恋人未满”，我很开心，可事后想一想，这不就是不愿意在一起，但又很享受我喜欢他的感觉，不愿失去这种感觉的借口么，很难过，又舍不得曾有用的这份美好，慢慢的便减少了聊天。
可我仍旧对他有执念，之后的大学几年里，每次回家都会故意从他家小区门口路过但从来没遇见他，都会仔细的观察他小区门口的车辆，想要透过玻璃窗看看里面做的究竟是不是他，大街上看到跟他身影特别相似的人都会看好久，对他的这份喜欢怕是刻在骨子里的。专升本又上了两年，今年我大五，心里还是有他，还留着初吻，是因为高考前玩游戏我输了欠他一个吻，他以开玩笑的口吻说：“嘿，你还欠我一个吻呢”！我认真了。
大学里没有谈过男朋友，不是没有人告白，只是觉得心里装不下别人了，对他的执念苦的一直是自己。
小时候看过十七岁不哭，尽管已经记不清楚内容情节，可是深刻的觉得那是个悲伤剧集，听林志颖的十七那年的雨季，潜意识里认为是十七岁就该是个悲伤的年纪。
在爱情里，最幸运的莫过于我喜欢你的时候你也喜欢我，可惜我没有那份幸运。我在最美好的年纪遇到了你，最终放不下的还是自己。
现阶段快要毕业了，正视自己，开始慢慢放下执念，去健身跑步，有着自己的小追求，努力的去成就更好的自己！
——潤物雾生
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