马上要搬新家了！
7月看了一个月的房子，最后定下了心中满分的那一套。虽然比计划的预算高出一些，但心里觉得就是一直以来心心念念的房子。
定下房子后的那一周，一想起房子就觉得挺开心的。新房子无论是格局、通风，还是面积，亦或是装修氛围，都是我觉得看过的房子里最好的那一套。即使在朋友们提醒我：不要找二房东，新装没两年的房子有甲醛……这样诸多风险的情况下，我还是冒险定下了它～
我心里想：我值得，我应该拥有我觉得最好的，而不是其它人觉得好的。（事后我知道这一切和值得感无关）
直到这周交房时，我才发现许多细节都不尽如人意——比如卫生间排水不畅、积水，比如发现卫生间的柜子材料有廉价感，再如家用电器非专业家电品牌……诸多细节经不起琢磨。从拿到钥匙那晚开始，我就莫名的低落，心情荡到一句话也说不出来。
因为这个荡下去的心情，拿房第二天我又特意又去新房里坐了坐，想立了解看看问题出在哪里？当这么做时，我想起到当初看房时，因为房子里住了一个漂亮的女孩，家里用的物品看起来也有高级感……回想这些，我觉得可能自己心里有个小女孩也想要这样的生活品质……可是那毕竟是别人的场域，当一切物品都被搬走，房间被清空之后，那个品质感的场域就魔术般的消失了……
我坐在空房间里，开始向自我之内观察，我听见脑子里有个声音说：“你又老又丑，你怎么配？你就算住进来也不配有……”我默默的待在那一动不动，直到那些声音消失消失……
我明白了！是那个对「配得」的渴求让我不顾一切选择这个房子，也是那个「不配得」感，让我无比失落！幸好我有持续在练习觉察力！否则差点被这些负面的自我评价带偏了，情绪被拉到某个低点。
于是，我在这件事中反思——无论是生活，还是工作，亦或是面对关系，都会常常在无意识中，使自己陷入某种糟糕的境地。基于一个未被觉察的自我否定，而做一个上了头的决定，又因为同样的自我否定，让自己怀疑自己的决定，再一次强化自我否定……如此无限循环，喂饱内在的否定恶魔，直至把事情搞大。
看到这些，我轻松了许多～ 原本就没有完美的房子，我转念想：如果这个决定就是我现在要面对的，要搬进这个新房子里住，那我可以把注意力放在——把她变成理想的美丽的样子，再从这个决定中总结经验，同时也收获房子带给我的滋养。
这就是这个事件带给我的礼物～
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