对于去年的描述是昙花一现，拥有的工作和爱情都是转瞬即逝的，也就拥有了半年左右吧。今年2022该怎么形容呢？没想好什么成语去表述，这一年的酸甜苦辣都有。
简单的讲一下2022的故事吧，尽量不写太多，要不然找插图也麻烦。
2021年七月开始工作了七个月左右，被辞退了，多给补了一周左右的工资，这是我2020毕业之后第1次有这么长的工作经历，主要是找工作真的太难了。
2022年初，忘了是1月还是2月的18号，那天被辞退的，意料之内的事情却没想到来的那么快，居然是在过年之前，我还以为能够坚守到三四月份呢。
我记得被辞退那天还给半年没联系的好朋友T 打了语音电话，本来想舒缓关系+寻求安慰，但是对方没有接，不知道是没有看到还是压根不想理我，后来也没有给我回拨。T是我的高中同学，我们很少吵架，我一直把她当做我精神上的知己，因为她也很有文学才华，可能因为是离异家庭的原因，所以她的性格敏感脆弱、自卑，总是处处的逢迎恭维人，但是我依旧把她当做我的左膀右臂，是我最好的朋友之一，纵使她在高中的人缘不好，但我依旧珍惜这份友谊。
没想到会因为那个渣男前任而闹掰，因为我总在她的面前提他的事情，她嫌烦了，可能每个人都接受不了负能量的事吧，我没想到8、9年的友谊会因为这么点小事儿而渐行渐远，可能这是必然事件吧，毕竟我们人生也没有太多的交集了，2021年8月是最后一次见面合影，帮我们合影的摄影师也闹翻了。2021年10月我们两个在手机上吵架冷战了，真是不愉快的回忆，也不知道我们未来的故事还是否能继续、不知道以后还能不能见到了。这是自2018年之后，我第2个断交的好朋友。可我却总是能梦见她们…
可能人生就像一趟列车，有些人能陪你几站地，但是却不能陪你到终点。坦然的接受人生当中的每个阶段和每个人生过客吧。
2022年二三月份时，在网上认识了个女生W，并且去她家做客，让我萌生了考编制的想法。再加上我身边的好朋友D考到了小城市的编制，虽然赚的不多，但是特别稳定，待遇特别好，去年劝我考的时候我也没当回事儿，直到今年又失业了，才倍受刺激。
女生W是黑龙江人，和男友是网恋奔现，她很大胆奔放，俩人第1次见面，她就提着行李箱去他家住了，这么疯狂的事情如果发生在我身上，估计会被我妈打死的，我家家教严，但是我妈又急于让我嫁人，这就是一个很大的矛盾。
女生W喜欢整容，全脸花了10万左右，是她和男友两人贷款做的，男友还要把父母给买的房子偷偷去做抵押，他要贷款30万给女生花，虽然没有贷款下来，但是女生依旧很感动。男生是做警chá的，希望女生也有一个拿得出手的工作，所以女生努力去考编制，终于考进了小学的音乐老师，每天4点多就下班了，工资很稳定，听了之后让我很羡慕，更加坚定了我考编的决心。
其实这俩人的消费观我是不赞同的，花钱有些大手大脚，去她家做客时，她拿出了几大丝袋子零食，至少得有几百上千块了吧，连衣服也是装了十几个大麻袋…这俩人的工资都不是很高，却是啃老月光族。后来5月份他们两个领证了。
第1次和她见面的时候，我就感觉我们两个不是一路人，没办法成为长期的朋友，所以也没有第2次见面。她们想晚上去清吧喝酒，我家教严，晚上得回家，晚上不出门。主要是我的爱好是拍照，我早就戒酒了，喝酒没意思。
三月份，发现了渣男前任（李）真的是个渣男，之前只是怀疑，后来是实锤了，因为我加上了他在广州的女友L，我和L沟通之后才知道渣男有多么令人震惊，聊天记录的内容和他分享的日常是群发给各个女生的吧，同样的内容发给不同的对话框，好像流水线一样。不知道他哪有那么多时间和精力的，真是时间管理大师，而且他经常出差，在不同的城市都有不同的女伴，他在广州就有一堆女伴，这些女生之间都不知道彼此。
2020年还有女生为他怀孕打胎，后来女生抑郁了，因为找不到他人，他搬家了…她起诉他的时候，上面写了他竟然是离异有子的情况，真的太震惊了，他一直说是单身未婚，不知骗了多少人。
他对很多女生都承诺结婚生子见家长之类的话，他也见过其中的几个家长。他当初给我承诺见家长、回老家发展的话，我也相信了…无论怎样吧，他出现的这两三年里，彻底治好了我的恋爱脑，以至于我现在看见男的就排斥。
3月份发现这些破事之后，恶心了一个月左右，吃不下饭没有胃口，总是头晕想吐，可能真的是被这种恶心的人刺激到了，关于渣男的故事，我之前的文章里写过就不再重复了。
3月份4月份和5月份，因为口罩原因，基本居家隔lí，没有什么太大的活动，和前两年一样在家啃老，我妈催着我找工作，其实我是有线上收入的，只不过太不稳定了，所以没有底气。
但是好在我有了新的人生方向，就是我要考编上岸，我不能再这么总失业了，干黄过五六家公司，不能像外面的公司那样到了35岁就被裁掉了，那样太没有安全感了。我25岁可以啃老，我不能到35岁的时候再啃老吧，想上岸就是图个稳定而已，外面的工作想稳定可太难了。
六月份，逐步开放之后发现了，我之前交了1100元的婚介公司锁门了，于是那个月，经历了很多的故事。去区人民法院、派出所举报那家婚介公司，没人管之后我就联系电视台曝光了，关于婚介机构的故事，在之前的文章里说过，就不再重复了。
好像每年都是上半年比较艰难，总是破财，但仔细一回想，下半年过得也不是很顺利。
6月份还做了闺蜜的伴娘，是我初中开始认识了12年左右的闺蜜，没想到S是我们4个当中最先结婚的。做伴娘的感觉就是累，从凌晨3点到下午3点左右，连续12个小时，东奔西跑的，特别疲惫，但是也完整的了解了婚礼的流程，然后更不想结婚了，太麻烦了。
对婚姻的看法也发生了极大的转变——小时候特别羡慕婚姻，觉得像王子和公主一样过上了幸福的生活，偶像剧的结尾就是男女主结婚，所以会让我误认为只要结婚了就万事大吉了，就算交卷交差了。但其实这样想是不对的。
现在对于婚姻没有什么太大的期待，反倒是恐惧，因为结婚太麻烦了，而且还怕没有人捧场，怕礼金凑不够想要的数额。纵使我妈天天催婚，我依然雷打不动，时代变了，真不是每个人都必须结婚生子的，有些人就是适合单身。
而且婚姻只不过是一张纸而已，并不能束缚一个人的人品，那些已婚的男人还是有很多劈腿出轨的，连我都遭遇过已婚男人的sao扰，还好我比较正直，果断把对方拉黑。
7月份及之后，剩下的几个月里，我看了一下动态，我好像都在玩儿，不仅是我自己一个人玩儿，我还带了家人和朋友，特别是我那些摄友们，一起玩摄影的。2022几乎算是玩了一整年吧，因为没有找到工作嘛，也交到了几个新朋友。
2022是继2019之后，过得比较开心的一年，不用工作，天天玩，当然开心了。主要是实现了无数的心愿，拍了无数的美照，去了无数想去的地方。还好我一向及时行乐，没有延时满足。而且有些地方我打卡之后，那个景就撤了、部分店也黄了，我的照片变成全网唯一了，绝版作品。我这一年的动态可真是拿得出手，几乎天天都在发动态，已经不理会别人的心情了，我开心就好，反正人来人往都是过客，只要取悦自己就够了。
偶尔也会玩累的，有的时候，一天玩了8个小时或者是从早到晚10个小时左右，一天去四五个地方玩儿。其实我也手头紧，但是我会参与一些免费抽奖的活动，或者和一些商家互免，我帮对方做宣传，对方给我免单，但是这样的机会比较少。我也会找志同道合的摄友一起去拍照，来减少我对于拍照的支出，毕竟拍照是业余爱好，也不靠这个赚钱。
玩够了的好处就是真的玩够了，感觉吃喝玩乐也挺累的，不过如此，玩够了就能收心了。如果一个人天天上班上学的话，肯定是想出去玩儿的，但是一个人天天都在玩的话，就想办点正事儿了，因为看到别人努力，自己在躺平，内心也会焦虑。可是转念一想，不是每个人都有机会躺平的，有些人在疯狂内卷是因为他们停不下来，或者是不想让你好过，拉你下水，让你也变得焦虑起来。
所以话又说回来，每个人都有自己的人生剧本吧，不能和别人去做比较，毕竟每个人的剧本不同。
偶尔也会想，人生的意义到底是什么呢？是吃喝玩乐吗？还是追求幸福快乐？到底什么才能让我幸福快乐呢？人要学会知足，回想我之前拥有过那么多精彩封神的时刻，以及快乐大笑的瞬间，仿佛现在走的话也没有太多遗憾了，还好心愿实现的比较早。如果你能早点实现自己的心愿，等老了也不想活太久了。
7月份还参加一个减肥训练营，虽然只有免费体验三天的时间，但是已经把我折磨的不成样子。因为早餐和晚餐都是喝代餐奶昔，不能吃正常的饭菜，午餐吃的也贼难吃，而且还限制食量，让我感觉人生没有了活下去的欲望。吃美食真的是人生的主要动力之一，这是人类原始的欲望。
七八月份时，还有朋友主动找我合伙开店（换装馆），一开始我是很心动的，也很积极，四处张罗，也加了很多设计建筑队，可是这个战线拉的太长了，合伙人不够坚定，出的资金也太少了，拖的时间太久了，我就没有心情去做了。后来把这事儿交给了一个叫小鱼的年轻摄影师，没想到他更不靠谱，还不如我呢，他后来就回老家了。于是这个项目就迟迟没有开动，还没开始就凉了呢，如果这个项目开始的话，我应该是能有收入的，可以住在店里，不用在家住了，就不用在家接受我妈的碎碎念（精神压力）了。
健康方面，值得一提。2月份体检不合格，没办法打疫苗，当时真的很崩溃。后来开了很多药，也不管用。夏天时又去了家附近的医院，做了两次激光治疗，结果没治好，病情反而恶化了。想根本性的切除病灶，结果这个医院的刀坏了，无奈转院。
后来遇见了魏医生，她建议我上药、不要动手术，毕竟年轻还未婚未育。后来在便宜的手术和昂贵的药费之间，我妈选择了昂贵的药费。这两年治病得花了三四万，我觉得挺心疼的，底层家庭真经不起这么花。九月份，花了2万块买了十次的药，隔一天一去上药，其实那段时间也挺崩溃的，甚至有点躺平摆烂的心态了，能治好就治，治不好也就这样了，不就是癌前病变吗？大不了一死呗，早点实现心愿就好了。
健康方面现在走到哪一步了呢？在家修复期，修复两三个月之后复查，没问题的话就可以打九价疫苗了，如果有问题的话还得继续治疗。我现在还没有复查呢，其实我有点害怕结果，我这么洁身自好的人，怎么可能会这样呢？我那个频繁换伴侣的姐妹都没这样。但是后来在冬天的时候，她也交代了她复查后的病情，病的比我还严重。但是我觉得她没啥事，毕竟她总锻炼身体嘛，抵抗力比较强。还是更担心自己吧。
工作方面，秋冬的时候也去面试了，经历了九九八十一难，11月时，去一个做文玩的电商公司试岗四天被辞退了，经过投诉才拿到了这4天试岗的补偿金360多元，这个故事我在之前的文章里也说过了，不重复了，糟心的事儿。
还好那个时候被辞退了，因为接下来爆发的事情，更让人手足无措。
核酸了11个月，在最后1个月阳了；防疫了三年，在最后一个月冠了。12月份全部放开之后，身边的人纷纷中招，我在家闭门不出一个月都阳了，都怀疑空气和水里有毒。新冠测评之前也发过了，12月份我一整个月都在生病，实惨，现在还在咳嗽。
大家经历之后才发现，健康真的很重要，不是鸡汤大道理，而是亲身体会之后的经验总结。谁也不知道自己什么时候就挂掉了，有可能哪天睡着之后就再也醒不过来了，所以我之前说的及时行乐是对的，不要把遗憾留到明天，要早点享受快乐。
而且我之前高看了人类，总觉得大家面对各种问题都会有办法，原来在疾病和天灾面前，大家也是束手无策的，只能一个接着一个的倒下。
之前拍照总是想证明给别人看，为了满足虚荣心，以后更加注重内在的感受了。毕竟2022已经拍了一整年了，实现了无数的心愿，2023不会有那么大块的时间去拍照了，只能是忙里偷闲的去拍，希望能够完成自己所有的人生大事吧，找工作和找对象，还要暴美暴瘦暴富。
更加注重精神追求了，说明我成长了吧。不仅要读书学习，还会追剧。追剧和读书一样，都是拓展人生阅历的方式。影视剧也是无数人的心血，是无数作品当中的精华，经过层层筛选才搬到大荧幕的，可能我之前是学导演的，所以对这方面感触比较深，好在目前对艺术文化还有兴趣，所以要坚持的学，不停的分享。
哪怕现在的文笔很糟糕，也要坚持的写文章，勤学苦练、熟能生巧，无论是什么技能，都能够派得上用场。
对了，10月份我还参加了编制考试，11月份出了考试成绩，报的是广播电视台的新媒体运营。考试成绩真的挺让我惊讶的，我是裸考哎，啥也没学，天天玩儿居然还能考个及格左右的成绩，73.86分和96分，总成绩169.86分，满分好像是150+150=300分吧，我第1次考也不太了解。那个岗位160多人报名，我排了87名，我那个考场有10个人缺考的。
对于这个成绩我还是挺惊喜的吧，虽然没有想象中的好，但是很多考题我是在考场现学的，我根本就没有接触过，但是也提升了我对于上岸的自信心，我也相信自己能行吧。考试内容就像从小到大的各科目大乱炖，还有一部分的脑筋急转弯、生活常识和xin闻。
希望接下来的自己能够安静的学习，把拍照的精力用在学习上（这点很重要），争取早日上岸，趁着年轻给自己谋一个稳定的差事。我鄙视的人都有稳定的工作了，我还没有，真的是有些说不过去。
而且我这几年总是梦见学校、考场、老师、同学朋友…这样的场景，即使我已经大学毕业几年了，却还是能梦到过去，是不是说明我这几年没有什么进步啊？毕业之后总共工作了也就8个月左右，说出来真的有点丢人，好在还能有点线上收入贴补一下，但是也不稳定，外面的工作也不稳定，可能工作的尽头就是编制吧。
如果哪一天我在东北混不下去了，就希望能够下定决心去另外一个城市重新开始吧，我喜欢沿海省份、发达地区，或者是海南的风景也不错，人要穷到一定份上了，啥事都能做出来了，釜底抽薪，没有退路的时候，可能真的会卷着行李离家出走吧，为了钱和生存，实在活不下去了，就买瓶安眠药。
其实人真的应该想明白自己需要什么，追求什么。是追求快乐的人生还是成功的？想要快乐的话，事业不一定会成功。想要成功的话，不一定会快乐，因为会牺牲掉很多个人情绪。
我比较顾家吧，可能是深受原生家庭影响，就是期待有一个稳定的心灵港湾。如果我没有考上编制的话，我就努力找一个有编制的呗，我也不求大富大贵了，只求平平安安，图个稳定。稳定两个字说的容易，很多人还做不到呢。钱不够的话，就做丁克族吧，不把贫穷和缺点遗传给下一代，也是一种善良。
2022的最后两天里，我在测单删，没想到有400多人删除我，这个数字真的震惊到我了。才一年半没有测，居然从以往的六七十人上升到400多人，朋友说是因为我天天发动态，但是我真的顾及不了别人的情绪了，我开心就好，他们算个毛线。再说了，我也没有刷屏，没有一天发10条，我觉得一天超过三条才算是刷屏吧，而且我是分时间段发的。我可真是有分享欲。
可能我资质平凡，没有大火的潜质，我也不奢望成为网红明星了，能过好自己的小日子就不错了，偶尔拍拍照就挺好。因为无论在哪个平台，我的粉丝数量都没有过万的，虽然浏览量有过万的时候，但是也赚不了几个钱，看来这辈子就是小火的命了。
这一年经历的多了，也让我变得不再相信任何人，不相信xin闻、guān方、fǎ律，觉得它们都没有gong信力了，亲身经历的现实都会被说成是谣言，真的会让人无语，而且也并没有言论自由，很憋屈。
我以为会写2000多字呢，没想到又写了6000多字，我可真是话唠啊，每次想少说点却都说这么多。也罢，给自己找点事儿做。
写作也是一种倾诉，就像扔漂流瓶一样，把烦恼和不快乐诉说之后，丢进网络大海当中，就像扔掉垃圾一样轻松，随着时间会释怀吧，以后说起来都是云淡风轻。
行了，又是躺平的一年。活着就是胜利吧，还是给自己点希望吧。
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