一小时1万字，现在的我只是只能想一想，因为我不知道我是否能够说一小时的事情。
早上第1次练习，第1次尝试，我以为只是辅助我写作要以大脑里的主观意识要为主，语言为辅。
但是又看了一下作者的内容，我发现语言写作想要成功是需要分成阶段的，而第1个阶段主要是练习语言的速度，通过语言和思想的共鸣从而达到随心所欲，想什么东西便能脱口而出。
早上我只练习了不到半个小时就说了1700字，这还是在我有意识地控制自己的思想下，说出的数字。
我也想尝试一下自己一个小时内到底能说多少数字？我也怀疑过，有什么东西能够让我连续说上一个小时。曾经我与朋友交谈打语音电话，聊一个小时的天也是聊兴趣爱好相关的小说，游戏。脱离了这些，我又怎么能谈那么长时间呢，不管了，开始最为重要。
早上1000六七百个字，我却修改了半个小时。自己的准确率太过偏差，偏差太大，普通话需要锻炼，声音需要提高。
我以为说话的底气在于个人知识的丰富，在于人生的阅历，经历的事情，以及钱包里的金钱，因为我一直害怕，一直不敢公开或发表自己的言论，今天看了一个内容说的是胆在前识在后，胆气比知识更为重要。此刻的我尚不知道这个道理是这是对还是错。
因为我确实有过明明自己的答案是正确的，但是不敢大声说出来，或说出来之后，怀疑自己答案的正确性，选择了错误的答案。这个道理必须去实践，才能得出真知，胆与识，相辅相成。胆气有了知识不相符合，那就是胡乱的吹牛。
才说了短短几分钟，我好像就没有说的内容了，那我还能说什么呢？我想想。今天是否与他日有所不同呢？早起让我一天精神充沛，早睡早起果然是一件好事。
时隔多日，我终于又清洁了一下我办公桌上的卫生，擦了一下电脑才发现自己虽然造的垃圾不多，但是同事的烟灰总是会飘到桌子上。还是需要时常去清洁，保持自己环境的干净。但是却没有彻底的清洁完整，只是顾上没有顾下，桌子下面还没有打扫，明天早上去扫地拖地。
早上听同事聊天，一位女同事在抱怨他自己大学同学情商低，让我有所疑问，我自己的情商好像也不算高。
事情是这样的，我的同事认为自己胖，然后她的同学平时比较瘦，然后一直在说自己怎么吃也吃不胖，自己怎么太瘦了，一直在跟她抱怨，一直想要减肥。像是在他的心上插了一刀，让她很不耐烦，她很是烦躁。觉得同学没有情商。
听到这里我不禁想到，我大学期间也是吃不胖的体质，瘦的我一直想增肥却一直吃不胖，但是我也跟玩的好的朋友，说过这件事情，但是我认为这只是聊天的一个开端，并不是像炫耀自己的身材也并不是想要批判朋友的身材。难道男生与女生之间的思想，存在着如此天差地别吗？我不禁想，我想要开口，把我的思法告诉她。
但是我转念又一想。我根本就不知道她大学同学是一个什么样的人，我根本不能作出评判。就像我看女同事。我怎能随便一件小事就能判断一个人的性格呢？日久才能见人心，幸好想开口之前我学会了，暂停一下，思考一下，再脱口而出，而不是随心所欲的就把自己想要说的话说出去。
我曾经就看过一个观点，那就是每个人看到的都是自己。你以为他是在你面前故意炫耀，其实只是以你的心里的想法投射到了别人的身上，一直都是你自己的观点罢了。
你不能真正的了解你自己，更别说了解你的朋友。每个人都是复杂多变的，善与恶好与坏。太过难以定义。我们只能相信美好的世界即将发生，我以善意报以整个世界，世界也会待我温柔。
又听同事谈到美国降息对我们的影响。我思考了一会儿，觉得美国降息对我们有什么影响呢？我们既没有钱买进又没有钱取出，好像离我们太远。但听他们谈起国家与国家的宏观调控，国家与国家经济的战争，再谈起美联储与黄金挂钩，国家还在不停的努力。
这一瞬间我意识到了国家需要不停的发展，我自身也在发不需要不停的发展。别人高谈股票基金，而我只能苦命争取生活的钱，金钱真的很重要。
中午又谈起吃什么的话题，我早已想好吃楼下一家重庆小面，因为去了好几次，我觉得他家的味道还可以，今天去了，老板娘也记得我，还说了一句我是不是不能吃辣？我本能的反驳，不是不能吃辣，而是不想让辣的味道盖过了面本身的味道。
那一瞬间我也不知道是怎么想的，一下子就脱口而出，边吃我还边想这件事情，我为什么会说出这样的话呢？我就不能接受别人的反驳吗？我就不能承认承认自己不能吃辣吗？
也许我跟那些不能吃一点辣的人比我是可以吃辣的，但是跟那些喜欢四川重庆吃火锅的人相比，我本来就不能吃辣，这有什么不能承认的？
不要下意识的就想着去反驳别人的观点，认为自己是对的，阴阳对立，同一件事情站在双方的角度都认为自己是对的，认为对方是错的。
要学会谦逊。敢于承认自己的不足，敢于正是弱小的自己，才会有所成长。
又想想我还要继续说什么呢？才短短几字尚不能达到锻炼的目标，我还是不能随心所欲。想说什么，脑子里有什么就说什么，常常会因为说出的内容与脑子里想法相冲而暂停修改，这一点不对，要控制自己，现在还不是修改的时候，现在是让自己重新写起来，让自己思想更为活跃的时候。
中午休息的时候，我本来想看书，但又选择了去打游戏，不知道是本能的逃避还是怎么说，打游戏，放松的效果可能比不上阅读，但是就是选择了去打游戏，可能是平时的坏习惯还没有改过来，还需要时间来更改。
我看着办公室天花板上23盏灯常亮，一盏灯忽闪忽明。看不见天上的云，地上的树我感觉好闷，虽然风扇不停在吹走我的郁闷，但是我还是觉得好闷呢。
忙碌的工作可以分散我的注意力。我不知道短短的一件事，人们为什么总能拖延拖延再拖延。拖到小问题变成大问题，拖到大问题，变成了不能解决不能理清的困境。
也许这才是我们普通人吧，不是所有人都是天才，不是所有人都是成功者，我们普通人实在太多，在成功这条路上行走的人更是太多。
平凡不可怕，平庸不可怕，可怕的是像之前的我一样想改变，却始终不行动。一直看书寻找捷径，却不知只有脚踏实地一步一步才能走得更远，才能看得更多。
早上短暂的练习，让我知道了一个点，那就是我现在的做不到一小时说1万个字，于是下班回来我本能的选择了逃避。我想时间还不够，一切要慢慢来，这只是借口，我差一点又没有开始继续练习。
但是我最终还是开始练习，还是开始尝试自己一小时到底能说多少字。
一小时人的思维一直在活跃，即使深入睡眠也在活跃，那为什么就不能把活跃的思维转换为文字来表达呢？
再想一想吧，今天还发生了什么事情，难道我的一天就这么短暂吗？难道一天发生的事情，一天的思维的纠结，连1万字都达到不了吗？
今天桌子上同事桌子上的苹果被老鼠咬了，然后老板就让把可以吃的东西收好，不要放在桌子上，我桌子上的苹果也放了两三天了，幸好没被老鼠咬。
我肠胃不好，但是我发现苹果对肠胃有很好的通便效果，其实我也挺喜欢吃苹果的，但是为什么我会把这个苹果放了两三天，也是不知道。
明明就摆在桌子上，我却装作看不见，有些时候你不去想不去在乎你就一直看不到，比如说桌下的垃圾，今天如果我不是东西掉了去捡，我不会看见桌下的灰尘与日积月累的毛发。
我不是一个特别爱干净的人，但是我也不是一个在抖音里看见一屋子垃圾的那种人，因为我实在不敢想象，我如何在那种环境里生存。
垃圾问题都是一样的道理，拖延会让他们越来越多你看不见的小垃圾，小问题，拖延之后就会变成一堆垃圾，复杂的问题，垃圾很好清理，但是问题却错综复杂。今日事今日毕，想做什么就马上去行动。
我又一次说了拖延的问题，才短短数字在内，我是不是没有什么话题可以讲了呢？还是我的内心深处一直认为自己就是一个拖延症患者，我解决不了拖延的问题，所以才在自己面前一直在提醒自己解决拖延的问题。
谁又知道呢？也许我说的内容就是每天发生的平凡的琐事，也许不断重复，但那都不重要，因为我在改变，改变的过程注定是痛苦的，注定是枯燥无味的。
下班时间，北风呼啸，吹的路边，裙摆飘扬，树叶飞舞。一路走的时候听见路边摊上卖月饼吆喝的声音。传统节日好像我们越来越不在乎了，好像越来越没有意思了。月饼也是从一开始的贵，到最后的便宜。
中秋团圆之夜。又有多少人能真正的团圆赏月呢？我勉强做到了回家赏月，可是我本将心照明月，奈何明月乌云遮啊。我满怀期待今年的月亮，但是我却没有看到今年的月亮。
想写小说，就必须要倾诉的欲望，心中要有故事，但是我心中的故事我说不出来，真是说不出来，所以我写不出来。
一个小时马上就快到了，我连一半的目标都没有达成，我也不知道是不是自己知识太过匮乏。可能是自己平时太过无趣吧。
想要什么都不管不停的说，也许能做到，因为因为我的母亲在家里，总是会对一件事情不停的重复，不停的诉说，我也不知道为什么，现在我好像是明白了，我们普通人的一生精彩的事情很少，能将普通的事情过得认真的人太过少，所以只能重复不停的诉说着同一件事情。
也或许他们值得诉说的事情一直都在记忆深处，一直不想去触碰那些痛苦的事情，一直是深埋于心。
我想过写故事，我想过写一系列的故事。我想写王侯将相，贩夫走卒，生旦净末丑。我想在千年的文化中选择一位代表的是人物，选择一位典型的事件来塑造每一个字。
好多历史人物，只是听听名字就过了。甚至有些千古名句的作者我都会忘记，说明我是何等的不上心啊。
前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然之泪下。早早就背过了，我却一直记不得是谁书写的。
别人一直说我踏实认真，但是我发现我自己小事一直在做错，因为我总是对事不上心，所以一直在犯错，我活得一直都不认真。所以我常常无话可说。
很多的时候我都是在倾听别人诉说，很多的时候我都在用大道理为别人指路。可笑的是自己却做不到，所以很多有道理的话在我嘴中说出，就变成了放屁。真是好笑，明明都是道理，但是从实干人的身上体现和空想的人嘴里说出就变成了两种意思。
人物是用语言和行动来体现的。我之前不爱说话，不愿改变，一直在空想。真是虚无，真是空洞，导致我现在想改变了却发现真是困难啊。
我也常常在想，为什么我之前看不到这些书，不能按照这书的做法来做呢，我要是几年前就开始行动，现在又会怎么样呢？但是常常想起这个念头，我立马就断掉了。因为不能一直活在过去要面向未来我的人生还很长我可以通过现在的努力去未来取得成果。
我可以想象现在我每天练习一年后两年后三年后我将会怎样？我将会有什么样的成果？我将会得到怎样的改变？未来由现在决定。
爱到底是什么？我好像知道，又好像不知道。我缺乏爱，也缺乏爱他人的能力，是责任吗？是尊重吗？好像不全是。与父母的关系也不算太好，若隐若离，以兄弟的情感，好像更是缺乏交流与友人也是缺乏联系，常常只有一两人可与诉说。
时间快到了，我是否能够说出5000字呢？我不知道，可能很难做到，因为现在才4000多，时间也就10分多钟了，也就是我需要在10分钟内说出1000个字，这无疑是一种挑战，因为早上的时候半个小时我也才说了1600个字。
说到最后，我真的是口干舌燥，又不知道该说什么。还有什么可以诉说的呢？今天的我还干了些什么呢？还有什么地方需要反省改进的吗？对了，个人工作能力方面，技能需要提升，需要安排时间去系统性的学习。
办公软件所用到的函数公式，我总是知其然不知其所以然。有一些简单的公式都要现场看了之后才记得如何使用，过一段时间就不知道怎么用了这一点不好，我应该知道其底层的逻辑，然后一步一步的学习运用。
今天久违的，把我放下的另一项工作重新提起，放了不知道有几个月了，今天突然一想，确实应该当月安排时间，当月完成时间拖得太长，问题就会衍生的太多，又说到拖延了，我不能再谈拖延这个话题了。无论怎么谈都是，通过行动行动就够了。
不要把拖延挂在嘴上，要把行动挂在嘴上，不要想着总是一问这件事怎么这么难，要想着我怎么能才能去解决这件事情，就比如一小时说1万字对我现在而言就是一个很大的目标。我想想怎样才能让自己达到这个目标，今天可能完成不了了，那我就想尽量往1万字的一半靠近，尽量往5000字靠近。
也许我应该是去练一练，如何讲话，如何朗诵？因为我发现说了一个小时，我早已口干舌燥。我很羡慕那种说话条理清楚，吐字清晰。铿锵有力，情感饱满的人，我也很想成为那样的一个人，所以我需要练习。
正所谓长读古诗三百首，不会作诗也会吟，朗读真的对体现情感有很大的帮助，你要去刻意的共鸣，把你自己带入一个那样的环境，孤独，忧伤，快乐，愤怒。
想要做的事情实在太多，要有所抉择，谈起宏观经济，然后我就心生念气，然后我又把《国富论》这本书加入了我的书架。但是我也不知道要何时才能看完这本书，因为我的书架里早就放满了好多本书。
诗歌散文也有，世界名著小说也有，各种学习方法论也有，指导写作的小说更有。实在太多有些书早已在里面不知等待了多长时间，我却一直没有观看。
也许我应该看一部电影，或者说说话之前先列一下目标，把自己想说的话按照目标来说出来，这样既有了说话的方向，野又不至于内容混杂，东聊东拉西扯，不知道想说什么。
就像写作一样，我先去了解王，中国古代皇帝那么多，我可以挑出一个典型的皇帝一个声名远扬的皇帝去了解他的生平，去了解他的功绩然后就可以来书写，塑造他的个性。
还是要输入啊，只有输入才能持续不断的输出。1万字太长，我今天一小时只完成了1万目标的一半也就到此为止。说了5000多个字，我是可以再说更多的，但是我发现说更多，我的思想和我的嘴部肌肉容易发生错乱，说出来的不是想的想的不是说的，所以说还需要练习。
不知道这5000多字的更改，又要需要多长时间？流畅没有错字，就是最基础的开始。
耐心也很重要，数字太多，没有内容会让自己也没有兴趣再看，这一点也需要改进。
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