文/沉淀
孩子的每一个坏行为背后，都是一次次成长契机。只有适时地抓住这些契机，透过孩子的问题，看到他们的真实需求，找到替代性方案，才能解决问题。
我外甥小时候，只要是路过超市、小卖部之类的地方。都要进去买点东西出来。
如果遭到拒绝就开始哭闹、撒泼打滚，拦住大人不让走，或者之间挂在大人身上不下来，各种哭闹。最后被缠到不行，不得不给他买。
对于这样的问题，我在兰海老师的《超级育儿师》里也看到过，她的处理方式是。拒绝孩子态度要坚决，可以把孩子抱到卧室或安全的地方，孩子肯定哭闹不止。告诉他哭也没用。家长不要逃避，就在那陪着他，等他哭够了，慢慢平复下来，再过去沟通，告诉他拒绝的原因或者理由，等孩子想通了，给他拥抱，安抚他。
刚开始我不知道这样做的原因是什么？直到听了心理专家，田宏杰老师的分享课。
她说，有一个实验，把鸽子关在笼子里，鸽子饿了用嘴到处乱啄，笼子里有一个开关，每次鸽子啄到那个开关，会有一粒食丸掉下来。慢慢地，鸽子发现了规律，食丸和按钮之间有关系。
只要啄动按钮，就能得到食丸。这和孩子的哭闹着要玩具很相似，行为会导致某种结果，哭闹的行为也能够得到玩具这种结果。
一旦孩子养成这种行为模式，那他肯定用哭闹来控制家长，甚至有时候会愈演愈烈，不惜一切代价，甚至会使自己受伤的方式来逼着大人妥协。
如果你认清他的这种伎俩，不为所动，并且告诉他，你哭吧！哭也不会给你买，甚至嘲笑他说，看你这样子，丢人不丢人，我拍下来，发给你老师看看。
这样做是可以让孩子买玩具的计划落空，但是这样做之后，孩子会觉得自己的需求不会被满足，自己不重要。以后再有需求也不会为自己争取。因为在需求面前他是无力的，没有办法的。
这是小时候面对的一个玩具，随着他慢慢长大，这个玩具会变成工作中的一个项目，一次升迁机会，或者是一位吸引他的异性对象。如若他经常体会到需求不被满足的无力感，那么面对这些机会，除了逃避，不会有别的办法为自己争取。
那么在面对孩子哭闹时，我们要看清他哭闹背后的真正原因。你可以蹲下来问他，你想要这个奥特曼吗？它看起来确实不错，可我没看出来它和家里的那个有什么分别？你为什么那么想要呢？他会说出原因：我的好朋友小明有一个，我也想要；或者说我就一个太孤单了，我想再买一个陪着家里的那个…
你听他说完原因，要体会他的需求，你的想法不错，确实应该买一个，可是我们这月买玩具的钱用完了，下个月我们再买吧，告诉他家里的规则是什么。你再等几天，到时候我们第一时间过来买这个。
他可能听完你讲的，还是不情愿，继续哭闹，这时候你就陪在他身边，不躲开不逃避。等他哭会儿，他肯定在心里寻思，这样一直哭也不是办法，不就是一个奥特曼吗？先玩着家里的，下个月再买也不错。
等他渐渐停止了哭泣，并愿意跟你回家，就这样他发展了延迟满足的能力。当他回到家里，玩着原来的玩具时，可能会发现，奥特曼虽然一个人，我的蜘蛛侠也可以陪他，这样他就不孤单了，下次再买恐龙也不错；或者想，既然小明有了，我下次带上我的玩具和他交换，也可以玩到…
当他能这样积极的想办法时，不但能发展出别的能力，也锻炼了他应对挫折的心理承受能力。
这样，再有需求时，他是会想办法积极争取的，比如延迟满足或者资源整合。
再如有个孩子玩网络游戏特上瘾，他爸爸妈妈打也打了，骂也骂过，怎么都管不住，带他去见心理专家。
通过聊天，专家发现孩子玩游戏，并没有给他带来我们所说的快乐、满足，或者在小伙伴中的威信或者成就感之类的？相反，他也觉得空虚和无聊，但就是无法自拔。
那么孩子沉迷网游的原因到底是什么呢？了解之后发现，原来孩子的父母经常吵架，每次吵完就要冷战好久，互相不说话。孩子小时候觉得是自己不够好，惹爸爸妈妈不高兴，只要自己乖乖听话，爸爸妈妈会和好的。
于是，他在家经常小心翼翼和听话，尽量不给父母找麻烦。一次在学校犯了错，老师告诉了家长。
回家之后，爸妈训他，起初他很害怕，渐渐地不那么怕了，无意间抬起头来，竟意外发现爸爸妈妈放弃了冷战，正在一起对付他。
后来，他发现了一个秘密，只要自己犯错，父母都会放下矛盾，一起处理他的问题，这种把父母往一起拉的感觉，让他觉得安全。 哪怕这种安全感是闯祸换来的，甚至是不惜让自己染上网瘾。
当父母眼里只有规则、原则时，会关注不到孩子的感受和需求。如果我们在沟通时，别只关注自己说了什么？也留意观察自己是怎么说的，通过非语言交流，我们更能发现自己的问题。
孩子出现问题行为时，正是改变的契机，希望家长多看到这些问题背后的原因，给孩子引导，让他们成长为有力量处理自己的情绪、情感等问题的人。
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