记忆中，父亲是家里说一不二的绝对统治者，他常常羞辱母亲没文化，连基本常识都不知道，做什么事都做不好；女人无论有文化没文化，都没什么用；母亲看似习惯了父亲的说一不二，习惯了父亲对她的评判与羞辱，没有任何与之抗争的意思，仿佛他说的都是无可辩驳的事实。
而在我心里，则站在母亲一边，感觉同时被羞辱了，我为母亲感到难过，最应该保护、关爱她的人，为何如此家暴、轻视、侮辱她，我不明白。
母亲和父亲结合，就是看中了父亲大学毕业有文化，母亲给外婆写信都要劳驾父亲代笔，她说她写的字太丑，没有父亲写字漂亮，其实在我看来，小学毕业的母亲字写得并不丑，只是她缺乏自信而已，相比父亲的强势，她已经低到仿佛看不见，甚至不存在了。
母亲常常被酗酒的父亲家暴，年纪轻轻就患绝症离开人世，她的死亡，某种程度上也是解脱，离开了被轻视、被羞辱的命运牢笼。
但是依然还活着的我，面对父亲时，还会有接替母亲继续被父亲羞辱的感觉。
现在父亲偶尔提及早已去世的母亲，说起没文化的母亲原先在单位，即使很简单的工作都做不好，只好把工作带回家，让父亲帮忙做，父亲奚落母亲的语气语句和母亲生前时一样，他的每一拳仿佛都落在了我身上，我的内心感觉到被嘲弄被羞辱，但是我和母亲一样无法诉说、无法抗辩，仿佛他说的都是事实，谁让我和母亲都不争气呢，内心各种滋味翻涌，我既恨自己，也怨恨父亲。
记忆中，父亲一辈子惯于嘲笑母亲、亲戚、同事、朋友、领导，在他嘴里，已经没有什么能人、好人了，都是一帮糊涂虫、窝囊废，只有他自己和我哥哥是例外，他们才是聪明人、明白人，只是运气差而已。
平心而论，父亲一生为人处事比我和母亲好不到哪里去。可是，一方面若父亲对我和母亲的评价都是事实，我还有什么好说的？另一方面若父亲说的不是事实，而是谎言，那作为这样的父母的女儿，我又能好到哪里去？我不知道如何客观公正地看待父亲，如何看待父亲的自恋与自我保护，内心挺矛盾的。
我的身上也有父亲自恋的影子，只是希望在继承他的自恋之外，能发展出对父母、对自己、对他人的慈悲和宽容，尊重父母不如意的关系，尊重所有人的经历与命运，继续向前走。
虽然我是父母的孩子，身上有诸多父母固有习性与影子，但有了自己家庭的独立的我，也有和他们不同的地方。
与其自恋，所以不甘心、不死心，固守在父母的田里拔草，幻想着我们会有不同的命运；不如静候在自己的田里耕耘，播撒爱的种子，那样才真正会有不同的命运与结局吧。
和父母既有相似，也会不同，这也是另一种方式的“代际传承”和生命延续的意义。像大树那样，向下扎根，向上生长，向所有的生命致敬🫡 。
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