11月23日在上海参加了行动派超级职场沟通力的课程，本身在课程上收获就很大，然后又有个21天践行的课后打卡活动，好在也全部完成了，真的是非暴力沟通对生活和工作都很有帮助，当有情绪出来察觉自己是哪个需求没有满足，真的看见就不再是无明的状态了。
【昵称】进进
【自我介绍】一个努力突破舒适圈在学习践行的零极限&归零活法践行者
【主要困扰】
1）不能听出别人的言外之意，不够接地气，情商有待提高；
2）爱好和平，友善对我太重要，遇见冲突， 总会不自觉自我检讨自我责备并以赶紧平息冲突为第一准则来处事。
【修炼目标】
1）多多使用课上教的工具来练习来同理心别人，听懂别人的言外之意，沟通更良性；
2）做个利已利他的人，不评判自己，能很好的处理冲突，不要做个海草跟风摆动，要做长颈鹿：看高看远& 内心有力量。
1/21-1号工具-和同事同理心聊天（听懂别人的言外之意）
事情:同事A请下午茶，同事B说想吃烤香肠了，我就推荐说我网购的香肠超级好吃，我不爱吃猪肉这个都觉得好吃， 然后B就下楼去快客入了香肠给我们配奶茶，我吃了就表示哎呦真的不好吃哇，你们可以期待我明天带给你们的香肠，真心好吃的，这个香肠不能比。 B表示我这么说话她不开心了，没看见她这么辛苦下去买吃的，我一直说不好吃。
工具运用：1）伤害别人（怎么就不开心呢，我说的是事实） 伤害自己（我又说错话了，总是GET不到别人的点）同理心自己（自我表达对我很重要）同理心他人（我想认可对她很重要）然后我就问B： 是不是认可对你很重要哈？ 她沉默了一下，然后我就解释了下，抱歉我是太想安利强调我那买的真的很好吃，你这么辛苦去买来吃的我很暖心的哎。 然后气氛又好了。
感受：1） 就一件很小的事情我开始能够同理心到别人的点了，也没有自我评判，真好。2）工具一生活中不用太死板的用一个问句结束，毕竟别人没有学习过，会被问懵了，然后对应的解释很重要。
2/21-1号工具- 劝导妈妈不要参加一些免费推广的聚餐
事情： 妈妈在微信群发视频说她在吃免费的午餐，应该就是那些门面做老人保健买仪器啥的热心叫爷爷奶奶的销售人员组织的。 姐姐就跟妈妈说天下没有免费的午餐什么什么， 我忍住说教运用了工具1后，就说孤单的长辈愿意付款，应该不是买产品，而是喜欢这种温暖和乐呵的服务。 然后又说了种瓜得瓜，种豆得豆，哪怕你觉得你不买就是来吃免费的饭，其实也不是免费，不在此刻你的不买，而在你生活中的其他方面。 然后妈妈没有跟以前一样抗拒说什么，而是简单明了的说明天活动她不参加了。
感受： 没有人喜欢别人批评自己，运用工具1后自己不跟事件起情绪，也很很好的帮助别人梳理。
3/21-4号工具- 表扬爸爸拍照
事情： 看见爸爸朋友圈发的照片呃呃呃粗糙可以选更好的角度拍，好想说教，然后切换发现闪光点，在微信群里说:看到老爸有分享的品质，能让我在家的人也跟你们一起旅游了，多拍拍以后自然取景角度啥更好，照片视频也自然美起来了哎。然后感觉其他人也爱晒照片了，哈哈哈(ಡωಡ)。
感受： 切换角度能让别人开心晒照，自己也开心看照片给建议，而不再是耿直girl自以为给建议其实收效甚微。
4/21-1&4号工具-与同事的日常沟通
就是工作日常在答复同事和处理问题的时候锻炼不要想当然公式化处理，而且去同理心别人然后不用评判的表达，要么就事论事，要么带着欣赏的角度去看面对的事和人。
如一个同事跟我说群里发的表错了，自己不是项目负责人他领导才是，我能平和告知他表上写的提报人，知道项目负责人不是他，他做的立项也需要被看见。 他很开心。
感受：很多事不要暴力沟通，非暴力沟通你好我好大家好。
5/21-1号工具- 同理心的教学
事情： 朋友跟自己交流对小朋友不听教导或者怎么小娃处理冲突的疑惑，我跟她讲解了需要和冰山理论后引出工具1如何去做，角色代入2次一次妈妈怎么去用工具1跟小娃沟通,一次怎么教导小娃怎么用工具1跟冲突小姐姐沟通 。
感受： 当我在教人的时候也是一种锻炼和内化，当别人提出问题的时候也触发我去思考，记住用工具1不是为了小孩来听我们的话，不要评判不要命令，多多问句，多多等等对方的回答，每个人都有自己的力量。
6/21- 1号工具- 对自己同理心
对自己升起的情绪会去挖掘下自己的需求是啥，比如我整理我账户信息发现好多电子邮箱已被官方收回太久不用了，有点失落，我的链接需求没有被满足到，因为失去跟跟N久之前信息再看见的可能，然后我再三跟自己确认这些你都这么久不用了，真的还对你重要么？那就是囤的思维在里面，深层次还是安全感的需求吧。然后再深的问这些真的就真的给你安全感了么？或者有啥可替换给你有安全感的？
感悟：1)囤物很多时候就想你随身带了N多东西去旅游其实不是安全感而是负担，耗你的体力耗你的能量，什么能给我安全感，应该改变认知： 物来则应，过去不留。不执著于过去和未来，活在当下，应对当下，这才是安全感。【嗯，感谢自己整理照片，找出来以前截图的话，很适用】 2)爱自己，照顾自己的感受很重要：）
7/21- 1号工具＆3号工具- 好好说话
今天家人旅游回来本是满开心的，老公接我下班的时候就几件很小事连在一起然后就不能好好说话对我评判起来说我傻呼呼的。我以前要么就是发脾气要么就是生闷气了。工具一结合工具三后跟他表达我的需求以及要求他有事说事，不要扣帽子以及评判我。就这么解决了。
感悟: 不能因为为别人好的出发点就不好好说话，忠言也可以不逆耳，运用非暴力沟通就好了。
8/21- 1号工具-减少内耗不去做别人的主
小事一枚：这两天同事H总是说离公司3公里不到的家打快车打不到总是要打专车50多元才能到公司，我开始是好心跟她说可以点拼车因为拼车提前派单且会便宜哈。她依旧还是专车而且抱怨。我有情绪升起，运用工具1）别人跟你说了建议你又听还抱怨有意思么；2）为什么我说的是事实，应该是我有什么问题所以她不采纳，你就是多管闲事；3）我有被接纳友善的需要，希望能帮别人，希望别人能采纳我的意见；4）然后我看我拍的照片需求卡思考她的需要是啥，然后问她是不是安全对你很重要哈，你要早点来公司求心安，所以你也无所谓花钱多呢？ 她回答是然后继续说了会理由。 我自己释然了。
感悟：每个人的行动都是满足了自己的需要，只是需要也会优先排列而已；你看不到别人的需要，瞎给自以为好的建议，徒增烦恼。先共情再共理。
9/21-工具一 帮别人做决定
小事一枚，一个朋友选小孩的生日蛋糕选了几天都选不出来，在群里说了几天了，其他朋友给的建议她定不下，想来是太重视了，不忍心她这么内耗，就去挖需求排序问她，这蛋糕你是要安全重要，还是外表好看更重要呢？然后她终于选好了。
感受:以后我选择纠结症犯后有救了。
10/21-工具三-帮小娃纠正偏差错乱的认知
有点琐碎:3岁不到的小娃睡觉前跟我说她打小奶了，然后我引导问是什么事情，她表示她自己生气了，因为小奶生气了去姐姐家出去了，她一个人敲门。我问她为什么以及请问她的需要，她表示不管她生气不生气，都要人陪着的。然后我跟她说妈妈也知道小奶为什么生气，因为你不好好穿衣服，小奶怕你冻了生病。然后小奶出去是不对，我们明天去找小奶说。
第二天呢带她跟小奶当面说，小奶表示是她穿的少，开了空调给她在卧室，保暖关门的。信息互通后，我跟小娃说小奶关注你健康，要照顾你保暖不生病，不是丢你一个人的，你是不是爱美呢，所以选衣服一时没选出来，然后安全感比较重要，你害怕一个人在房间里。小菇凉说是的，然后就很愉快状去玩了。
感悟: 再小的娃当她被同理心后也很滋养哎，再者用非暴力沟通就是看高看全面了。
11/21-工具四-用欣赏的运用去写小娃的成长日志
得益于非暴力沟通课程的工具4和归零活法最近功课的灵感，原来总是断断续续写的小娃的成长日志，改流水账为发现她每天的闪光点，用欣赏的方式去写。估计长大后她看了会很喜悦。 比如：看见球妹的爱美，会自己挑选自己喜欢的衣服袜子鞋子穿； 欣赏球妹的说到做到的品质，要看的佩奇视频，答应爸妈看一集，会看完主动不看。
12/21-工具一-工作从有理由有情绪到平和承担
年底业务部门业绩指标压力大，领导跟我说不要只做个秘书上传下达，务必确保开业的项目开出。各种情绪：继续工具一：1）我又不是项目负责人，他们都不能保证的事情，我怎么做到？2）我估计沟通有问题，领导总看不见我做的事，觉得我的事简单。3）理解和认可对我很重要，你这样的表达我觉得受伤。4）我想业绩和发展还是领导的需要，他的压力才是大呢。步骤都是自己消化，这火球灭了，然后想来，业务部门本来就是业务为王，要服务好各种衔接好了，解决问题是职场人存在的价值，自我提升不是很好么。
感悟：非暴力沟通让我减少内耗。
13/21-工具1和工具4- 跟朋友沟通育儿
朋友跟我说最近忍不住跟小娃发火了，然后我就跟她用同理心过一遍，然后再用工具4欣赏了她，跟她过这两个过程也滋养了我，然后我们都感觉接下来一段时间我们能对小孩更有爱心和耐心了。
感悟:1.我们夸和批评对小孩而言，都是加强这个被我们说的行为;
2.我们自己也没有这么十全十美，我们也会有做错的时候，为什么要用完美或者我们的标准的要求小孩。
14/21-工具1.3.4 处理小娃和爸爸的冲突
小菇凉刚跟爸爸去厕所洗手哭的跑到我这，我就问她怎么啦发生什么事情，用了同理心提问以及猜测问她，安抚好了她。
事情就是:小娃去洗手，她觉得洗干净了，爸爸觉得没有洗干净很凶的非压她抓她手洗了，小娃就哭来跑我。
运用1.我先同理心问她需求是不是尊重和她要自己做自己的事很重要，她说是的，她觉得她手洗干净了。然后我就跟她说猜测爸爸觉得关爱她，照顾她健康很重要呢，你知道什么是洗好手的意思吗，是把泡泡洗完冲掉，结合手边巧虎书(正好收到台版的本月巧虎书有说洗手的事)跟她做了解释。
2.把爸爸叫过来，简版工具3.问爸爸我说的是不是他的需求，他说是的，补充说明小娃就冲了一下，怕她手不干净吃包子不好。然后我帮小娃说明小娃的需求以及提出要求问是不是小娃希望爸爸不要强制她，她要自己做，爸爸要脾气好点的跟她说呢。小娃说是的，爸爸表示能满足她需要，并自己问小娃能否满足他的需要就是可以他下次先说明不动手压她做事，她能接受建议呢。小娃回答可以。
最后爸爸跟小娃道歉说对不起，下次不这么凶，小娃已不哭了淡定说等一会再原谅爸爸。
最后我工具4欣赏下自己越来越有同理心，也快成为别人家的妈妈了。
15/21-工具4 表达感谢和喜欢
一直探讨育儿的朋友K跟我反馈了下用我教她的同理心方法处理好了2个小孩的冲突，对我表示感谢。心里很开心。
我不擅长表达或者不太喜欢在微信群发言，总怕自己发的对其他人是打扰和无用的而浪费别人的时间 。潜水族的我刚在一个微信群对一个我一直看每天根据十三月亮历每天讲解一本绘本的群友表达了感谢，谢谢她的文字滋养了我，而且也便于我网上促销时候列绘本清单。 那人表示感谢，我发现我也很开心。
感受：人心隔肚皮，别人猜不出来你的需要，其实也没有那么多感同身受，需要自己表达出来。
16/21-工具1 灭自己的怒火
小菇凉很多时候不肯穿衣服,或者在慢慢挑选衣服而让我特别头疼,分分钟就气炸, 又一轮气到内伤,然后稍微好点,问她是为什么要穿衣服调皮呢,不说话.我问她是不想跟我说这个话题么,她回答是的.然后我就用工具一同理心我之前事件气炸的需求是"关爱"她的"健康"而不得不到有回复进而"力量""沟通"的需要也没有满足; 然后想她的需求可能是"尊重""自由"的需要,而发问她:谁能做的了你的主呢? 她回答:没有人能做我的主,后来想了想又说我会听妈妈的话啊.(因为我会说谢谢你听妈妈的话,这也是你采用了妈妈的意见)
到此我余气消,现在的2岁多不就是自我意识比较多,给她点时间和空间, 她这样不正说她成长的很好么,有勇气去跟权威说不, 自己要做自己的主. 我其实也不是要她是做听话的小孩,而是允许她做自己.
感受:非暴力沟通需要可以多多刻意练习, 这样才能慢慢内化成自己的第一反应模式,而不是先内伤后再补救.
17/21-工具4 欣赏他人愉快自己
看别人身上有啥好的品质或者闪光点,然后就好愉快自己身边的人都这么好， 然后想到空性的解读，
更加愉快了，因为我看见别人身上有这些闪光点，那我也有嘛。开心。
感受：当你关注点在别人的优点或者闪光点上时候，自己会被感染而更加敞开，自然双方沟通交流更和谐顺利。
18/21-工具4和欣赏 同理心同事
一同事为了项目周六日连续疯狂电话我，要是以前不开心的，现在能同理心到他对工作的发展&价值的需要，部门发展的好也是我的需要嘛，而且这也是帮助别人了就很平和的解答和帮他解决问题，自己心情没有烦躁。今天也很平和的跟领导说明这同事的努力。
感受： 非暴力沟通值得你在工作和生活的小事上有觉知的使用，利人利已。
19/21-工具4 对小娃做肯定
回家看见球妹把吃的主动给她奶奶一起吃并自己说:"我会分享了，奶奶说谢谢。" 及时按工具四给她肯定，表示看见她成长了以及很会观察别人会知道接收别人东西要说谢谢了。她很愉快，我也很愉快。
20/21-工具1和4的混合应用 工作日常对接
我原先工作方式就是会简单回复业务同事的要求，其实我有很多内伤是因为我认为他们知道我做的事需要很多时间，而很过分的只考虑自己的需求，一直急急急，然后帮他们费心费力搞定还应该一样，有时候还会有抱怨。现在我会同理心对方和自己，会先夸他们的积极工作，然后仔细说明我这边实际情况是什么，然后大家其乐融融把事情解决。
感受：所以今天夸了很多人，很多人也夸了我，暖暖，认可对我很重要。
21/21-工具1和3 调节育儿过程中的矛盾
球妹今天开始说讨厌XX人。开始说讨厌妈妈，是因为我帮她穿衣服，她想自己穿。我表达这样说我很伤心，我需要她的爱哈。你是需要接纳，需要自己穿衣服是不是，不是讨厌妈妈，是讨厌妈妈帮你穿衣服这件事，对不对。 球妹回答对的。然后我说了一遍我们要对事不对人哈。
我洗澡出来，奶奶一脸生气的跟我说，球妹说讨厌奶奶，晚上就不要她了就要我，说要她走。然后对球妹说我明天不带你了。 我赶紧抱起来球妹哈，跟她说妈妈之前说过的，不要说讨厌人，这样别人会伤心的，你看奶奶生气了是不是，你讨厌奶奶在房间要奶奶走对不对。球妹回复说是的。然后我接着问你是不是因为妈妈白天不在家，所以晚上想多跟妈妈待一起，正好让奶奶休息休息对不对。球妹说是的。然后抱她去跟奶奶说:奶奶对不起，我不是讨厌你，是不要你在卧室了，我跟妈妈陪我。
结果就是:奶奶不生气了，出去散步笑眯眯的来卧室看球妹，球妹也跟奶奶好好说话也没有再说奶奶出去。
感受:没人喜欢被人讨厌，要对事不对人，察觉语言背后的需求。
网友评论