今天我朋友带我去白马湖，说是买鱼，我内心极其不愿意陪他去，不是这个事让我排斥，而是这个人让我很排斥！从我上他车那刻开始，我就烦躁不已，因为他的车里特别乱，座椅上都是杂物，烟盒、用过的抽纸、笔，还有缝隙里的灰尘……全部让我抓狂，那个当下我表达了自己对于车内环境的不满，他说这个车经常跑工地，还放东西，所以没收拾，听他这么说，我彻底不说话了，内心的声音:和你说话简直是对牛弹琴！（前男友和我都是很爱干净的人，我和他的车里总是很整洁干净，此刻心里开始用前男友来做对比了！）
然后我开始吃早餐，因为豆浆的密封膜用吸管没戳开，我很着急，他就想拿个牙签给我用，但是那个牙签竟然是被用过的，还是脏的，我当即很嫌弃的甩开，和他说:你想恶心死我吗？身体的感受:想吐、胸闷、愤怒！
于是，我将注意力放在了外面的风景，不想说话！他看我不说话，就开始说我这个人条条框框太多，规矩太多，有强迫症！我不回应，用倔强来反抗！后来他又和我聊到我前夫，说我离婚不对，要多迁就男人，我顿时火就上来了，和他说:迁就就能好好过日子吗？我迁就了他整个家庭五年的时间，换来的就是所有人的抱怨，甚至是家庭暴力。一个女人既要工作又要带孩子，还要照顾他们一家人的感受，我这不是婚姻，是拖着他们一家人的感受与期望在过日子！我累了，不想拖了，还有错啊？他看我那么生气，就又开始说，那你总一个人单着也不行啊？总得找个人结婚啥的？我又来火了，前一段婚姻失败成那样，自己都还没调整过来，我TM现在谁都不想要，自己一个人挺好的！我们的谈话就这样中断了，他不再问，我也不想再说了！
继续看着外面的风景，到了白马湖，看到前男友第一次带我去的地方，当时是遍地小花，绿郁丛丛的草地，我们在大自然里奔跑，他牵着我，看着我，那么深情又温柔，没有评判，没有指责，也没有说教，只是陪着我感受这大自然！我就像孩子一样，跳到他身上，躺在他背上，嬉嬉闹闹……所有的过往涌上来，眼泪也控制不住了，如果还能回到过去，那该有多好！
说回我朋友，他是个生意做的挺不错的人，一直和我走的比较近，他是个正6自保，可能是对我前夫的投射，即使他那么让我排斥，但是他有时候找我，我还是会见他。直到今天我觉察到了自己的动机，见他的那个当下，我是在逃避内心的孤独，想要那个痛有个出口，纵然他万般不好，至少随叫随到，原来只是填洞而已！虽然我很清楚与他的界限，可是即便是陪他买鱼或者吃个饭，内心的愧疚感都会很深，以前是对前男友的愧疚，即使分手了，我仍然会觉得和他有互动是对前男友的背叛。现在的愧疚是，他小心翼翼维护我们之间的友谊，我却一直嫌东嫌西，对他说话也不客气，感觉他见我就是来找骂的。现在回到当下，觉察到自己的那份冷漠和无情，还在抓别人来为我的感受负责，我抓不到前男友就去抓他，因为抓他比较容易！可是抓到了，又因为对方给不了自己想要的那种放松的感觉而抓狂，这人际关系的纠缠真的快要了我的命了！
此刻，我想和自己说，我长大了，我要为自己负责，如果你不在了，我会为我自己在这里，我全然的在这里……
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