大女儿初中毕业了，前几天静静邀请我直播连麦，话题是谈谈如何陪伴中考的孩子，我当时觉得自己想到的还不全面，今天把自己的一些感悟形成文字，就当是对这一阶段的复盘总结。
允 许
中考结束后，我问女儿，你想成为什么样的人？她思考了一会儿，说：我想成为一个自洽的人！为了理解何为自洽，我还特意在度娘上查询了一番。
由这个讨论引发一些思考，我们有多少父母是允许孩子有自己的思考、判断和选择的？
曾经听女儿说班级里的一个女生和她聊到“早恋”，那个女孩说：如果我喜欢上了一个男生，我妈说就要给我转学。女儿给我转述的时候，表示不可思议，她妈妈连她的想法都要控制，简直太可怕了。是的，我们有的父母就是这样，想全方位的控制孩子的思想、行为，甚至整个人生。
回到我们和女儿的关系里，我和大李会允许她有自己的表达和思考。我们一家都好品尝美食，所以每周末都有一两次外出就餐的相聚时光，我们在餐桌上会讨论各种话题，让孩子有充分表达的机会，有时候她理解的和我有偏差的时候，我就有“纠正”孩子的冲动，不过我觉得想法是动态的，会伴随着经历、时间、年龄而不断转变的，父母告诉她的，她不见得听的进去，反倒是她自己悟到的会更加深刻。正是那些所谓的“偏差”才是生命最宝贵的资源。
放手
如果你把孩子的事情交还给她自己，父母不但省心而且会与孩子建立充分的信任关系。所以，守好自己的边界，让孩子有充分感知这个世界，自我成长的机会。分数固然重要，但是自我意识的形成更为关键。有时候我们会在一些关键节点上帮助孩子扫清“障碍”，或者不忍心孩子受苦受累，反倒剥夺了她成为自己的机会。成长是长期主义，孩子不是一天成长起来的，就是那些看似影响成绩的事情，才构建了丰富的，有血有肉的成长经历，这是她独有的体验，也是自我形成的核心。
女儿初二有一段时间曾遭遇了老师的冷暴力，时常感受到女儿心情沉闷，有几次她和我们哭诉老师对她不公平和冷漠的对待，那时候一方面我不知道该怎么处理这样的事件，另一方面也又觉得不想再替她出头，我们总会遇到不喜欢我们的人，甚至打压我们的人，所以我问孩子，需不需要父母出面，得到否定答复后，我们再没有插手过问与老师就此事进行沟通，当然这个前提是对孩子能否应对此类事件有一定的判断，同时多观察孩子的反应和变化。我发现女儿的心智和状态整体是积极的，每次都向父母倾诉，心里对她能应对是有底的。
通过这件事我发现，孩子比我们预想的强大，有力量。她们也有弹性的心理机制，适度的进行自我调节，我想这件事获得的成长是女儿离开父母走向独立的珍贵的资源。
另外孩子在初中阶段还会遇到人际交往、自我意识凸显、“早恋”等人生的、情感的困惑，小的时候试错成本低，不要害怕孩子“犯错”，鼓励孩子多尝试，风险是可控的，结果也是可承受的。只有孩子自己经历的事件形成的认识才是她自己的。
看见和同理心
一切的教育方式都要建立在和谐的亲子关系之上。中考的压力再加上青春期，难免形成鸡飞狗跳的家庭氛围。所以我们父母需要一双透视眼去看见孩子，并体会孩子。
我一直觉得自己是有同理心的，但是有一次孩子告诉了我一件事情，她当时很难过、很委屈，我嘴上虽然抚慰她，但是心里还是觉得小题大做。表面上事情过去了，可是因事情引发的情绪并没有被看到，过了几天我自己因为一件事情而感受到焦虑不安的时候，我突然意识到，就是那些父母认为不起眼不值得一提的事情，可能成为了压垮孩子的最后一根稻草。所以后来我和女儿又聊了一次，我明显感觉她如释重负，感受被认可了，情绪被看到了，我确信事情她自然会处理好。
信任
其实每个人都是向上向善的，孩子更是如此，父母的信任是孩子自信建立的土壤和基础。被认可、被需要、价值感是每个人的基本需求，父母的打压和贬低只能让孩子感到无力和紧缩，给予充分的信任才是孩子成长的养分。信任生命会给予孩子最圆满的安排。
这三年其实我还是比较轻松的，除了每天接送，其他时间就是多关注孩子的情绪和内心需求，还有最重要的就是多关注自己，把眼睛放在自己身上，把过度的期待收回来，父母和孩子要做的就是各自负责自己的人生。
别把时间全部耗在孩子身上，如果想鸡娃还不如鸡自己。我们无法掌控他人的人生，父母唯一能掌控的只有自己的人生。
最后，我们还要承认我们作为父母对孩子的期待、承认我们的“局限”，现实生活中我们不是无所不能和完美的，拥抱和允许我们的焦虑，当我们真实的看见自己，我们就是爱着自己，我们就有力量支持自己和孩子做自己。
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