厌倦了伪装幸福

今天早上和儿子发生了一场冲突。

他要早餐的钱，我给他19元，他非要二三十块，我不想给。他不愿意。

我想趁机教育他，“钱不是大风刮来的，要想花更多的钱，就要自己长智慧，去挣更多的钱，要学习。”

他又不愿意，“你的钱就是大风刮来的。”我想推开他，他学着他爸爸早年打我的样子，打在我眼眶一拳，打掉了我的眼镜。

我有些更烦了，他还在不依不饶黏着我，不肯走开。我用手推，推不动他人高马大的200多斤的体重。他的这个样子真的很让我讨厌。这一刻，我对儿子的感情真的说不上有感情。我似乎从来没有喜欢过他这副不自律不优秀一身肥肉的样子。

可是我依然在外人前在他面前夸赞他是一个什么暖男，情商高的孩子。他那副贪吃不懂事不上进的嘴脸真说不上有什么让人喜欢的。

感觉这些年来，他花钱从来不吝惜，不是为了他，只是为了满足自己内心从前不敢花钱的匮乏。所以感觉他打我，就是对不起我，就是没良心，不懂感恩。

我没在他身上投入太多教育的心思，因为我对他爹对这个家没有什么爱，我对这个孩子只有当年他爹打我的时候他挺身救我的感激。

今天他已不是第一次打我，活成了他爹当年打我的样子，让我感觉我对他付出的一切不甘。

在这个家里，我一直感觉自己活得屈辱，挺不直腰板。用钱在讨好老公，讨好孩子。一切都不是真实的自己。

今天是520，爱自己。我愿意看见自己，重塑自己的生命。哪怕有生之年，我重新活过不一样的样子只有一天。

很多年，我不想去婆婆家，每次都拗不过老公的威胁。威胁我也有父母，不对他的父母好，也不对我的父母好。谁家也有事。这个威胁有那么可怕吗。

我就算遵从内心不去又怕什么呢。

我不拿钱收买他又怎么样呢。

反感他对我边界感的侵犯，把我的东西扔掉，乱翻我的包，活得一点边界感都没有。活得不完整。

不愿为了面子，伪装自己破败不堪，杂乱无章的内心反射出来的外在世界是多么美好。

厌倦了在这个世界的伪装。伪装美好，伪装和谐，伪装优秀。厌倦了伪装幸福。