我看到的我是这样的：
我通过隐藏真实的自己建立了好多看似和谐美好的关系，我不那么直接，因为直接可能断送关系，我把自己亮出来，你们可能不接纳、删除我、拉黑我，这是我最害怕的，我想得到你们在身边，透过你们我才有我的感觉。所以我好卑微啊，我感觉我是在跪着祈求你们折射我一点光，没有你们折射我就是黑暗的，世界里没有我，我就好像那黑暗里穿了黑色袍子的隐形人，等着你们拿手电筒照过来，然后发现有我，带着我一起玩。我必须并且抓着一些关系，我才确认我有亮度，那种亮度完全取决于外界照过来多少光。为了照过来多一些光，我各种迎合讨好不拒绝。
静心：动态静心对于打气不那么逃避和害怕了，愿意面对那个难，好难啊，对于害怕呼吸的我，主动去呼吸，总会让自己感觉到呼吸堵的感觉。后面的呼的环节，还是找不到感觉。
呼吸静心我感觉，又是感觉呼吸堵着，我总是想用力冲开那个堵，反而很用脑去控制。
内在小孩环节我感觉那个孩子比我有力量，我好差异啊，为啥我让她等了那么久，她一点都不责怪我，还给我力量安慰我，我觉得不可思议。
面对父母环节：愤怒、伤心、恐惧我感觉这次不是我头脑想的事情，然后再去事情产生那些感受再去表达了，这次是先连接到了内心的感受，去表达的，我感觉挺顺的。表达完了我看到，我一直害怕他们不要我，就对抗那个事情的发生，证明自己值得。
画画：我看到小时候不想回家，回家就是那些要求和束缚，我在外面和小伙伴玩，有人的时候我很开心，人都回家了我好失落，我也不想回家。我看到我一个人在黑夜里走，我好生气，我不想理所有人。我听到父母在合计怎么对付我，我内心好震惊，好难受。
灵性按摩环节我觉得对方给到我很大的支持，感受到那份被接纳和被爱的感受。
这次最触动我的就是对于表达，我勾选了好多伤痛，都跟表达有关系，我一直觉得自己很难表达自己，对于一件事情，知道的也很难说清楚，好难好难，从伤痛到信念都是这样的。一件事情叙述清楚都很难，我只能鹦鹉学舌，还总会遗漏下来没有表达的。对于九号的一知半解，囫囵的以为自己懂了，其实还不懂，也是无法表达的一个原因。我看到大家都那么清晰的表达了自己，再看看我，觉得自己好失败，我好想自己能清晰的表达。这应该是我卡住的一个地方。
对于nlp的六个层次，第一次填写的那么顺，世界是冷漠的，不是能接纳所有的，我要把自己装扮起来，让你们接纳我，装扮成友好的、大度的、无欲无求的才可以，对于爱人的朋友的需求是优先被满足的，赚的钱也是愿意用于给别人的，来寻求别人的认可。没有了那些需求，我就觉得没有方向了，要躺着发呆。这就是这么多年一直在干的事情。
这次上课那个和世界的关系部分，我感觉每个型号听的都透彻了很多。九号原本享有那份共融，我就是感觉自己没有那份一样的爱，别人都该有，我就没有，我觉得我就不应该有，要做到什么什么才可以有，做到的都是那些对别人有用的，对别人有用我才能发出声音。那份原本的大道，我也可以表达我想要的，我不相信。我觉得我没什么用的时候，还表达自己想要的，就不应该，要对别人有用的时候，才可以说一点自己想要的。
这次我来，第一天就病了，这次对病情会发展到气喘没那么恐惧，有时候直接感受身体难受去了，总是走神儿，不过每一个练习都尽力去做，不对抗，不是头脑就想偷懒了，愿意面对背后未知的伤痛了。
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