在房间里看书。
突然楼外一阵孩子尖利喊叫，喊着某某某的名字，请求下来与他们玩耍。
孩子们不断呼喊，使我断了阅读，当然并不是因为他们打扰了我，而是这让我想起了我的童年，那时候的我们也曾这样呼唤过某个同伴，小伙伴们一声故意高过一声，直到他终于在阳台或者窗口露出小小的脑袋，要么愁眉苦脸，要么喜笑颜开。他可能会悄声说我还在做作业，也可能说我妈不让我下楼，也可能说，小声小声点，马上马上下来。
不过还有一种叫我们胆战心惊的就是，同伴的家长突然冒出来大声呵斥，吓得我们灰溜溜噤了声，这是最扫兴的。
我们就是这样度过我们的童年的，每天呼朋引伴，每天胡逛乱窜，精力旺盛得不能自已。
那时候的我贪玩好耍，浪费着大把的光阴不思学业，成绩极其差。现在回想起来，恨自己怎么就那么不开窍呢？成绩差无所谓，但可以多读点书啊！
但是读书是多么寂寞的事啊！
年少时的我，害怕寂寞。
然而如今的我已然不年轻了，突然感觉到一种深深的觉醒，原来时间那么经不起浪费，大把的好光阴都被我丢弃，原来自己什么都还没做呢，竟然就在开始老下来了。
时间本身是没有时刻的，无时无刻这个词大概就是最极巧地在形容时间这种虚无，是人类却赋予时间太多的责任，给时间刻上印记，给时间打上烙痕，给我们逝去的时间一个证明，某年某月某一天，就像一张破碎的脸……一切都在走远……
突然不愿意在身处那些繁芜了，开始不喜欢声音，不喜欢热闹，不喜欢说话，有一阵我认为自己心理出了问题，甚至一度怀疑患上迫害症，自从“贱人就是矫情”这句话超流行后，我就觉得自己真是越来越矫情了。
但是这又能怎样呢？我理智上是控制我的情绪的，然而非理智却在跟我较劲，它们像两个我在打架，非理智就像斗战胜魔，让我干出自己都不敢信是自己干的好事来。
我用故作的乖僻成功引起周围人对我的白眼和不睬，使他们寂寞我，孤立我，我以为这就是一个文青的清高，没想到真的是清高，但是清高前面他们用了一个“假”字，不过我是欣然接受的，“假作真时真亦假”，哼哼哼，谁知道呢？
前段时间翻阅到罗玉凤在微博上说人活着就不要太在意他人的看法，因为这样就会让你变得跟其他人一样——平凡！！！
我从这句话中看到了这句话背后，一个女人的寂寞。
我一直都好欣赏凤姐，中意她的文采，甚至有时候看她说着那些睿智的话，我就有一种爱意在倾泻的感觉，她不想让自己平凡的过一生，她不想白白来世上走一遭，至少要一个求高知的婚姻是她不肯苟且于世的原则，然而又有多少人想平凡过一生，又有多少人情愿平凡过一生呢？不解。
也许是历来受到佛家的影响，我肉体里其实是静的，并且也开始努力修静，我贴了满墙自己描红的心经，四处放着跟佛有关的摆件，我用爆发富似的心态来让自己寂寞下来，满房间热热闹闹的寂寞，我身处其中打着坐念着经，房间以外都是凡尘，你们这些凡人！
就这样我打发着寂寞的日子，而日子也寂寞地把我打发掉，我把自己想象成一朵延时镜头下欲开不放的花，最好是一窝牡丹，最终开出自己的章华来。
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