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最近终于还是什么都写不出来，我感觉自己的脑子被掏空了。从什么时候开始的？记不清。只是焦虑和恐惧交织着缠绕在我的周围，仿佛一根松紧带一样绑着我，连伸伸腿都要费一些力气。

热死人的温度终于低了很多，不再是炙热的空气吹来吹去，或者连一丝风也没有。小风扇吹来的风虽然不是凉的，但好歹不是烫的。

路两边的树叶还是 绿的，不知道它们什么时候会变黄。也许下一刻，也许下个月，就像我脑海里的空白，不知道什么时候会有灵感，也许下一刻，也许永远。

以前喝酒能给我带来灵感，在半醉半醒之间，我的心是清醒着的，我的世界是安静的。可现在，我分不清自己是清醒还是糊涂。

大概一个月没有抽烟了，不知道这种感觉和抽烟又没有关系，我觉应该再买盒烟抽，看看能不能恢复一点感觉。

最近看了很多奇幻故事，又的故事主角或者梦里，不自知。我不知道我是不是同样在梦中。故事中的主角可以通过自杀或者顿悟回到另一个虚幻世界，我呢？

我希望自己也可以写出这样的故事情节，我想自己有灵感，创造特别的故事给别人看。那样，我会觉得生活是有意义的，可现在算什么？

或许是我习惯用否定自我，总觉得写得东西乱七八糟，不堪一读。说那么多道理有什么意思呢?我们还不是原本的样子？

会讲道理就能成为大师吗？会发图片就以为自己很高大上吗？会说官话就觉得自己是假大空吗？

恩，还真是假大空。

那么我该做点什么呢？继续看故事吗？我会不会变成一个活在故事里的人，就像真实故事看多了，有一种想吐的感觉。原来世界的真相比我想象的还有恶心。不知道那些专栏的编辑是如何撑下去的？我甚至怀疑他们都是精神分裂。

一个正常人如何能够接受这个世界充满肮脏和不堪。那些美好的东西只活在电视剧里。我一直以来都不喜欢看电视剧，尤其是现在的娱乐节目。我很想问看过快乐大本营的观众一句：看完以后，你觉得快乐吗？

我不知道，我也不想知道，我只知道我从来都不知道快乐是什么。唯有痛苦能让我感觉到一丝活着的感觉。

王小波说，要把别人的痛快变成自己写作的素材，而自己的痛苦只能成为别人的素材。我想要别人来充当我的素材，我不想成为别人作品里的素材。