一 旧梦
我梦见你了 梦里我肚子疼 想吃饺子 你陪我去买 你问做饺子的人 不辣吧 问了好几遍 帮我要了热水
在去的路上 你站在我右面 我们一直牵着手 我笑的时候 把头转向右边 眼睛能蹭到你左侧的肩膀我们一起过了一个平地上的矮矮的桥 我从桥上走 你在桥下 但我们仍旧牵着手 你冲着我笑 很温柔很淡然又有点专注的表情 后来一起去了姑姑家 你大概觉得陌生 安静的坐着 看着我欢腾的跑来跑去
这个时候我有点爱你
想买给你 我喜欢的好久的那款男士香水 还有好看的柔软的白色衬衫
二 回首
看见这封信的时候有点惊讶，已经忘了当时的梦境了，看起来仿佛是别人的故事，此时我已经删掉了所有我们的对话截图，所有我给你写的诗，所有你给我的悲欢喜乐，我在你的人生里凭空的出现，后来又像现在这样凭空的消失掉。
8月份的时候，你在朋友圈发了一张柴犬的图片，我看了好久，想着这恐怕是我在你生命里最后的一点印记了，以及我现在已经习惯的把发月亮的表情当作晚安，和把几个句号当作省略号来用，这也是你留在我生命里的，最后的印记。
你去了北京，我喜欢的人们，都在在过去曾经现在或未来向往着北京，之前看完北岛的城门开，我也简单的向往了一下，又觉得遥远，太喧嚣的城市让人觉得不安。
有时候想问问你过的好不好
又想到我问了你好与不好和你真的好与不好没有什么必然的联系
你好与不好与我也没有什么必然的联系
过去的时光总是看起来很虚幻，像是我自编自演的一场谎言一样
很久没梦到过你了
我爱的人们都是先一点点从我的生活里消失，又一点点从我梦里消失的
无论多念旧的人，也无法阻止时间对旧的磨损
嗯
还记得吧
这辈子的晚安我都提前跟你说过了
这样的话对于你我还能说有什么遗憾呐
连悲痛都是恰到好处的
没有比这更好的了
关于遇见你，没有比这更好的了
关于喜欢你，没有比这更好的了
关于忘记你，没有比这更好的了
三 现在
第三次打开这篇草稿，看见自己以前一些期期艾艾的小情绪，认真而盲目的爱一个人真是可爱。
现在是18年的夏天，是端午节，我坐在新租的小房子里发现这些文字，然后随便说些无关痛痒的闲话。
有时候脑袋里会忽然闪现以前的一些片段，说不上是怀念还是什么，但情绪像是一杯续了无数次的茶，是以前自己从不能预料的寡淡。
现在的自己有点忙碌，努力应对生活，一边享受它的鲜活，一边接受它的残忍，经常步行，瘦了，老了，朋友还是那几个，没什么心思去爱别的人。鉴于上述趋近低落，所以我要趁着今天的好天气给自己一些新的期许。
不管怎么样，开心点，努力点，不要懊悔。
你很好，你可以更好。
四
这是18年的十月末的某一天凌晨，给陈鸿宇发了几篇歌词，为了避免自作多情假装毫不期待。
也许是睡不着，也许是不想睡，也许是害怕没有尽头的工作，就这样睁着眼睛，把心里莫名其妙的感受打出来。
白天外面银杏树落了一地，总想坐在长椅上看一会儿，但总是走的匆忙。
现在外面下着雨，淅淅沥沥没有可怕的雷声，温婉掺杂了凛冽。
晚上喝了一杯姜水，兵荒马乱的一天，用温暖收尾。
五
我又断断续续地喜欢别的人，一些看起来不同，但其实都是我内心里虚幻影子的那一类。
安
安分手了，跟我说的时候，我只是震惊愤怒，第二天她说她会好的，我才开始不明所以的拼命流泪，耳朵里都是嗡嗡的哭泣声。
就像险情过后，无尽的后怕。
我很害怕失去她，也许源于我对孤独的恐惧，有些人的存在是为了证明，在这个世界的某些层面你并不是一个人。所以我总是自私地希望她比我活得长久一点。
情书
写了一封情书。读了两遍，觉得好笑而矫情。或许是因为矫情而好笑。
可是我多希望等我老的不行。头发花白，牙齿掉光。还是能够一时兴起地写一封情书，写到最后颤颤巍巍，眯起眼睛，再画上一个不太圆的句点。我对老去的过程充满了恐惧，但是我对老去的最终结果，莫名抱有了很多的期待。
渴望衰老渴望沉静渴望昏沉的睡意。
胡言乱语
这个世界上总有些事情是我怎么想也想不明白的。或许是天赋有限。或许是这个世界在故作深奥。
但是我总希望能够简单一点。所有的一切都变更简单，更缓慢。
但事情的真相是，我们连自己的心意都需要仔细揣摩才能看得清。
最近的日子乏善可陈
用空了一瓶绿茶味道的香水
屋子里的温度比想象中低
梦见多年前的老友为喜欢的女孩子剪头发
凌晨4点爬起来换了一件衣服吃了一些药
一本橘色封皮的书怎么看也看不完
在拖延症与繁重的工作中挣扎
这个冬天迄今为止还没有下过一场像样的大雪
仅仅是因为没下，而不是因为别的
反而格外期待
18年就快结束了
不知道明年的我是什么样子
没有什么特别的期待
希望不要自我折磨
快乐一点
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