后来的后来没有后来

后来的后来没有后来

后来的后来没有后来，更没有我们。

12年前，因为你生气选择了她，我生你的气，11年没有理你。你解释说是她找的你，我信了。

12年后，因为你生气再一次选择了她，你同样解释说是她找的你，呵呵！这一次，我不信了，也不打算原谅你，一辈子都不原谅你。我没办法跟自己和解，更没办法跟你和解。我接受不了那个现实，接受不了，你一生气就找别的女人的事实，这对我来说，是毁灭性的打击。你把我当什么，我在你心里的位置何在？我那么容易就被别的女人取代，我是多么的不堪一击呀！我是多么的微不足道呀！纵使我再爱你，我都不信你了。纵使你再爱我，也都没必要了。

我没有办法信任一个不正视自己的问题，找借口的男人。我没有办法信任一个说到做不到的男人。我没办法信任一个屡教不改的男人。我没办法信任一个说谎的男人。我没办法信任一个装无辜的男人。

这一次，我伤的很深，我只有歇斯底里的哭泣，才能让自己记住伤口好了不要再去揭，错过了就是永远的错过，不要再有重逢，就算重逢也是悲剧的重逢，因为遇到同样的情况，你会做出相同的选择。这就是当年错过的真正原因。表面看着是我先放手，其实，是你先放手，是你先做出选择的。表面看着是你对我深情，而我对你冷酷无情，其实是你先移情的。每个人做事都有自己的底线，这就是我的底线。

这件事，让我明白了，四年的感情终究敌不过现实，再好的男人终究敌不过女人的投怀送抱，再好的感情终究敌不过空间的距离。在诱惑面前，又有多少人能把持住呢？在肉欲面前，又有多少人能克制得住呢？有爱情面前，又有多少人懂得珍惜和守护呢？又有多少人懂得经营呢？事实证明，爱情面前的唯一永远都是假的，远远比不上诱惑的魅力，远远比不上欲望带来的快感，精神食粮永远比不上物质，人都是现实的，而我却这么的天真。

我也看清了现实，是我一直太理想化，设计着两个人的未来并把它当成自己的人生目标来奋斗。一点一点改变自己，一点一点努力在一起。事实是，你根本就不是这样的想法。你只想要现在，并未想我俩的未来。你的内心深处是有你们的未来的。可悲的是，你的计划里没有我，你的未来里更没有我。

这一次，我伤的太深了，摔的太重了。有点没有自知之明，有点不知天高地厚，有点高估自己的感觉。一切源于相信你说的。你口口声声说我最重要，最爱我。可，事实并非如此。与你而言，她才是最重要的。从此以后，再也不会相信你了。

15年前，是你打开我的心门，走进了我心里，你是第一个走进我心里的人，也是最后一个。分手以后，我便将你封存起来，也把自己封闭起来。分开的那些年，我过的非常不好。没有了你，我的整个世界便黑暗了。

这次，我再次把你封存起来，再次把自己封闭起来，并且，会封的更加严实。一辈子都不会打开了。即使我的世界没有了颜色，也是我的世界，与你无关。

12年前，这段感情，带给我的伤痛，我不敢去碰，怕碰了就会痛，就会疼。所以，我没有告诉任何人。去年，我才刚刚有点释怀，接受过去了，没想到，幸福转瞬即逝。我还来不及拥抱它，它便消失了。看来，这个幸福并不属于我。

这次，我连想都不敢想。因为这次我投入的感情比上次要多得多，因为我学会了如何去爱一个人，因为我义无反顾的向你表白就是为了好好爱你。所以，这次的伤比上次要深的多，这次的痛比上次要久的多，这次的伤害是毁灭性的，一下子把我打回了原地，因为这次我更贪心，我想要生生世世跟你在一起。虽然，这只是我的一厢情愿而已。现在想想，自己简直是太可笑了。没有哪个男人会一心一意对一个女人好，没有哪个男人会一生只爱一个女人，没有哪个男人会生生世世跟一个女人在一起。自己真是傻的太天真，太无知。

说起这段感情，我比你更长情。你总说你爱我比我爱你多，可，你一生气就移情，我就不会。就算再怎么生气，就算我不理你，就算我跟你闹，我都不会移情别恋。第一次分手，处在感情低谷的我，拒绝了要为我安排工作的要和我在一起的同学，当时的我正在生你的气，但，没有因为利益出卖自己，虽然分手了，依然没有因为利益出卖我们的感情。4年的感情，分开的11年，我一直都在，不管生气也好，开心也罢，我一直都在，可你呢？生气了就转身。说好的永远呢？说好的海枯石烂呢？你的转身，显得那些表白是那样的苍白无力，甚至可笑至极。你的转身，让我看清了自己的位置和重量。你的转身，让我对你，对感情，对生活都绝望了。

人都说女人的第六感是最强的。仔细回想起来，的确是这样。周六那天早上，我恍惚着，感觉要发生什么，但是，我来不及去细想，因为我脑子里全是对你的担心，我担心你的胳膊骨折了怎么办？甚至，我想要不顾及别人的想法和看法陪你去看医生。下午，补眉毛和美瞳线，莫名其妙流了好多眼泪，不停的流，不由自主的流，即使那样，我依然担心着你，就像现在，我的身体已经很不舒服，我一边码字，一边给自己按摩以减轻疼痛还要继续一样。其实，我的身体是有感知到的，我的身体已经在为自己的不值得流泪，而我却后知后觉傻傻的幻想着咱俩的未来。为了这段感情，我放下自尊，放下所有，放下一切，我卑微的爱着你，苟且的爱着你，拼尽全力爱着你，只可惜，身体没有告诉我，你已经转身了，我当时也没有心思去细想到底发生了什么，因为我的心里只有对你的担心，除了担心还是担心。

所以说，好的感情不一定会守得住。我的眼里只有你，可，你的眼里却有了别人。不要说你没有，到底有没有，身体会知道。人会说谎，身体是不会说谎的。在我担心你担心的要死的时候，你却跟别的女人滚床单，声称是那女人先找你的。这样的借口也就骗骗我了。以后再也不会被你骗了，惹不起，我还躲得起。躲不起，那么，我就只有自己死了。

感觉人生瞬间崩塌了，就像地震一样说来就来，带给我的伤痛是惨烈的，带给我的伤害是毁灭性的，带给我的后果是不堪设想的。

我这人就是这样，比较极端。要么是恋人，要么是陌生人，和你之间没得朋友做，也做不成朋友。要么极好，要么极坏。感情方面，不将就，不凑合。爱就要爱的纯洁，没有半点杂质。既然爱了，就会好好爱。一旦，移情别恋了便生无可恋了。

后来的后来没有后来，后来的后来再也没有我们。就此别过，永生不再相见。此刻，实在说不出祝福你们的话语，因为还没释然，又一次骤然，各自安好！