三十岁的最后一天

    今天是我三十岁的最后一天，如若有人问我对于三十岁是一种什么样的感受，我会告诉她，我的三十岁也许是我这些年来最糟糕的一年，我知道这样说，感觉自己有些负能量，但明天就迈入31岁，进入新的一年，让所有的负能量都停留在这一天吧。

    这个三十岁，对于我这个大龄剩女来说，是充满压力的一年，这种压力不仅来自于身边人，更来自于我自己，对于身边人，我知道无论这个人与你熟不熟识，只要听说你大龄未婚，她会先用异样的眼光去扫视你一番，似乎你真存在什么缺陷似的，否则怎会到这个年纪还没结婚，这个问题，甚至有时，我也会自我审视一番，造成了我给自己的压力，如若说不想结婚，我觉得这样说未免太假，在这世间，谁不想寻一人到白头，但结婚的前提必须是有爱情，在这个年纪还谈爱情似乎有些幼稚以及不现实，但在没有爱的婚姻里，恕我没有勇气迈入那座围城，有了爱，我们有了支撑，无论将来我们彼此面对什么，我们都将有勇气一起携手同行，如若没有，还是放我一人在城外逍遥自在，有时我会感谢这一切，让我与未来的他相遇在我三十岁的年龄，一直觉得三十岁才是我的成长期，是我生命的另一次重生，三十岁之前，我活的太过于自由自在，无忧无虑，犹如生活在童话世界里一般，三十岁，当我面对周围人所带给我的压力时，我才明白，我有我的责任，同时我也应承担起自己肩负的这一切，犹如三毛传中所写到的那样，或许，每个人从生下开始就是孤独的，直到他们找到了那个最适合自己的另一半，那是一种冥冥中的牵引和缘分，纵有千山万水的阻隔，缘分到了，也终会重逢，所以我相信，我们在不远的明天即将重逢，我会试着去做一位好妻子，一位好妈妈。

    三十岁，让我开始对金钱有了欲望，我一直是个月光族，对于金钱没有什么概念，我的金钱理论，无非就是今朝有酒今朝醉，钱要拿来及时行乐，三十岁，无论你是否成家，你的银行存款必须要有预见风险的能力，我们的父母在一天天变老，我们必须有足够的能力去应对父母某天生病所需要面对的高额医药费，而且对于成家的人来说，不仅要面对上有老，而且要负担下有小，没有点经济基础做为后盾，你又该如何去面对这一切，望着周围成家的人开始有房有车，这种手里没有任何存款的我开始变得焦虑，这种焦虑让你感觉到害怕，害怕自己真的是已经到了三十岁已经死了，却等到八十岁才埋的感觉，对身边的任何事情都提不起兴趣，用一个字形容那就是丧，甚至有时会让我怀疑自己是不是患了抑郁症，这种感觉吞噬身体细胞的每个角落，让你无法自拔，甚至就连在朋友圈晒图之类的小事，都会让我从内心质问自己，你连晒的资本都没有，还晒什么，这一切，让我感觉自己像个生活的LOSER，对我的生活带来很大的影响，同时我也经常质问自己，你已经三十岁了，如果再不努力，你这辈子，也许就这样了，那种对生活的不甘心和无力，让我开始反思自己，反思毕业这么多年，生活的安逸，让我丢失了曾经的自己，没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又有不甘，这就是我所谓的焦虑吧。

    三十岁，让我开始意识到知识的重要性，开始为自己未能进好大学而懊恼，有时会忽然在想，如果当时好好读书，现在的自己会不会不一样，我知道这是对自己现状的不满，但不管怎样，既然有不满，便有所行动，我已经为自己的懒惰遭受到惩罚，如若再不开始努力，也许当我四十岁的时候，当我再看这篇文章时，也许还是同样的境遇，读书到底有用没用，上大学到底有用没用，其实这些，会在某天以一记耳光的方式告诉你答案。

    明天即将迈入31岁，同时即将迈入2018年，那些曾给2017做的计划，想必要在2018年继续，我不知道我四十岁的时候看到这封信是什么感觉，我只知道，四十岁的我会很快便看到这封信，还有几年的时间，是继续碌碌无为，还是应该做些什么，直接决定着那个年龄的自己，愿自己接下来这几年的努力，会让那个四十岁的自己满意，在2018年，愿我遇得良人，能不再恐惧踏入婚姻的坟墓，愿我得以暴富，来解我忧愁。

三十岁的最后一天