珍惜生命，珍爱自己，珍爱生活，给平淡的生活赋予特殊的意义，使生活成为真正的＂属于自己的生活＂。
生活有什么意义呢？学生时代，生活的意义在于好好学习，金榜题名从而能功成名就，扬名天下。那个时候啊，争分夺秒地看书学习，好像很努力的样子。然并卵，十年寒窗后，我放弃了高考，也放弃了自己。因为生活，让我改变了以往的价值观念，我不再刻苦学习，凑合着上了个大学。按理说，我的生活应该越过越艰难。对于象牙塔里的我来说，我遇到了前所未有的磨难，提升不了自己的心理素质和能力，克服不了自己任性冲动的性格，学习压力，人际交往的矛盾，难以化解的狭隘心理，蜚短流长，这些看似不是问题的问题却在当初打倒了我！于是我独自酗酒宿醉，逃课，妄图跳楼自杀，而这样一作，我觉的自己再也没有脸面在这里生活下去。我就这样抑郁了四五年，动辄自杀，要么扬言杀人，我从心里觉得所有人都想害我，我是最无辜的，受了天大的委屈。
后来，我上了大学，在学校里，仍然神经兮兮，不愿与人交往，宿友和同学都不喜欢我，觉得我缺少团结精神。我的懒惰，邋遢，不修边幅仿佛成为舍友眼中钉肉中刺，大学那几年，没有一天给过我好脸色，地拖得不干净要骂，晾衣服随便挂和她们的衣服混到一起了要被骂，打扫卫生无意碰到她们在地上的网线要被骂，开门出声要被骂，拉窗帘被骂，不拉窗帘还是要被骂，称呼永远是＂喂！＂＂那个人＂，公共空间我却不能放东西，家里带的东西即使不情愿也还是要被她们分光光，然后一幅理所应当的样子，把所有的行李箱故意丢在我下铺的床上，没事就找点碴。我就这样气乎乎地过了好几年，即使如此，所有人也都说是我的问题。即使是我的问题，我也不想要过一天这样的日子。因为太计较这些，因为和她们的关系处不好，有好几次，考试和活动报名她们也不给我报，老师发的资料故意扣下不给我。我要么去图书馆看书，要么出去打工赚钱，最讨厌的就是回宿舍。
毕业回家后，便开始了忙碌的工作生活，少有闲暇时间。今天空闲，便亲自下厨为父母做了午饭。一个素炒包菜，一个肉丝炒茄子，一个炒米饭，一个汤。父母只夸做的好吃，我笑了。这一个菜，我学了多少人的做法呢，从小跟着妈妈学做菜，大学又在食堂勤工俭学混个脸熟，学过拖地，洗碗，抹桌子，学过包包子，做饼，做面，工作后又和同事学了几招。现在的我，不仅能照顾自己，也能照顾父母，我能自己洗衣做饭，自己把房间收拾得井井有条，把地拖得干干净净，无聊的时候自己找找乐子，过得幸幸福福。如果不是被一次次逼着拖地，我不能像现在这样一口气拖完家里所有房间的地板，如果不是被骂惨，我不会对收纳如此感兴趣，不会这样崇拜极简生活，如果没有经历过大学恋情，我不会像现在这样爱自己，不会每天都洗一次澡，想不起要买漂亮的衣服，不会想要学习化妆，不会每周做做面膜，手膜和足膜。我不愿接受的那些经历，现在却烙在我的气质里，使我成为了现在的我。我没有成为自己想成为的那种人。可我毕竟曾经每天气愤地像打了鸡血似的精彩的活着。现在想起来，心里已经是百般滋味。我已记不住那些人的脸，却不能忘了那些经验和教训：
但是，地每天要扫一遍，拖一遍。
自己的东西要收好。
爆炒包菜，把油加热，要先放辣椒，下了包菜要一直炒，不要加水。
肉丝茄子的肉丝要先用料酒去腥腌好。
炒完菜，在锅里放点水，不用放油也可以做锅汤了。
还有，男人都沒有一个好东西，要保护好自己。
最后，自己快乐最重要。
网友评论