|第一次在正规工作实习

实习是同学推荐的，当时没有了解太多就急匆匆地去面试了。但没想到面试与面试官聊得很投机，就决定在那儿实习了。虽然这家APP创业公司与我目标中的知名公司实习相差甚远，但真正投入工作后发现，小公司确实有小公司的好。你可以参与到公司的产品设计与内容搭建中去，你写的文章就可以放在APP首页，你现在所做的一切可能就会确定未来产品内容的风格走向。总之，一切都很新颖，一切都需要创造，是一份需要“脱离舒适区”的工作。虽然偶尔也和朋友抱怨，工作不轻松，但是其实心底是开心的。想出一个有趣的话题，收集好写作素材，找出写作角度，构思好写作结构，最后成型的时候，心中的畅快感无法言喻，“好可怕”。

|第一次收到女生节礼物

不知道从何时开始，女生节开始流行起来了，大概也是商家营销的产物吧！上星期公司人力资源的姐姐就开始收集女同事们的自拍照，印在杯子上当做礼物。入职几天的我也交了两张，一张去年7月份左右的自拍以及大二志愿者时拍的证件照，与QQ群里都是各种姿势美美的自拍照形成鲜明对比。在真正少女的时期没能够少女，现在的我似乎又无法再次强行少女，无论是在心理上还是外表上。但是，虽然不愿装少女，但是不意味着我愿意过妇女节。

|第一次早上6点起来写论文

一位日本女性曾写过一本书，大致的内容是人生不应该是or，而应该是and。她是一名母亲，有三个孩子，并且全职上班，但是与此同时她攻读哈佛大学医学博士，并最终拿到学位。论文，实习，专八等这一系列挑战同时袭来的时候，我要做的并不是选择题，而是要把每一项都做好。其实，我们每一个人都比想象中的要强大！

|第一次每天通勤三小时

每天三小时的通勤似乎是一个灾难，但是我似乎因祸得福。在宿舍或是图书馆这种安静的环境中，我大多数都在刷手机；反而在地铁公交这种嘈杂公共场合，还能静下心来看一些东西。最近看了几本心理学的书。我觉得中国人与日本人在某些地方有相像之处，就像《菊与刀》里面谈到日本人的indebtedness，这是我长久以来的状态，无论是对家人还是对朋友，总觉得自己不值得这么美好的事物，不值得被如此美好地对待，其实就是对自我价值没有认同感。之前，我也模模糊糊意识到自我价值感的缺失受家庭环境的影响。远离家乡上大学之后，我逐渐慢慢地走出这种状态，但是每次寒暑假一回到家里或是与父母联系，这种状态会迅速回归并无法控制。

原来的我会把家庭中的纷争总是归结于自己，总觉得如果自己做了什么，是不是这种纷争就不会出现呢？以至于在家庭以外的人际交往中，总是患得患失。但是第一次有人对我说这一切都不是我的错，这一切都不需要我承担的时候，第一次有人建议我远离他们去过自己的生活时，我突然觉得：我被原谅了，被救赎了。我心中曾无数次闪过这样的念头：就这样吧，我过好自己就行；但往往同时有另一个声音跳出来阻止。

每个人都有自己的生活，每个人都该为自己的生活负责。如果自己无法改变，任何的外力因素都是无效的。此刻的自己是原来每时每刻无数的自己相加的结果，从呱呱坠地开始到此时。我很怕黑很怕“鬼”，虽然我偏“唯物”，但是还是莫名的怕。为什么呢？因为几个月大的时候，爸妈去上班，我就每天一个人被留在摇篮车里，从早到晚，我外婆每次到时间就会给我送个奶瓶喂奶而已，其余时间都是自娱自乐。这还是过年期间她夸我从小就“懂事”的事例。我也很怕狗，每次遇到宠物狗都会屏住呼吸绕路走的那种怕？原因很简单，因为六岁的时候被狗咬过，那时候家里穷，近七百块钱的狂犬疫苗费都是第二天借来的，才去打的针。我当时好怕，万一凑不出那个钱，我是否还能写下这些字。

记忆这东西真的好可怕，我甚至能回忆起当时被狗咬的每一个细节。