那些日子
好久没有写一些东西了,读研究生的时候开通了一个新浪博客,写写随笔,写写读书心得,工作后,因为杂事,因为家庭,因为孩子,我什么都没读,什么都没写。经常心里莫名的恐慌,眼睁睁看着时间的流逝,感受着心底的空白,空虚难忍,每天拼命的不让自己闲下来,找着事情塞满自己的时间,每天自欺欺人的消耗着自己的能量,这让我很痛苦,每到夜幕降临,梳理自己一天干的事,觉得什么都没干,精力却已经被消耗殆尽。想要抓住些什么,却发现努力的过程是那么的辛苦,总是彷徨在没有准备好的阶段,或者仿佛下定了决心,却又随着时间,慢慢冷谈,直到消失……然后又重新来过,周而复始,往复循环……
这样的心境导致了自己的精神松懈(这是我们家老肖的话),想来也是有道理的,什么都不想看,整天处在患得患失,挑剔别人毛病的状态,对身边的一切都是不满,抱怨,严苛的近乎变态,发出的命令不允许提早一分完成,也同样不允许推迟一秒,整个人在神经崩溃的边缘,不得不靠着药物缓解自己的焦虑紧张。
这样的病态情绪一直持续到2017年的正月十五,一个值得纪念的日子。因为我光荣的从一层楼的六阶楼梯后退着跌落下去,现在回想,跌落的过程我没有一丝一毫的求助和努力,就这样顺势而下,因为我潜意识里固执的以为这样没事,最多也就是扭伤。回想那个过程,就像一个临死之人,连最后一根救命稻草都懒得去拽,何等的悲壮,何等的悲哀。在那摔下倒地的瞬间,在那爬起的瞬间,我明白的,我的脚轰轰烈烈的断了,断的支离破碎,断的随风摇曳。那一刻不是害怕,反而是庆幸,庆幸不用上班了,而且还是一个这么好的理由,从此,事事与我不关,我只要静静的躺着…这样的心安理得,这样的无所畏惧,这样的心态一直伴随着我度过了手术前的消肿期,手术后的疼痛期,好像把好久不曾的安静,独处,自我,有重新找了回来,竟不着急出院,不着急修养,每天悠悠的起床,悠悠的胡思乱想,悠悠的看着书,看着电影。我想,我这是有多累了,不是身体的累,是心的累,累的竟找不到一个出口,要用这样的方式让自己解脱。所以,这个脚断了这是事实,来的这般理所当然,这般切合时机。这该是多么的懦弱,多么的压抑,多么的身不由己,也有了如此悲壮的结果。
也许,是时候该想点自己的事,读点自己想看的书,写点自己的故事……
那些日子谨以此文纪念曾经迷失,松懈的自己。
记于2017年3月
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