谢谢你来当我的妈妈。
82天，是个什么概念？妈妈从住院确诊到离开，就是这82天的时间。
胆管癌，又是什么病？为什么这么着急的带走我妈妈。
我原来一直觉得死亡离我们很远，但当眼睁睁看着最爱的人离开而无能为力的时候，心疼、痛恨、愧疚、难过、后悔，更多的是无法用语言能描绘出的感受。
1．心疼。
今年的十月一号，妈妈走了。
在此之前，医生就说过，胆管癌晚期的生存期限大约只有一到三个月。
我特别不愿意相信这些话，我认为我妈一定可以创造出奇迹。
因为她真的是一个特别勇敢，特别坚强的人。
人们都说癌痛比生孩子的阵痛还要强烈很多倍，然而，妈妈从未在我们面前喊过一声疼。
她不疼吗？每天晚上躺不住也坐不住的时候，肯定是疼的。
但是她从来不说，甚至上厕所都是静悄悄的去，怕吵醒我们，影响我们睡觉。
明明生病需要照顾的人是她，可她还是一直努力的做好每一件事，不愿意给儿女带来一点麻烦。
尽管最后所有人都说，别难过，你们也尽力了。可是我真的没做什么，也真的没有做够。
比起我妈为我做过的事，我感觉特别愧疚。
所有人都说，我妈是个好人，对身边的每一个人都好，却从来不会为自己着想。一辈子任劳任怨的照顾别人，从来没想过问谁要过回报。
在生病住院的时候，别人去看望她，她还是告诉我，要好好记住别人的好，以后能报答就好好报答，别忘了人家。
2．痛恨。
是的，痛恨，特别痛恨命运的不公。我妈这么这么好，为什么要这样伤害她。
我妈和我说，她这一辈子没做过什么坏事，应该不会得坏病。我告诉她，病哪有好坏之分阿，放心吧，一定会好起来的。然而，我还是低估了这个要人命的病。
真的，说不恨是假的。
我恨伤害过我妈的人，恨让她吃过苦生过气的人，我甚至恨所有的一切一切。
其实，我更恨的是我自己。
3.愧疚。
我恨我自己不够关心妈妈，恨我为什么不能每年都带她去健康体检，恨我为什么明明知道她身体不舒服，还只是以为她胃不好，只给她买胃药。
其实，妈妈在五月份就和我说过她特别不舒服，有次起床还吐了一口血。
我当时说去医院看看吧，可妈妈却说，从那天开始，感觉轻松了许多，可能是胃里的炎症，现在好了。
我多么的无知，我竟然真的就相信了。
每每想起这些，真的恨不得杀了自己。
但是我也知道现在说什么都没有用了，愧疚，感觉特别对不起妈妈，甚至不配做她的女儿。
我这辈子，最骄傲的事情就是我有一个好妈妈。
虽然家庭条件不是最好的，但妈妈真的给了我满满的爱。
有妈妈在，从来没觉得害怕过。
她教会了我善良勇敢，教会了我用心的爱。
可遗憾的是，她教会我的这些，我还没来得及回报到她身上。
4.难过。
今天是妈妈离开的第八天，我比自己想像的平静了许多。
没有声嘶力竭的嚎啕大哭，没有逃避，没有活不下去。
上午去医院办理出院手续，在医生办公室对医生说了谢谢这段时间的照顾，这是真心话。
虽然讨厌医院，更讨厌医生的预言，但是妈妈住院的时候，医生还是挺尽心的，也照顾到了我们作为家属的情绪。
护士长问，是不是来到这里心里就难受？我忍着眼泪点了点头。
原来一直认为出院就是一件幸福的事，可这次的出院却表示我再也见不到妈妈了。
我不难过吗？我难过的要死，可我又能怎么办。
不管我现在做什么，怎么做，妈妈都不会回来了。
我还是会照顾好自己，不让身边的人担心。
我不会放任自己的情绪，可依然还是会不自控的泪如雨下。
5.后悔。
为什么自己不好好努力，赚足够多的钱，让妈妈的生活质量提高一些。
如果她不是生活的那么累，或许就不会生病。
为什么小时候不好好听话，青春期的时候稍有不顺心就和她争吵，故意唱反调惹她生气。
如果她心情好一些，或许就不会生病。
为什么不好好生活，让她一直为我担心。
担心我钱不够花，担心我心情不好，担心我和她一样生活的太累。
如果我生活的很好，让她不那么担心，或许就不会生病。
真的很后悔，许许多多的原因。
总感觉自己是个罪人，我有着世界上最好的妈妈，可我却不是最好的女儿。
6.妈妈，我爱你。
你是放心不下我的，我都知道。
除了放心不下，还有舍不得，尽管我一无是处，可我是你最疼爱的女儿阿。
上个月你还和我说：“以后不开心的事情就不要做，生气了就大声说出来，不管什么事什么人，只做你自己想做的，别心软更不要委屈自己，知道吗？”
我知道，我都知道。
原来你只是教我善良教我宽容，但现在你却害怕我受伤是吧。
放心吧，我会听你的话，会替你爱我自己。
我是你的软肋，可你是我永远的盔甲。
带着你的爱，我会过的好。
7.我爱你，我爱你。
我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。
我还是一直相信，七是个轮回，我说七次我爱你，你会知道。
我还是很后悔，有些话没早点告诉你，后来我看到你点头了，你一定是听到了对吗？
能做你的女儿，是我这辈子最幸福的事。
以后也请你不要那么善良，一定要先爱你自己，先对自己好。
下辈子记得我们还要在一起，我还做你女儿。
不然，你做我的女儿也可以，我会像你爱我一样爱你。
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