<前言>
我，是一个被心理学拒之门外的心理学爱好者。
我曾经非常渴望能够进入真正的心理学学术殿堂，师从专业的心理学导师，好好研修心理学，攻读一个像样的心理学博士研究生学位，为此还托老师同学找过关系，甚至为了套近乎，还蹭过一段时间一位心仪老师的课。但是最后被这位中肯的心理学导师坦言相劝，话说你这把年纪了，拼体力拼不过年轻人，创新能力也走下坡路了，况且完全没有心理学的基础，而现在高校心理学导师比报考心理学专业的学生名额还多，有学生我们老师之间还要抢，我们都希望抢到年轻、有创新能力、本身在这个学科就有一定研究基础的学生，恕我直言，像你这样，半路出家，零基础，也不具备科研能力，确实不是我们的菜。
初听此话感觉备受打击，此后一段时间还曾有点一蹶不振，但是细想确实很中肯。现实就是如此，导师不能因为你喜欢心理学，就选择你，培养你，导师的精力也是有限的，导师也希望在有限的时间内培养出更多更优秀的青年才俊。
痛定思痛之后，开始刻意放弃。随后的很长一段时间，都提醒自己不要再奢望。但是，从内心深处而言，越想放弃什么，就越是放弃不了。
从小到大，我都一直对心理学方向保持着一种说不清道不明的暧昧之情，我喜欢一个人独处，即使在嘈杂的人群中，我依然享受内心孤独的感觉。我喜欢观察人，也喜欢评价人，还会静静的观察，然后默默的思考。有时候觉得看不懂别人，有时候觉得看不懂的是自己，更多时候看不懂人与人之间的相处及关系，比如我常常不明白，一个丑女人为什么会嫁给那么帅还那么有钱的男人，或者一个漂亮女人为什么会嫁个一个混蛋恶棍男人。
我喜欢一个人安静的看无论人性还是伦理方面的书籍和影视剧，而且经常喜欢自己琢磨与人有关的种种，我看书或影视剧的时候，常常被故事中的人物和情节所感动，小到掩面而泣，痛哭流涕，大到嚎啕大哭，不能自己。尽管事后明明知道那就是个虚构的故事，所有情节的铺垫和渲染，都是为了最后那一刻让你的眼泪喷涌而出，但每次在当时我还是忍不住。甚至有时候这种难过的情绪还会持续好几天，一度以为自己是个严重的抑郁症患者。好在有时候太阳一出来，天气一好，心里那些病霾都散了，才又松一口气，发现也没到那个地步，充其量也就不过是个间歇性抑郁患者。
小时候，受“学好数理化，走遍天下都不怕”的前卫思潮所影响，在理工的路上越走越远，大学毕业后，为了谋生，一直做着与专业相关的工作，慢慢的，成了一种习惯，活在自己的舒适圈里，既不愿走出来 ，也走不出来，那些所谓的爱好呀兴趣呀，不挣钱还花钱的吊儿郎当的事情，慢慢也退出了自己的生活，日子似乎正在逐渐延伸成平铺直叙了无生趣一直通向死亡的路。
最近，昼短夜长，晚上常常失眠，醒来，竟然又想到了心理学，真是阴魂不散啊！下载了几本心理学的大部头，晦涩难懂，枯燥乏味，一看就瞌睡，竟然意外治愈了久未良药的失眠症。睡好了，睡足了，就又有精神胡思乱想了，想着自己的前半生已经完了，后半生可不能再这么过了，那要怎么过？就又开始瞎琢磨，这人吧，还是得有点爱好，啥爱好呀，吃喝玩乐，要钱，不吃喝玩乐吧，那哪能叫像样的爱好呢，都不好意思发朋友圈。
想来想去吧，还是感觉读书比较实在，花钱少，还消磨时间，关键是还能提升逼格。那看什么书？就心理学吧，心理学不是看了就瞌睡吗？那不正好嘛，失眠了就看，安眠药也不用吃了。那总有清醒的时候吧，清醒的时候，就看看《人格心理学》，人格心理学是我最喜欢的部分，不如就从这里开始吧，挖掘人内在的结构及受其影响的外在行为模式，为自己总也想不明白的丑女人和美女人嫁错郎的好奇心撕开一条口子。
所以，从明天开始，干点正经事，读书，写读书笔记，一段一段的读，一段一段的更。
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