04年的时候，我和初恋不明原因分手。18年，我与第一任丈夫因我强烈要求离婚。回想我所活过的时日，我觉得自己简直活成了一个笑话。自觉被一个人毁得差不多了，又去另一个人那里重新付出，一步步标记自己在这个世界的痕迹。然而，直到现在，心上除了伤痕，我不知道自己身心还留下了什么？
付出了所有，自己却一无所有，培养一个人，去成全一个人，从精神到物质。我害怕失去，总想把自己最好的一面展示给他们，我期望得到他们对我同样的好。但我发现，我可能是电视看多了，我什么都没有得到，他们不会良心发现，他们只有自己的算计。他们只看我哪里好用，可我想了很久，我是一个工具，当然是要用的，只是我要的东西，他们是否能支付呢？
我想要一个稳定的家庭，不是把我当作生育工具的那样。我可以完全按照我自己的意愿行动。我希望有一个爱我的男人，能用他的能力和积蓄把我娶回家，以此证明我在他心里的分量和重要性。而不只是口头的承诺，并无任何实际行动。
我担心自己到死也没有找到所谓的归宿。我就要永远高兴，永远全心全意，不带情绪地付出。我是个人，我有情绪，我有期待，我内心没有强大到不计较付出与得到，不计较伤害与痛苦。我怕死，怕我没有负责好自己该负责的事情。
打着保护我的名义，在我身上无尽地索取，曾经如此，如今并无不同。我不知道自己存在的意义是什么，是做一只羔羊任人宰割吗？这让我患得患失，我感觉到自己思想已经不再健康，我不想继续在这样病态的关系里维持了。
我还努力去看书，去理解关系里的对方，却发现别人觉得这些理所应当得到，并不需要有所改变，做不到的也无须做到，反正已经得到。我为什么总是觉得不满足，还想要变得更好。而又会觉得对方的不改变，似乎让我心生不平，可自身不改变，又会觉得对不起自己。我到底是应该对不起自己，还是应该对不起别人。
知乎有个问题是，人是怎么变坏的？答案是，当你感到不公平的时候。当我开始算计，我就会变坏。人不算计，是在自己人那里，有些人，好像很难算做自己人。他从没有真正维护过你，总想占尽便宜，你要是把他当自己人，你不断给予，他也就不断接受，努力地一生，最终又便宜了谁呢？
人性是经不起检验的。一检验必然失望。年轻时的苦难，都是未来福报的机会，一个人恣意妄为，会把福报消耗完。年少时的资本不善加利用，年老会发现无可用之物。没有人会为你的无知买单，无论是曾经的恋人，还是亲人。只有你为自己的人生负责。种下一棵树，最好是十年前，其次是现在。
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