和老师&麦子老师，首先谢谢你们对我的肯定和耐心指导。我性格比较偏执，属于巨婴类型，这让我无比痛苦，当然也让我周围的亲人非常痛苦。所以这也可能就是我想寻求改变的动力。胡改显然不科学，所以毅然决然加入好好说话小组，希望能够科学转变，尤其是遵循着意识是改变的第一步这个原则。
起初的时候，我没写一篇就在等着您和麦子老师的回复，我内心是渴望两位老师会就我每一篇内容都认真指导一下，我以为这些东西有对错真假之分，我希望这段时期一过，我就像是被施了魔法一样彻底蜕变了。
因为要搜集写作素材，我不停进入了思考的状态，刚开始，会发愁，今晚又要写什么嘛？今天的任务又没完成等等。慢慢地，我发现思考和觉察变成了一种常态，不论自己遇到什么事儿，我都会思考一下，尤其是在沟通方面，就算当时没说好，事后我在记录的时候，我都会尽力复盘，我希望把自己的不正常的潜意识拔开，把正确的意识变成新的潜意识。
在记录的时候，我不断深剖自己，每个行为背后我到底想要什么？说话时，我会刻意拉闸限速，希望意识控制自己。举个例子。
周六早上，全家人都忙表弟的婚礼了，我被留下照顾孩子。一直以来我觉得我儿子最大的问题是无法独处，这让我万分懊恼，但周六早上在我毫不打扰的情况下，儿子一个人玩水玩了一个半钟，高专注让我感动。我瞬间决定要尽快带孩子搬家，我当时就觉得一起住我儿子迟早会被毁，当时的我决定给父母写封信，主要内容是：第一，感谢感恩；第二，描述跳跳现状；第三，描述今早情况并指出问题所在；第四，提出解决办法——搬家，并希望他们配合我，不要老来“骚扰”跳跳。当时觉得这封信合情合理啊，我是为了孩子好啊！
可惜我还没时间写就参加了表弟的婚礼仪式，婚礼上新娘挽着爸爸的手出场的情景让我想到了七年前的自己，爸爸当时给老公郑重其事的那段交接语让在场的一半以上的嘉宾为之动容（有的哭的泣不成声），这个场景刺痛了我，想到了我谋划的那封信，我突然觉得自己太自私了，我被爸妈宠的压根就没学会“体谅”一词儿！我写这封信真为孩子好？我想让我父母克制自己爱孩子的情感？让他们分离？让他们互相不爱对方？这分明就是自私。我只想到了自己要好好做妈，却忘记了爸妈也想做姥爷姥姥，我只想着培养优秀儿子，却忘记了精神上赡养善待父母，这不是自私是什么？
一直以来，我讨厌爸妈的叮咛，认为他们不信任我，我厌烦爸妈各种照顾儿子，认为他们是洪水猛兽抢妈党，殊不知，这一切都是我自己的心理投射。当妈和当姥姥姥爷不冲突，即便是冲突，为了老人的精神幸福，我为啥不能把所谓的培养让让步？更何况，优秀的定义也是因人而异的，不是吗？
培养一个心中有爱的孩子，让他能活出自己，自由在自己生命中绽放，少点专注，少点智慧，又能怎样？！
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