陌生人，谢谢你。

     四年能做些什么？你可以读完大学，可以恋爱结婚，可以环游世界，也可以怀念一个人。

  四年前，第一次遇见你的那天阳光明媚，那时我正好在迷男生梳锅盖式的发型，而你恰巧留着盖盖头从我面前走过。从此你便有了一个专属于我和闺蜜之间隐秘的名字，盖儿。

 我不知道你姓甚名谁，只知道你认识的人我也认识。从此我便心机很重的带着目的和他们聊天，看似无意的指着在操场边走过的你顺带着讨论一下，然后我不但知道了你姓甚名谁，恨不能连你的族谱都了解个底掉。

 从此以后，喜欢陌生人的自觉幸福的小日子就开始了。偶遇成了一天最值得开心的事，远远的看你一眼都无法抑制的笑出声来。一直标榜喜欢大帅哥的我，被闺蜜说回归平凡，哈哈你听过会气死的吧。可当时就觉得你顺眼极了，别人说什么都显得多余。

 这样沉浸了快一年以后，我决定鼓起勇气向你表白。我决定在迎新生晚会那天晚上拦住你然后勇敢一次！晚会结束，我急忙去找你，可天太黑根本看不到找不到人你就不见了。我就想第二天再找你好了，打车回家的路上恰巧在学校上面的路口红灯，恰巧停在便利店门口，恰巧你牵着她走出来，当然，恰巧我看到了。

 回到家的我开始庆幸幸亏你走得急，不然我可丢了大人。那段日子，不说伤心欲绝，也绝对是萎靡不振了一阵子。但是托没心没肺的福，过了一段日子我就自我治愈了。嘴上也不念叨我盖儿了，看见你也无视了，感觉是忘了这个人了。

  又过了半年，也没见你和小女友漫步校园，甜蜜外出什么的。我到现在也想不通你为什么隐藏得那么好。那段日子见到你虽然跟没看到似的，但是还是觉得你最好。再后来就到了你要毕业离校的日子了，知道那天下午你们要照毕业照，我就一直等着，直到你们笑着拍完照片去吃饭我才回家。

  你离校的那天晚上，我哭的山崩地裂，不只是哭你的离开，还有我的可悲，直到你离校我们的关系也只能用陌生人来形容，为数不多的几次交集，因为紧张我也早已忘了当时都说了些什么，因为什么。

 你走后我便又我盖儿我盖儿的挂在嘴边了。就这么叫了两年直到我也毕业了。认识我了解我的都觉得很不可思议，因为我是很没心的人，喜欢这个喜欢那个见不到的话过半个月就忘个一干二净了，这个神圣的盖儿竟然就那么念叨了两年。两年里，我一直想在学校谈场恋爱，一直下着决心一直延后。每当我说服自己觉得谁也还不错，不然就答应吧的时候总会觉得他比不上我盖儿，然后就以失败告终。一次一次，直至毕业我觉得这学校也没人能比我盖儿强。

  毕业以后同学聚会，有朋友说我专情。但是真是觉得问心有愧，我真的不是什么专一的人。也从来没有说一心一意的只喜欢我盖儿等着他什么的，只是总会想起罢了。这期间我也觉得对谁谁有过好感，只是当他们真的走近我时，因为这样那样的借口我一直抗拒罢了。但是我真的不是什么一心一意的人，三心二意也不为过的。

 谁会想到两年后的一天，我们会在微信上聊着彼此的生活，像认识很久的朋友。我还会因为你的回复激动的满床打滚，因为你讲述你的生活或喜或悲。只是此刻我心里清楚的知道你对于我的意义已经改变了，知道了你单身也没有想过会和你会怎样怎样。只是单纯的很高兴，我们的距离原来可以这么近，我曾经梦寐的场景现在就在发生着。

 现在我要离开这座生长的城市去远行了，我对你说，我好舍不得。舍不得什么呢？舍不得你吗？我觉得不全是。应该是舍不得曾经喜欢你时幸福的自己，舍不得记忆里带给我惊喜的那个盖儿，舍不得因你而灿烂的那段日子，舍不得留在这里带不走的我所有美好的回忆。舍不得说出那句，再见。

  我不知你是否理解了我的意思，你说，该放下的就放下吧。那一刻，毫不夸张地说，我真的长长舒了一口气。好像因为你的那句话，真的一切都放下了。四年，好似这件事终于有了一个属于它的交代，给这座城有关于我的故事画下了一个完美的句号。

 我也终于下定决心定了票，准备远走他乡，现在真的觉得没什么可遗憾了。你说等我回来会满足我的所有不过分的要求，我的内心也没有再像从前波澜万丈，笑着摇摇头说吃个饭哪有什么过分的要求。我知道，现在你对我而言不再像那时那般热烈了，而是变成了心底里一个温暖的存在。

 若那时碰面，我应该会像见一个多年未见的老友那样亲切，可能对你而言，我一如既往是个陌生人。但我会谢谢你，曾经的那四年，因为你的存在，我觉得很幸福。