昨天和亚欣姐约了视频教练。
聊了几句，不知不觉就开始教练。聊到了我最近的压力，感觉太累了。带了很多紧箍咒，把自己困在原地。感受到了生存的恐惧，感觉下一秒就要是流落街头，再下一步就是死在北京。
这一刻，写到这里，还是会感觉到很难喘气。大脑很沉重，想办法要逃离。又感觉很难过。想让自己站起来。
记录教练过程的时候，又重新经历了一遍。
能在妈妈面前过得好，抬得起头，我对哥哥有怨恨，如果你有点出息，妈妈就不用我来证明自己的孩子嫁的好，养的好了，纯纯一个工具人。我对妈妈有很多的埋怨，只要我做的有一丁点的不好，就被奚落，就被指责，没有安慰，没有体谅，只会落井下石。总是害怕，不能真正放松。感觉除了考上学校之外，没有让他们满意过。躲开家里，更不要跟他们说我的难过。感觉每一步都有一双眼睛死死的盯着我，只要犯错就会蹬上来。
对祥宇有无言的愤怒，动不动就规划我未来的道路，给我压力，时不时在耳朵边念叨，得计划生孩子了，好像如果不生孩子就得让他背负“不孝有三、无后为大”的恶名，就得离婚，觉得自己又变成一个工具人。天天“失业失业失业社保社保社保房租房租房租”的咒语，让我感受在北京的巨大压力之下，不出差就意味着失业的情况下，需要负责稳定居家、传宗接代的任务。既要独当一面、又要贤妻良母、还得随时随地情绪稳定、体谅别人、疗愈自己，我怎么这么牛逼。我这么个人，怂得要死，为啥这么逼自己。我真的很累了，我真的是做不到，一次又一次，我以为只要努力就一定行，但是现实很骨感。
亚欣姐帮我宣泄了情绪，观照自己，躺下感受放松，才发现我一直在憋着，身体里面憋了很多的情绪，抖动出来。
没有了情绪的积压、停止指责别人的念头，这一瞬间是变得更清晰。
发现自己变得依赖，依赖别人却发现靠不住让我觉得没有安全感。
不愿意接受不好的变化，不接纳这就是正常的人生。
不愿意承认自己很弱小，很脆弱，需要别人的帮助。
知道“情绪会阻碍我的行动力。如果要干事就一定要狠下心，专断所有的情绪，做一个没有感情的干事人”的信念，还是没有勇气深入进去是还有一个信念：我看了很多人沉浸在伤痛找意义，面对之后也并没有怎么样，只不过找到一个机会发泄自己，面对情绪也并没有解决问题。问题还是问题，不是面对情绪了就迎刃而解了的。
这些都是借口，就是不愿意臣服，不愿意接受自己做不到。
嗯，现在开始慢慢接受，自己做不到，不是想做就一定能成的。
很平凡、很普通。
好吧，现在我很知足。
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