好像我是一个只能做一件事情的人，回到家，我也不知道为什么，我成了最像“家庭主妇”的那个人，做饭给姐、弟吃，要谋划着吃什么，做什么，好像什么都要干。
于是乎，在一月还没有结束的这段时光，我哭了两次。
真的，太累了！这种累不是身体上的，而完完全全是心上的累，令我精疲力竭。做完饭之后没有人吃，早上不起来，本来这很正常对不对，但是爸妈说早上要吃要不然干啥干啥，我担心他们俩的身体吧！我就会叫他们两三次，因为当你煮好了面之后全糊了。之类的事情种种，让我感觉我自己就像是个神经病的那种，慢慢地变成了真正意义上的家庭主妇，第一次哭后我告诉我姐我说我再也不叫你们吃饭了，爱吃不吃。
前几天我又哭了，但熄灭蜡烛地从来都不是一阵风，而是一阵阵阵风。
那天要陪我姐去退房，早上我很早就叫我姐起床，因为要赶车。之后很晚她还没起，我都做好了早饭。因为我们这去城里的公交要坐将近两个小时，我怕很难有车，几次我都等了好久好久。于是，我就觉得很难过，明明是你自己的事情，你自己还不上心；明明是你是姐姐，你应该叫我起床；明明都叫了你那么多次，你还是不起床......
我被气到了，我真真切切地感受到了我的脾、肺在震动。我想，我做这些是为了什么，伤害自己的身体，还很费力不讨好，最重要的是不仅对我自己的情绪有影响，而且还影响所谓的姐妹关系。
途径公交、地铁的周转，终于到了和房东对话的环节。这个房东我简直也要气死了，我叫他大叔，他说你不应该叫我大叔，你应该叫我爷爷。他说八月初直至一月底没有六个月，我硬生生地在那给他掰扯半天，给他看转账记录不看，他说他为人很好，明明给他转了整整六个月的租金他说还有一月份地没付给他。情绪越来越激动，我也讲不出话了。他又说他什么都有记录，又去找，之后又是漫长地纸笔时间，一个月一个月给他写下来，他居然还不信一直让我看租房合同，在我不经意间透露出我说我是学法的，我知道租房合同，我自己也租过房后他开始认同我们，确实是六个月，可以退房了。
来回将近一整天在路上加上晕车，回到家整理了一下从租房子那带来的东西，看到早上因为赶车还没来得及收拾的碗筷以及在锅里完整躺好地年糕煮饭，我顿时就感觉太累了，那种什么事情都只能我一个人的累。又因为之后爸妈要回来，我又去二楼铺床，挑被子被套什么的。而当我看见指挥完之后就没有动静的姐姐、弟弟纹丝不动地在那玩手机时，我那时其实就想哭了，只不过我忍住了，因为觉得很丢人。
我还是若无其事地忙着，叫姐姐帮忙，我说我不想去做饭，她说她也不想去做。之后，她在二楼等抹过后的床干铺上去，而我在一楼怀疑人生。太累了！身体加上心理地双重疲惫涌上了心头。
终于在我问弟弟能不能去拿快递的时候，他用非常不耐烦地口气说我只拿我自己的，你们自己的自己去拿，我才不拿那么多呢？我回了一句我又没有说让你一个人去拿，回答我的是一片寂静。
终于，我忍不住了，在厨房一个人哭了起来。这次，我没有担心会不会丢脸、没有担心他们会怎么看我，从小声抽噎到放声大哭，我哭了起来。姐姐可能觉得很烦，去客厅里刷小视频去了。毫无疑问，没有人来问我为什么，没有人来问我我怎么了，没有人觉得我很累。他们可能只是奇怪，为什么我要哭，可能觉得我莫名其妙说了一句话之后就哭。
我在哭的时候发了一段消息给我妈，我妈在火车上，也不知道有没有看见，但是我在大群里面看见她发消息了，应该是看见了。大意就是表达一下对妈妈作为家庭主妇的辛苦表示我很累，我说我爱她。
第二天照常进行，我做好了早饭，没有去叫他们吃不吃，我安安静静地吃完早饭，去做自己的事情。后来我弟用什么都没有发生过的语气跟我说有什么快递发他手机上，我没有理他，之后我用手机给他发消息我说我等其他的到了我自己去拿。
爸妈回来之后，我们没有过多交流。妈妈也没有对我的那条短信做出回应，于是乎，他们就好像真的当作什么都没有发生过一样，好像只有我一个人在黑暗中挣扎。可能是我自己过于敏感，什么情绪都有，还是要自己安慰，一个人舔舐伤口。可能我真的不适合做一个生活的全部就是家庭主妇这一件事情吧！
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