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诊断·关于我的二十岁

诊断·关于我的二十岁

作者: 左右不言他 | 来源:发表于2017-09-21 14:03 被阅读6次

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我有两个阶段很想扇自己耳光,一次是高二的时候,一次是大三开始…到现在,还没过去。

每个人总会有那么个时候,走到一个自我否定的极端。捶胸顿足、自我抛弃地厌弃自己。

那是真的需要改变了,需要打破过去的不快乐、不有效的固有模式。

高二的时候,是改变我对待他人、对待世界的态度,从抱怨挑剔愤懑,走向适应接纳理解…从要求外界,到改造自己。

大三开始,或者更早开始,我已经很长处于思行、品质不统一平衡的状态吧。

用最近政治教材的话来说,落后的生产力现实,无法满足日益增长的物质文化需要

从埃里克森的理论来看,是处在追求亲密和停滞的阶段。

是拆迁难,还是重造难;是土地不够,还是无材可用。

总之事情开始变得更为艰难,阶段拖得更为漫长…

一条继续探索改革、寻找适合个人的、走向光明幸福的道路…

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我有两种关于“气”的感觉。

一是觉得自己是提这一口气出现在世人面前;

回想起来,我不敢细想自己是活了多少年的虚假,而且还是骗过了自己的那种

我们都难免被世界和时间修改了真实的模样。

或者管理社会形象,或者别人配合演出也好,或者从众随流,或者出于保护自己心底自卑的小脆弱…

那或许可以维持表面的相安无事,但却无法真正得到内心的安宁,或者选择假装永远意识不到的活下去…

当我觉得自己提着一口气活着的时候,内在是空的。

我恍然,或许我只是从来骗过自己很勇敢无畏,却不是真的承受得住;我恍然,我曾竭力去维持太多东西、留下太多东西了,可那都不是真正重要的…

后来我想我终于找到了自己,回归自身,就那么或好或坏、真实自然的活着。

不过生活中,还是免不了丢失,在过分投入关系时,在挫折把人打散时,在困境把人圈禁时…

那就一次次找回来吧,每一次回来又将比上一次多一点…

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二是觉得自己心里憋着一口气,不得抒发释放便永远不会真正的快乐。

以前以为走的是自我实现之路,后来才觉得走的是自我救赎之路。

实现梦想这种事,不再是豪言壮语,只是为了余生不负疚。

有些事你会强烈的感觉到,不得不做;有些地方你清楚的知道,不得不去。

又回首往生,竟是开始觉得满身罪孽、满是污浊、满目疮痍…

让我直想抛弃过往,却明白还未到可弃之时。

于是还负累负罪的活下去,继续赎罪、继续清洗…

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人到什么时候会感到宿命感,又是不是每个人到了一个点都会有宿命感。

当发现所有喜欢讨厌的都有同一个共性,当看到所有过去事件都被同一个运行法则支配、都走着同样本质的轨迹…

我内心是拒绝的。

是我自己让一切成为现在的样子的?

这下可好,任何其他的推卸托词都不能用了…

于是你深知自己的大小毛病,深知,却似乎只能“无动于衷”。

有些基因里的东西无可改造,而打破过去这种事又不是说说那么简单…

你又不服输,不愿意败给自己,然后就和自己对着干。

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附录:

当下的我,所面临的问题大概是——

处于停滞,创造力不够,价值观未实现为价值,理论与实践距离太远;

长久以来的脱离环境与现实,住在空中楼阁,一个没有基础的上层建筑,安然于自以为的假象现状;

孑然一身,偏向自我,仍不习惯、不擅长、不需求亲密关系,也没有遇到可与言者。还没有一个人让我相信他可以代替我自己,或者让我放弃所谓死令;

过往的模式近乎固定,很难打破;可以挑战设限,但难以更大扩展边界;亦很难超越心底的自卑,对更高更难的机遇挑战还心有畏惧;

······


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中国正处于并将长期处于社会主义初级阶段;比较发达的社会主义阶段,需要比不发达的社会主义阶段耗费更长的改革时间…

发展是动力,不同道路的真理倒也都是贯通的,我的人生阶段,亦是如此。

如你我所见,凡事,都有一个过程…

于是我边度过这一阶段,边等下一阶段的到来~

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