被抑郁的情绪缠绕了许久,反反复复,有时候觉得自己好了,可以做一个健康的人,但是大多数时候,仍是一个病态,极端,情绪化,自我纠缠的边缘人。
抑郁症本就不是那么容易摆脱掉的,大部分人都会反反复复。
之前看过一本国外的抑郁症患者写的书,她告诉人们,你走出来过一次,就还能走出来第二次。
所以即使抑郁症复发了,也不要害怕。
这一年的时光真的是转眼即逝,秋日的光阴更是飞快,来不及欣赏的漫山红遍,来不及去逛一趟地坛的银杏,看傍晚落满树影的胡同,紫禁城延禧宫里的那棵柿子树,该落尽了秋叶吧。
还记得去年这个时候在故宫拍的照片,是为数不多最满意的一组照片了,现在想起了,仿佛还在昨天。
花香满溢的春天,错过了,
浪漫热烈的夏天,错过了,
温柔多情的秋天,也在不知不觉中溜走。
一年之中最喜欢的秋日,已经将我包围。
我想,在最美的季节,总是要有最美的心情,所有一些坏情绪都是对这个季节的辜负。
总是很注重细节,又被一些无关紧要的细节束缚,不得自在。
心情随着季节流转,时好时坏,可今年的心情,是一直坏。
从前,一直最喜欢秋天,即便“自古逢秋悲寂寥”,依旧觉得自己是秋日之子。
尤其是年轻的时候,大学那时候,总是喜欢借景抒情,就格外喜欢秋天,在这个季节,往往能激发出更多的灵感,或者矫情劲儿。
就有一种“少年不知愁滋味,为赋新词强说愁”的意味。
而到了如今的年纪,逐渐品味到了真正的“愁滋味”。
细细品味了每个季节的美,依旧最爱秋。
秋天是有心的,叠在一起就是“愁”。
这样想来,秋的别具一番滋味就在情理之中。
人在极其闲散无聊的时候,就会不停地咀嚼往事,把那些陈年旧事全部拎出来,如同鞭尸一般,一个个在脑海中过一遍,像一出戏。
有时候就想,如果我是一个大大咧咧的人该多好,从不在乎那些细枝末节,不会对任何事都钻牛角尖,不会束缚自己,反而会活得自在,惬意。
不像现在,好似玻璃心,又像是只刺猬,谁都碰不得。
明明是很小很小的一件事,自己就会想得很复杂,然后就会纠结痛苦,焦虑头疼。
内心和现实的冲突不断激化,却总是平衡不了自己的内心。
现实是不变的,别人你也是无法改变的,唯有自己的内心是可控的,如果任凭这种冲突继续,那终究会心力交瘁。
坦然地面对自己,从内心里接纳自己。
为了疗愈自己,看了一些心理学方面的书,也用记录书写的方式,释放内心的焦虑情绪,其实,如果有计划有目的地去这样做,是很有用的,没有比面对真实的自己更让人清醒的了。
痛苦往往是因为被外物蒙蔽了思想,忽视了自我本身。
学着关注自己的内心,不要再过多的纠结于外在,与内在的自我相处,心态会平和许多,人也会变得温柔。
就会觉得活着也没有那么难。
“活着,在我们中国的词语里充满了力量,
他的力量不是来自于喊叫,也不是来自于进攻,而是忍受,
去忍受生命赋予我们的责任,
去忍受现实给予我们的苦难、无聊和平庸。”
——余华《活着》
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