进营053
在看到他越过马路欢快地说了句“阿姨再见”的那一刻，笑的轻松灿烂，轻快的脚步几乎要跳起来，我似乎有点窃喜......
他22岁，面对22岁喊我阿姨的男生已不抗拒。但两年前不行，那是在路上一大学生模样的小伙问我路，喊了阿姨，我虽然仍详细告诉他该怎么走，但心里老大不乐意，甚至回头还和好几个人像祥林嫂一样地念叨了很多次关于被喊做阿姨的事儿！
喊不喊阿姨不是重点，关键是我接不接受，就像今年因老公侄儿婚后生子，我又成了奶奶一样。我抗拒的不是阿姨和奶奶的称呼，而是这种被动。被裹挟着变老的感觉不甚好！我的变老是因为新生命的繁茂。
一开始我没把他当成下一辈。两次在沙盘室遇见，他就是一个和我一样的沙盘体验者，再无差异，尽管他最耀眼的就是年青。
两次都分成一个组，只感觉他似有不同，我的解释依旧因为年青。
此盘我选了一号，有主题，我定了基调，与其说定，不如说我按我理解的主题去用每一个道具呈现出来。
几轮下来，我表达了我所有的，感受着同盘人想表达的。讲真，里面有疑惑，对今天反思用疑惑一词更加地贴切。对于四号的沙具我一直觉得不对劲，我自己解读为她的调皮和破坏。但我能接受，我特别能够接受生活中的这种不同。甚至是喜欢这种不同。若每个人都委实地趋于相同，即使维持了表面的和谐，似乎让我心里会有极大的不安定感，不是怕和谐被破坏，而是感觉这种伪装的和谐外表下面会发生更动荡的可能性，这种可能性的不呈现似乎让大家都无准备而发生更大的分崩离析。
现在想想这种不同的呈现我和这个22岁小伙子是一致的，但又是不同的。
在大家对自己的描述之后，我编了一个似乎听上去还算和谐的故事，就是说我把本自不那么和谐的沙盘呈现串成一个和谐的故事。此刻没有听到异样的声音。
关键就在于没有听到异样的声音，这和谐下面的五个人有着不同的感受和变化。没有异样不代表感受相同，不代表没有不同，不代表一致，不代表同意。我想恰恰是这表面的和谐注成之后的一场辩论。
在讨论过另一组的沙盘后回到本组。其实该是本组闭嘴另一组来提问或讲感受的时候。然而我们本自看上去和谐的场面下面开始涌动一些不和谐的因子，我不抗拒不和谐，我抗拒的是这种不和谐为什么没有更早出现，而是此刻出现。
几番下来，我说出了我们那个被我和谐后的故事，小伙子开始发声。
他表述他内心的尴尬，明明是不好为什么说成好？明明是无法顺承主题为什么还要硬扯一起？......
我的语言开始咄咄逼人（我没有感觉，我之所以知道这些是周围人及时的反馈，我的咄咄逼人的情绪源自这些不同为什么不早呈现。为什么问题不早提出来解决，这是我痛恨和不可容忍的，冥冥之中我有一个痛点是我一直是和谐的悄悄维护者，我才是那个不愿意呈现不同的人，我的愤怒源于自己，呈现在今天的沙盘上）
男孩的呈现恰恰真实地演绎了我自己，而是我批判的（想想说批判也犯不着，此刻说我愤怒也言重了，我的回击和说明其实争执的是他可以表述他的感受，我可以和谐我的故事）
撕，期间将近一个多小时的我和这个22岁男孩的对弈一直有种撕的感觉。
而期间我欣赏他的真实表达，也真想听听他心里的声音，期间他对整个沙盘最满意之处其实就是我创造的部分。我们俩争论或者掰开的是因别人引起的我们彼此对彼此心中形象的发泄。
像极了孩子和母亲
也正是在撕的过程中，我开始搜索整场沙盘开始到结束这个男孩的呈现，他一直在妥协，他一直在用自己的烦躁、自己的肢体、自己的泄气、自己的放弃表达着不满意，而表面还在用微弱的力量试图拯救一下他已经无望的局面，甚至还未沙盘起了个名字。
感受到这些我突然间泄气了，我的泄气源自这些回想男孩表现的那个当下我没有任何感触。没有留意到一点点。我在淋漓尽致表达我自己关注我自己的时候我根本就没有能力去感受旁边的人，或是我不能感受到这个微弱的一直在挣扎想表达又放弃的22岁的男孩的生命。
他说正是我过于和谐了沙盘的呈现才激起了他的想表达。他在这个和谐低下很尴尬和不舒服。本自不好为啥还说的这么好？
本自不好为啥还说的这么好？我重新在心里问了我自己。
在孤往的人生之路上我们的所言、所行、所思、所想的参照的标准究竟是什么呢？
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