在遇到他之前，我根本没有想到我会接受异地恋。而在一周年的时候他说他要去北京，让我乖乖的等他回来。送机的时候他哭了，一个大男人在大庭广众之下竟然哭得像个小孩子。却又那样用力的抱着我，像小孩儿紧紧地抱着自己的玩具，生怕被抢走了那样。我知道，从分开的那一刻起，所有原本很简单的问题，都会变得没有那么简单了。我知道，异地恋会分手的概率是99%。我知道我们会很苦。可是当我看到他那样的撕心裂肺的时候，我还是对自己说”不就是异地恋吗，我们熬得过的。“为了以后的未来，我也得努力。
他在我的额头轻轻的吻了一下，转身离开了我的视线。虽然真的很难受，现在也多多少少有过后悔。可那个时候，我还是放他走了。可能是因为喜欢他吧，所以才会无条件的支持他所有的决定。我开始不自觉的去搜寻关于异地恋的词条：”异地恋多久联系一次正常呢？“”异地恋如何维持长久呢？“”异地恋如何提供有效的关心呢？“”如何守护着他的关心“”异地恋，算恋爱吗？“我开始无时无刻都期待着我们见面的那一天，只是傻傻的在等那一天。等我们不再是在电话里拥抱亲吻，如果他没有提前说，忽然出现在我的眼前。这是一天最期待的事情。我开始会有点心疼自己。
当看到自己连发了18条消息没有回音，连续播了6个电话都打不通。联系不到朝思暮想的人，没有办法知道他跟谁在一起，在干什么。一个人的生活，却是两个人的孤独和无助。我变得越来越患得患失，越得不到回应越害怕。越是担心怀疑对方是不是快把自己给忘了。可我明明不是单身，为什么比单身还要痛苦呢？
为了能去爱人的城市见他一面，我们不舍得卖衣服，不舍得下馆子，不舍得多花多余的一分钱，只想着攒钱买车票。每一次我们见面，我都要提前兴奋好几天。而每一次的分别，也都跟失恋一样。无论是去吃饭还是去看电影，无论是去干什么，我都只想能牵着他的手，很安静的靠着他。贪婪着，迷恋着。陌生又熟悉的味道。我把无数次想告诉他能不能别走了，连同不想再分开的欲望咽回了喉咙。埋在了心底。
我知道，这不但是考验了对方的耐心，更是考验了自己的真挚。是的，我们坚持的是别人无法体验的爱情。我们没有普通小情侣之间的嬉笑打闹。但任是彼此最坚实的后盾，我们相互理解，相互信任。并一直都在努力熬过时间和距离。偶尔在我们都有空的时候，也会随便聊天。可当我想要伸手去摸一下他的脸时，触碰到的也只是微微发烫的显示屏。那种突如其来的失落，我再也不想体会。每次我都会忍住眼泪，因为我记得有一句话说的是：”你别哭，我抱不到你。“所以我都是笑着和他说我近来的事情。可后来聊天的时间越来越少，有时候突然有一方有事情，便草草的结束了聊天。我才发现，最怕的是一个人忙得要死，而另一个闲得没事干，连打个电话联系都难。最可怕的是一个人那里晴空万里，而另一个那里乌云密布。连提醒别忘记带把伞都难。最怕的是想给对方一个拥抱的时候，就只能发出一个表情，连表达自己的心疼都难。异地恋，就像是一个透明的罐子。两个人相互看得到听得到，可就是触及不到。我能做的，就只是在起风的时候，裹紧自己的外套。不停的让自己忙起来，忙到没有空想你，我想变成更好的自己。只想在以后，以一种不容置疑的姿态站在他的身边。虽然现在分开多一点，但为了往后的一辈子。我愿意，我愿意陪你吃异地所有的苦。只要往后我们能幸福，因为是你所以我愿意去等。亲爱的，你知道吗？我很想你......
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