秋意裹挟着凉风如期而至，而我也在这凉意中将短裤换成长裤，我总是不肯让自己感觉到哪怕是一点点的不舒服。最近公司项目少了很多，也感觉自己做了很多的无用功，没有见到成效，无法见到成效的工作，做太多也只是浪费时间而已。昨天和今天在公司没有事情做，时间便一下子变得格外的漫长。旁边的同事有三天半没有见到，而我昨天下午才突然意识到，他不是出差做项目了，而是休年假了。我的反射弧实在是太长了，自己意识到的那一刻都实在是不能相信，自己竟然会犯这种错误！而旁边同事调侃说：如果哪一天我们辞职没有给你说，你是不是过很久都不会发现哦？真的让我哭笑不得。
估价师考试是在十月份，而我准确来说，还没有开始看书。并没有紧迫感，可能是还没有被生活压得喘不过气来了吧！太懒了，每次总结自己只有这一个结论，千年不变，千年无改变。想说自己无可奈何，却并不是这样，只是自己不想改变，懒癌晚期，确认无疑。
最近这段时间最开心的事，便是认识了一个三观差不多的朋友，虽然这个朋友比我小三岁一个月又十二天，但是，管他那么多呢！大不了我是他的忘年交了，就当我是他的周伯通，老顽童爷爷。每个人到了一定的年龄，在经历各自不同的生活经历以后，都会形成各自不同的性格和思想。我是一个通过插科打诨，看段子来让自己放松的人，我可以听你给我灌鸡汤，但是我并不一定接受。如果你是以讲段子的方式来表达自己的观点，说不一定我会接受的更快，不会那么排斥。最开始和他聊天就有一种相见恨晚的感觉，当然，也许这只是我单方面的感觉，但不影响我的快乐。是的，我觉得很快乐，因为我说的梗，他都能明白。这种感觉，真的特别奇妙，就像你精心准备了一个笑话给朋友，她却听不懂，get不到笑点，而你无意中给陌生人随口说起，他却能哈哈大笑。你就像......突然捡到了一个宝。所以在知道他比我小三年一个月又十二天之后，我还是决定和做朋友。我没有和这么小的陌生异性做过朋友，因为在这个年纪面前，我就必须要作为一个姐姐的形象出现在他们面前，而不是一个分享不可描述的段子手的形象。那样我会很尴尬。有一个可以分享段子、分享生活点滴的朋友，这种感觉真的不赖。我觉得自己很开心，我也希望他很开心。毕竟两个人分享一份开心，开心就双倍。
其实工作、生活，都需要自己放下心来好好想想。我的年纪真的处在一个很尴尬的时期，就像有时候看到以前读书的照片，真的满脸原装的胶原蛋白啊。而现在，稍微熬夜，等待自己的就是额头迫不及待出头的痘痘和第二天止不住的瞌睡。就算再怎么催眠自己，身体也会发出信号告诉自己，你真的真的在慢慢老了。我在说侄儿子应该在什么年纪就做什么事情的时候，也该反思一下自己，在我这个年纪，不就是应该结婚生孩子，而不是单身一人还不想结婚。我觉得我是有一种病态的生活状态，不习惯去麻烦别人，一旦有人对你表达有好感，便会迫不及待的撤退。会想着为什么他会如此草率，见一两面就要交往了吗？他应该也是玩玩而已。而安伦同学，就是我父母心中最理想的女婿模样，我也会想，要不要接受他，但又想他从高中时候喜欢我到现在，会不会这种想法已经成为一种执念，而他自己并没有意识到，他可能不喜欢我了？我总是这样，总是会脑补许多，那些学生时代的义气，我已经不知道遗失到哪里了。写到这里，我都觉得自己实在 是太矫情，所以活该单身。有时候我会想，我为什么就成为了现在这个模样呢？这时候我就会格外恨xq，他曾经为什么要对我那么好，以致于分手这么多年，总是会想，他这样的好，都能说收回就收回，我何必再明知道得到以后会失去，还要选择得到，还要来承受一次痛彻心扉呢。今年年初，我问他为什么，他说他也不知道。就像对待他后面那个女朋友，他也没有像对我那么好。可是不重要了，得到答案也没有让我有如释负重的感觉，就像他重新说在一起，而我也确信这并不是我想要的，我单身这么对年，不是因为等他，只是因为自己接受无能，而我不能告诉我朋友，因为她们会觉得我实在是大惊小怪，而我自己也是这么觉得。我真的很久没有认真生活了，我不想这样继续下去，我想迈出一步，只希望自己在最关键的时候不要再掉链子。接受别人的好，总比让别人接受自己的好来的容易吧。认真生活，真的。
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