从哪里说起，真不知道从哪里说起。
一个人平静下来，坐在电脑前，我有好多话想对这个陌生的世界说说。
说说我为什么这么坚强；
说说我为什么能这么自由自在，无拘无束；
说说为什么我能够做得一手好菜；
说说我为什么总是要跑在前面；
说说我为什么总是对身边的人那么好；
说说我为什么总是人前坚强人后脆弱；
。。。。
首先，从小到大，我本是一个自尊心好强的女孩子，不愿意在他人面前脆弱，即使我身材矮小，从身高上看，就像永远长不大的十五六岁的小女孩。这并不影响我应该拥有一颗强大的内心，不过，大话谁都可以说，真正经历的人才知道其中辛酸。
我4岁的时候，刚上幼儿园，妈妈得了绝症不治去世，姐姐辍学跟爸爸在家干农活养家，那时的我到底还是个孩子，不知道体恤爸爸姐姐，偏偏闹不上学，说姐姐不去，我也不会去，家里怎么说都不听，拿我没有办法，让我在家玩了一年多，又送我去幼儿园，这次我倒是听话，乖乖的跟着其他同学一起上下学。只是跟着他们一起，他们去上学，我就上学，他们回家，我也回家，如果我不这样，爸爸就会发脾气，说很多话，告诉我不读书就是没有用，那时我很害怕爸爸生气，姐姐也很害怕，每次我说我不去读书的时候，姐姐就会告诉我，爸爸生气了，就要骂她，爸爸怪姐姐不去读书，把我也带坏了，学着不读书，以后长大了，谁都没有出息，不管爸爸怎么骂，姐姐都不去读书，只管哭，这样，我看见姐姐被骂，她就哭得稀里哇啦的，好像我去读书姐姐就不用被骂了，又乖乖的去读书了，这一坚持就读了二十多年的书。
我说我五岁就会做饭了，你当然不会相信，当我这样跟朋友们说的时候，他们也不相信。觉得我是为了搞笑，会反问，五岁你才多高啊，够得着吗？我说用小凳子垫着，这个时候，大家都会哈哈哈大笑，我也会跟着笑。想想那时候，放学回家，爸爸姐姐都还没有回家，他们总结起早贪黑的干活，我五点多放学，走一个多小时的路回到家，第一件事就是去给家里的猪弄猪食，背个背篓去田里弄野菜，弄够家里猪第二天够吃的量，回家，赶紧煮饭，爸爸姐姐八九点回来要吃饭，找点干柴火，烧火煮饭。首先，加两瓢水在锅里，烧得差不多冒泡的时候，把米洗好倒进去，继续加热，中间不时用锅铲翻翻锅里，等到把米捞起来用手指抹开，如果米粒中间没有白色硬块，就可以把锅里的米用簸箕捞出来，簸箕下面垫个盆，接米汤。然后，把锅清理干净，重新加一瓢水，放下蒸子（方言叫蒸子）木质的，这个时候我就得靠小板凳，才能把沥好的米加到蒸子里去，加好，盖上，等蒸子边缘有水蒸气滴下来，米饭就熟了。然后，准备要吃的菜，有时候他们回来晚，我就糊弄几个菜，有时候姐姐回来再炒菜，这些都是我姐姐提前告诉我的，我放学后的一项工作。就是这样，我小学每天放学后、周末，中学的周末这都是我在家最基本的一项工作，到现在也是，这几年的年夜饭还都是我做的呢，都这么瞎炒十几年，不知不觉就会做饭菜了，奇怪么？一点也不奇怪啊。
有些在北京认识我的朋友，认为我很超前，明明还有两年才毕业，这么早就出来实习，一个人来北京闯荡
很勇敢，当她们遇到心情不好的时候，我总是不断开导她们，让她们要想开点，讲很多道理给她们听。身边有两个朋友总是觉得会时不时不开心，经常找我聊天，说他们的心事，其实大多时候，这些事都是感情和生活的问题，经过我的开导，好像每次她倆都能起死回生一次呢，我也很欣慰。不过每次我说完，回到房间，会失落一阵子，但当她们看见我的时候我又是满身鸡血的样子，我不会告诉她们，我是一个没有 父母的人，不会告诉他们我遇到困难时无助时也会偷偷躲在角落里哭泣，不会告诉他们其实我没有避风港，没有家人可以听我牢骚。只会默默承受。而假装坚强，我看上去想得比较开，很独立。我想说我只是明白，我不独立，我脆弱给谁看呢？让亲戚朋友看见了，说我不坚强，让看笑话的人说说笑笑，指指点点？我看不需要吧，现在这个年代，没有父母的庇护家人的支持，还是可以靠自己活下去的，我何必告诉你我如何的不幸，来衬托我的悲凉呢？没有了家人是会艰难一些，难熬一些，但我还有那一份自尊心，让自己好好活着啊！我能不坚强吗，当然要。
朋友经常说，你考虑那么多干吗？给自己那么多压力干嘛呢，你是个女孩子，不要太累。我都会说我不累，这些都是我应该做的。因为我明白，有些事情，我不为自己安排考虑，没有人为我安排考虑，你们总是在要该做事情的时候，有父母会告诉你们，什么该做了，什么事怎么去做，父母总在耳边给你们敲钟，总是在你们的背后为你们默默付出，当你们需要的时候，有人站出来为你们撑腰，当你们不想在外面委屈自己的时候，回家就可以做回大小姐、大公子哥。回家睡在自己的大床上，睡到自然醒，父母为你们做好饭，你们只管吃好就行。不用担心，没有家回，不用担心没有钱花，不用担心吃不上饭，穿不暖，不用担心明天怎么办。而我呢？只要我闲下来的时候，我就会很慌，我如果没有事情做，就没有办法挣钱，没有收入，我明天、下个月有开销怎么办，要买东西的时候怎么办，有需要的时候怎么办。能怎么办？什么也办不了，就是好好工作吧，有了工作就能生活，只要我能工作，我就满足。
我当然想得开，也看得开，那么请问，不这样，我该怎么样呢？
我没有告诉你，爸爸从13年生病到去年去世，我的内心是怎么熬的，我变得不喜欢说话，我没有告诉你，我把生活给的苦都吞下去了么，想哭时候自己哭会儿然后睡一觉，不想哭的时候忍着、忍着、忍着我也不爱哭了，我就是这么过来的。哭没有任何用，只能证明自己脆弱，不是吗？脆弱是脆弱，但为什么要给你们看呢？
是的，生活要继续，想开点，对身边的人好点，这是我一个失去的人给自己的忠告，内心深处，应该是爸爸在身边，可以不用劳苦，安度晚年的！然而苦了一辈子他，没能熬到这天，这种遗憾是疼痛的。To all me
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