你有在乎的人吗？肯定有吧……
开心了那么多天，妄想忘记的记忆，最终还是在一个学生的遗书之下，再次崩溃。
为什么这个世界上，会有一种东西，叫做“原生家庭”？
为什么会有一种伤害，叫做亲人的伤害？
我本以为，我可以开开心心的过每一天；我本以为，我可以将所有的事情都忘记；我本以为，我不会再失去形象失声痛哭；我本以为，我可以肆无忌惮地爱这个世界，爱这个世界的每一个人……
可是现在，我终于知道了，原来我终究不能够放下，原来我所有的乐观与开心，都不过是悲极至喜，体味过悲伤的滋味，才知道我还可以开心……
那么长时间以来，我多想改变这种情况，我多么努力地改变，我把自己埋在书中，一遍一遍的欺骗自己，直到今天，我才知道，原来欺骗只是欺骗，我所有的记忆，早就深深的刻在我的骨子里。我的小说，我的诗歌，我的专业，我读的书，所有的一切，都抛不开它的影子……
这半年多以来，我也许过的开心吧……
余华说：“死亡不是失去了生命，而是走出了时间。”或许正确吧，但我真的不知道。
那么多年，压在我身上的东西太多了。小时候，是错误的道德，是我错误的出生，甚至连我吃，都是错误的，长大后，我只想逃离，但是却怎么也逃离不了，我不得不试着了解大人的世界，去了解我远亲里奇奇怪怪的人的奇怪嗜好，甚至不得不学会长大，学会在我父母之前去了解本来不该我了解的东西，我是个女孩子啊，为什么要学着男孩子的样子？
还记得，在《十年一品温如言》中，温思菀曾问过他的妈妈，“为什么是我？”他妈妈回答：“因为你是哥哥。”因为我是姐姐，所以我要为我弟弟撑起一片天，对吗？可我，不想被强迫啊……
我不知道是什么让我这一次又崩溃的，不知道是今天连续登了九次中招考生平台去修改信息，结果每一次我爸都要求与美篇中的相同，明明怎么都可以，结果还非要转换过来，我讲不通，真的好累。我也不知道是不是那个与我同样怕父母生气伤心而畏手畏脚的女孩子长篇大论的遗书，让我看到了过去的自己……
从小到大，所有人都说我懂事，只是不知道，我叛逆的代价太高太高，所以才不得不学着懂事。最大的一次叛逆是早恋吧。因为早恋，我不得不承受所有的压力，因为我早恋，错的是我。外面的朋友整蛊我，让我成为整个学校的笑话，我的家人打我，说我“bz”，声声要毁了我，不让我上学，那时我绝望了，原本我只是想找一个对我好的人，但是我太贪婪了，在不正确的时间找了不正确的人，最终也只能自己承担后果。那时我连后果都想好了，如果我不能上学，我就zs，也许幼稚，但是我真的不想把我的一辈子都赌上，我想逃离……
从那天起，我喜欢上了一朵花，花名为“彼岸”，更喜欢上了一个人，一个逝去的人。没有人知道我多么渴望彼岸，多么渴望自己从来没有过情感。那段时间，我的前方没有光，我不知道自己为什么而活，最终只把一个人绑在自己身上，告诉自己，你去替他看看这个世界，要替他活着，成为国家的栋梁。
我带着这种情绪，走了好久好久，有的时候，我都在想，倘若我没有了执念，是不是就没了活下去的动力？
我从来都不知道。不过幸好，我找到了寄托。说到寄托，也许很多人不懂，说为什么要找一个寄托呢？说实话，我也不知道，或许还是那句话：“未知苦处，不信神佛”。寄托不是神佛，但偏偏起到了神佛的作用，拉我出泥沼，给我以方向。
有的人用童年去治愈一生，有的人却在用一生去治愈童年。我多希望，从一开始，我就生在我自己的家里，没有被姥姥抱走，没有被姥姥姥爷和表哥宠爱过，或许我还可以告诉自己，这个世界就是这样。但是我去过天堂，体会过“团宠”的滋味，而回到自己家，所有的一切都得自己默默承受，从天堂坠落，只在一天之间。
深夜难眠，我实在忍不住写下这篇，我不认为我可怜，也不想去谈论这世间到底公不公平，我只想说说，让我放开一些。我该勇敢一些了，只有剖开伤口，正视伤口，我才能好的更快，才能抛弃社恐，自信的面对这个世界。
过去的已经过去了，我必须向前走，那个女孩子，我为她感到惋惜，但也尊重她的选择，“未知他人苦，莫劝他人善”，小姑娘没有伤害别人，只是选择对自己作“恶”，这或许，就是她对这个世界最大的善意，她只是误打误撞闯进人世的精灵，现在天使要带她回家了。
昨天已经过去了，再过五个小时，太阳就又会升起来，每一天都是全新的，我也是全新的。
或许我真的注定了要用一生去治愈童年，但我知道，伤口即使愈合了，也会留下伤疤，它不会好，只会让人慢慢遗忘。那我就希望我遗忘伤心的时间可以更长一些吧，那样，我就又是快乐开心的我！
我真的好希望，这世界上每一个人都能够被温柔以待，在风雨交加的时候，都有人能够拉他一把，而不是让他在风雨里踽踽独行……
“世间总有星辰开道，所以荆天棘地，也不枉此行。”
灰蒙蒙的天空，被阴霾笼罩，但是还有两颗星星高悬于天空，为迷途的人们开道。
我的星辰，依然还在闪耀着，这个世界，依然有所期待吧。
“愿世间所有的花，都能够好好的开”，愿星辰之下，人间耀眼。
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