今天学习了杨杰老师”教育的分寸感“这一节的内容有以下的收获：

正负向

分寸感的正负在我们通俗的语境中，就是好的和坏的。比如，麻利是好的，磨蹭是坏的；主动是正向的，被动是负向的。

正向和负向涉及到教育的基本判断，如果这个判断出错，就会一错到底。

正向和负向的，大部分都比较好区分，重点在于难分辨的地方，在正负的这个判断中，常有出现忽视和误判的情况。

所谓忽视，就是没看见，有时候没看见正向的，有时候没看见负向的。

孩子的变化不是排山倒海的，而是春天的小草，悄无声息地破土而出。

孩子微妙的状态改变，给我们带来春天的消息。如果识别不出来，认为孩子屡教不改，对孩子的回应，南辕北辙，孩子身上积极行为的也会被扼杀在不自知中。

微妙的负向信息，也同样容易看不到。比如，用比较长的时间跨度观察一个孩子的成长。有的孩子从小到大成绩很好，是父母老师眼中的好孩子。在上学、考试的规则和任务下，完成度很高。走上社会，没有开拓精神和创造能力，这都成了他的短板。一个没有发展后劲是颇为可惜。

为什么会这样？也许是孩子自己的选择。他自己框定在一个好孩子的角色里，把精力投入到一个狭窄的空间中，得到了满意的评价。成长的过程中，他没有锻炼出独立思考的能力，和做选择的判断力，也没有发展出真正的兴趣爱好。

很多家长都没有意识到其中的缺失，对孩子当下的表现很满意，又进一步框定孩子，孩子偶尔的探索和尝试，又被家长拉回到既定的轨道。

当我们拎出要点，判断正负的时候，哪怕觉得很有把握，也不多思考一下，看看有没有忽视、看不见的地方。或是误判的地方，也就是把正向当作负向，把负向看成正向，这些失误，都会导致教育行业的南辕北辙。

很多人都坚信，孩子犯错了，就要理直气壮地告诉他，知错才能改错。于是，就不断地告诉孩子：你这里错了，那里错了，一定要改，知道吗？

可是家长看到的结果却是屡教不改。为什么？是因为家长不分场合、不分时间、带着不满和责备去教导孩子，伤了孩子的自尊心，伤害了孩子的基础感觉。

孩子写作业神游。当我们指出孩子的错误，语气生硬，带着责备，他内心难过，竖起了防御的高墙，他的基础感觉受伤了，他的注意力根本不在你讲的题目上，而是沉浸在自己的难过中无法自拔。父母得学会婉转地指出孩子的错误，态度、语气都特别重要。

分轻重

教育的分寸，就在乎一心，多一分就多了，少一分又少了。分轻重，更依赖于人的感知能力。

教育用力过猛，重锤孩子，都不是家长的本意，只是自己的系统拉响了警报，认为自己捕捉到了严重的问题。

我们从生命逻辑和发展逻辑来认识我们的教育行为，掂量轻重，更准确地拿捏分寸。

教育的终极问题：对孩子来说，什么是最重要的？

经常在新闻中，听到一些极端的信息，孩子因为学业压力自暴自弃，退学，甚至自杀的不在少数。如果生命受损，对孩子的推动和成全还有什么意义？面对一些家长责怪自己孩子成绩不好也不知道着急的时候，甚至还乐呵呵地玩游戏的时候，是不是也以想到这样的孩子，至少不会得抑郁症。

很多人的童年记忆是一片空白，没有色彩，也没有值得回忆的故事，也没有幸福感。我们肯定也不愿意看到自己的孩子这样长大。那么，当下的表现，就整体变得轻盈了，家长也不会因为一点小事就跟孩子抓狂。

在发展逻辑中，家长不要把自己最关心、表现最明显的地方，当做最重要的，而是要抛开对错，先问为什么？再问会怎样？

反思：

教育分寸感的正向和负向，这里特别提到了很多父母喜欢指出孩子的错误，认为这样对孩子是好的。其实我也是特别喜欢指对孩子的各种问题，眼里看到的全是孩子做得不好的行为，无形中却强化了孩子的错误行为。一个孩子做事情有动力主要是内动力的影响，决定孩子是否有内动力最重要的一个是孩子的基础感觉，一个是对事的感觉。

当我们因为孩子做错一点点事，伤害了孩子的自尊，破坏了孩子的基础感觉，也就是消解了孩子的内动力，孩子学会的自主意愿就会越来越差。所以当我们在批评孩子的时候更需要学会婉转地提出，而不是直接指出、否定、批评、指责，给孩子评价，注意态度、语气。想想我们的终极目标，不要目中无人，凡事对事不对人，孩子的基础感觉好了，父母的行为保护了孩子的自尊心，孩子才愿意接受父母的批评和指正。

我们不要掉入在自己的认知中，对自己定义什么行为是错的？什么行为是对的？只有打开多元思维，而不是一元思维，我们才能从多个角度看问题，中正的拎要点，也不致于越走越偏，导致离我们的教育目标越来越远。

拿捏教育分寸感的轻重。

昨天妹妹哭的时候，爸爸指责儿子弄哭妹妹，让儿子不要在房间呆，让他离开房间。房子很气愤很委屈地说：“妹妹在看视频，妈妈提醒了妹妹不要躺着看，结果妹妹就发脾气哭。你们都怪我。总是怪我!”一直倔强地呆在房间里不出来。爸爸很生气、很无奈，看着脸红脖子粗的儿子对着自己发脾气却使不上力。然后儿子又生气地要把房间的风扇搬到外面去，说外面的风小。爸爸说外面有风扇，你就是故意找碴。吃饭的时候也一直对儿子说教。儿子对爸爸的态度不好，很冷漠，一直很少搭理爸爸。

爸爸看到儿子的没有礼貌，自私的行为。

儿子感到被冤枉、委屈地的感觉，经常被指责，要么就是顺从，要么就逆反。儿子就是属于后者。

因为儿子并没有搞哭妹妹，是因为妈妈的一句话导致妹妹发脾气，爸爸受不了妹妹的哭闹，希望能安静，按照以前的逻辑是哥哥弄哭妹妹的经历，就指责哥哥。但是我们不能因为哥哥犯过一次错就认为每次都是哥哥犯的错。这样只会让哥哥更痛恨妹妹，反正我搞不搞哭你，你们都认为是我搞哭的，导致兄妹的关系越来越差。爸爸的偏心，爸爸对孩子的不信任，伤害了孩子的自尊心，也破坏了亲子关系。不管爸爸说教多少，儿子又能听进多少呢？

儿子争得脸红脖子粗，这些说明孩子很有力量，用最激烈的态度维护自己的边界。爸爸拿他没有办法，也让妈妈意识到了，不能总是把哥哥搞哭妹妹这件事过分强调，引导妈妈接下来的行为，要相信孩子，不能总把过错扣在儿子头上。儿子在调整和爸爸的关系，我想爸爸也能意识到自己的专断，也会想法办法调整关系。现在爸爸也能意识自己的坏脾气，每次发脾气的时候也会提前说出：我知道我的脾气不好。但这不是你发脾气的理由。

当我们抛开对错，先问为什么？再问怎样？这件事的重点，就从孩子的礼貌、自私的行为转移到了调整关系上。我们也能看到孩子比大人更有力量。看清楚一件事的来龙去脉，事情的轻重，自然就变得明朗、准确。