大学宿舍里面的抑郁症患者

大学宿舍里面的抑郁症患者

    别装了，我知道你在宿舍里面过得不好，一点都不好。

  我是一个特别敏感的孩子，敏感过度的孩子，读高中的时候，我发现，只要别人上课在我身边回答问题声音太大，我就会像一只受到惊吓的小鹿，内心充满了不安与愤怒，后来，那种不安与愤怒逐渐演化成为一种无法阻止的头痛欲裂以及无休无止想要终结自己生命的念头，我觉得，我不能再这样下去了，于是我去了医院诊断，结果是中度抑郁 不过那个时候我还不知道抑郁是什么，可能只是会闷闷不乐，会情绪波动明显。直到那天，班主任给我们看了有关父母亲情的视频，感动了好多同学，我发现，身边的同学都哭了，可是我的心里毫无波动，甚至是死一般的平静，努力想要挤出眼泪的我还是失败了。

    为什么，为什么我和别的人不一样?我和身边的人不一样，我不想变得不合群，于是这种情感被我小心翼翼地隐藏了起来，可这种感觉还是被逐渐放大，直到我的父亲，一位朴实的初中教师，被诊断癌症，听到这个消息，我的心里还是很平静，没有丝毫感受，我开始害怕，开始害怕自己的身体，自己的思想，直到后来，看着父亲躺在病床上，身上插满管子，那种无力感慢慢变成一种无休无止的痛苦以及折磨。

     我开始知道，自己没有任何资格喜欢任何人，于是在高中，即使有真心喜欢的同学，即使觉得他还不错，我还是会下意识拒绝，避而远之，可能只是不想让他们变得像我一样，变得奇怪。我不知道怎样伪装自己，怎样变得像个正常人，于是就只能和别的同学一样，吵吵闹闹，用外表的快乐来隐藏自己，可是没人知道，我会在深夜自己一个人失眠，一个人哭泣，然后在天刚蒙蒙亮的时候去上课，当做什么没有发生，因为我的角色还在扮演。

          到了大学，我以为自己的生活还会重新开始，我以为那种感觉会消失殆尽，可是我还是错了，它永远不可能离开我，我的宿舍全是和我一个地方的老乡，小A经常不在宿舍，于是宿舍里面就只有三个人，我和另外两个同学B和C,我特别讨厌那种整天只知道自己说个不停，而且自己的心里面只有对错的人，她就是小A,可能天生性格不合，可能天生就不适合在一起，我变得不喜欢他们，开始整天跑出去，要么是去图书馆，要么是去社团，我开始试着打开自己的内心，接纳一切，变得开朗，变得热情，就在我认为一切都可以慢慢改变的时候，我开始和对面宿舍的某一同学熟络了起来，但是后来我才知道，她！所有的好意，不过出于同情以及无聊。

       她经常在我嘴边说她们宿舍人的不是，而我们的友情的开始也是因为对她们宿舍的某一个人感到不满，而因为我没有住过校，不明白一个道理，永远不要在一个圈子里面讨论这个圈子的人，这个道理永远不会错。那时我也会同样和她讨论她们宿舍那些人，说着这个的不是那个的不是，可谁知道，三人成虎，你永远不知道在别人的嘴里你有几种版本，刚开始的时候我们整天形影不离，后来她开始慢慢疏远了我，从刚开始的每一次课都在一起到后来的每天都和她们宿舍的在一起，直到那天，我听到了她们宿舍人的一句话，"哎，好烦啊，那个人每晚都要来我们宿舍，明明她只是和某个人玩的好，为什么要来我们宿舍?"不过那个时候，我过于依赖她，没有在意，不知道其实她早已开始排斥我，后来回想，除非刚好没人和她课，除非她无聊，会和你在一起。可是廉价的我却还深陷其中，以为那就是真正的友谊，实则不然。其实我一直在逼迫自己融入我本来就融不进去的圈子，所以每天都会很累。

     前段时间，我开始变得奇怪，变得对身边所有的事情都特别敏感，我开始特别在意身边人的一举一动，觉得在宿舍只要那个人讲话就会特别讨厌，她们两个是单亲家庭，一个强势一个性格软，两个人在一起讲的不是张家长就是李家短，和她们在一起找不到任何共同点，每次上课大家坐在一起我都是被忽略那一个，每一次谈话我都会觉得特别累，走在路上我都会觉得很多余，于是我开始各种找兼职，周末尽量不在宿舍，可是那时的我还不知道，这样子做只是在逃避问题，会使问题越来越严重，然后我的内心萌生了一个念头，就是换宿舍，换到一个新的环境，可能会不一样，于是我翘了课，一个人到了一个新的环境。

        还记得在原来那个宿舍我每晚都会特别难受，满脑子都是远离这个地方，满脑子都是换宿舍，后来换了宿舍，我还是不舒服，还是会觉得自己被忽视，她们和我不是一个专业，不过好的是，她们的课程表时间和我差不多，所以不会相互影响，不过我还是不舒服，后来，我萌生了搬出去住的念头，我觉得，可能我真的不适合住校，但是，那段时间，我发现，自己的感觉在慢慢变得极端，看到人走在我前面，第一念头是上去掐死他，看着学校里面的建筑，我很希望它能坍塌，然后砸死我，在公交车上，我希望它能翻掉，然后砸死我，这样，我就可以没有这么多烦恼了，那段时间，我用两周瘦了11斤，没有任何食欲，吃下去的东西会吐出来，连喝水都变得十分困难。于是，我想，我可能是不行了。但是那段时间家父上来手术，我知道，我不能堕落下去，于是每晚我都彻夜失眠，看着天花板发呆到5点，我想死但我不能这样做。

      后来，我回家了，我还是决定把我的现状告诉我的父母，我的父亲没有说一句话，带着我去开药了，然后我回老家了，因为天气冷，家里面的亲戚提前杀了猪，大家其乐融融，在这样的环境里待了两天，我觉得我好多了。

      我回到学校，发现身边的人变了，她们可能以为我要换宿舍都是自己作的，于是我那个所谓的朋友和我说了一句话，你打乱了我的生活，我本来和我们宿舍的在一起的，你偏要进来，然后我终于看清，看清了那些人的真面目。

     现在的我，还在过渡期，在一个要自己一个人独来独往的环境里，有些时候觉得你的经历你的感受别人不可能懂，你也没有必要在乎这么多人，过好自己，因为人，生来孤独。