记忆中的少年

我似乎站在一個轉捩點，我跌跌撞撞的，甚至連接受的勇氣都沒有，我承認，今年，我很慫。

我想起一個人，從2011年11月22日，跌跌撞撞相遇的一個人，我想起一個人，從2011年12月22日，開始浪漫的一個人。我多希望自己能夠坦誠，坦誠自己的所有的內心，這樣，這些過往才有存在的意義。

2012年2月14日，我終於有了玩偶，我從小鍾愛的毛絨玩偶。

2012年8月02日，我很開心，我收到了巧克力。

2012年11月22日，我們很快樂。

2013年8月13日，你為我戴上了項鍊。

2013年8月23日，我遊蕩在街頭，哭著跟你說，我是一個沒有家的孩子，那天晚上星星特別亮，不知道你還記不記得？

那天晚上，你跟我說，你希望我不要任性。

那天晚上，我們並肩，你跟我說，真是個任性的丫頭。

2013年11月22日，我們很美好。

2014年2月14日，我終於有了藍玫瑰。

2014年8月02日，我有了一顆專屬的星星。

2014年10月01日，我們跟隨人群遊蕩，那天我似乎特別累，吃飯的時候，一點心情都沒有，你說你應該和我待在某個公園裡，學學那些老年夫妻，在園裡散散步，談談心，你笑著說你看到了幾十年後成為老太婆的我，一定就像現在一樣，對著一堆美食卻吃不下，那幽怨的眼神··，你忍不住哈哈大笑，我不停的向你翻白眼，卻沒力氣和你鬥。

期間，我們相處的時光那麼少，可是我們很珍惜。即使有時候幾個月不見。

2014年11月22日，我決定看看你所在的城市，那裡的空氣有沒有比我們這裡新鮮，那裡的天空有沒有比我們這裡藍，那裡的房屋是不是真的都是高樓大廈，那裡的交通是不是你所形容的那般擁擠，擁擠到有打爆前方那輛車的衝動，那天，我有一個很滑稽的結尾，那天，你離我那麼近又那麼遠，我記得我拍下了那裡的天，很藍很藍，我記得我很努力的吸了一口那裡的空氣，好像有你的味道。那天，我暈車，但是真的有了打爆前方那輛車的衝動。我把眼淚逼了回去，跟你說，這段旅程很美好。

2014年12月22日，我收到一枚戒指。

2015年02月10日，我們分開。

2015年02月11日，我像往常一樣，醒來。好像也沒缺少什麼。

2015年02月14日，我給自己買了一條圍巾，還特別大方的給自己買了一瓶超大容量的優酪乳，那天晚上，我記不清自己在被窩裡是怎樣哭著睡過去又哭著醒過來的。

2015年02月15日，你開始在心裡某個不能被提及的角落，只是想起來的時候，心裡缺了一塊。

2015年02月16日，我開始我自己的旅程。

常常一個人窩在床上，不停的寫，仿佛唯有在文字中才能得到暫時的休息，二十二歲的時候，似乎失去了一切。

二十二歲的時候，似乎需要自己去面對許多事情，而自己的個性也讓本就脆弱的人陷入困境。

二十二歲，畢業，似乎給了我忘記許多事情的動力，心中那股賤骨頭的勁讓自己學著漂流。

記得自己大學來，總是一個人扛著行李，多遠也都會咬牙堅持，久而久之，我看起來也是很強悍的女孩。

記得每次回家的時候，我總是坐在靠窗的位置，因為我怕自己睡熟了，做過了站都不知道。

我還記得，受了傷，生了病，我在脆弱的時候，曾經這樣抱怨過，有你沒你都一樣，但事實是，有你和沒你，我是活在冰與火的世界。

我還記得，那時候，我唯一能夠開心起來的是，你的問候一直在。

如今，我畢業了。

開始為生活忙碌，開始接受挑戰，擇業，就業竟然比我想像的還要難，我以為我可以的。但事實是我無盡的消耗我父母的耐心和希望，直至有一天把他們對我心中的期望消磨殆盡。

那時候，三月天，應該是春暖花開的季節吧！

我活在腹背受敵的煎熬中，有時候在想，我是不是錯了，路選錯了，還是這些年習慣了向你詢問意見的我，離開了你，就失去了方向？

啟程，或許是因為我們這個年紀都喜歡做夢，夢想的天翼特別的不需要詢問他們的許可，我們就是這麼的驕傲和任性，好像不受點傷，都對不起這段時光一般。有時候，傷口，其實沒那麼疼，只是我們這個年紀，太過矯情，於是非得把它撕碎，痛得撕心裂肺。也許，只有這樣，我們才覺得沒有辜負這段年少輕狂。

我們二十初頭，總覺得那是追夢的年紀，我們嚮往漂流。其實，無論身在何處，我們的心都在漂流，我們在找屬於自己的路，那條路上，我們稱之為自己的生活。

我們有時候總是徒勞無功的做著什麼事，我們走過又後悔，不走又不甘心，漸漸的，踏碎了許多的時光。心知自己似乎錯了，離譜得不得了，原來，二十初頭的我們，很容易作下什麼決定。

有時候僅僅是衝動所為，有時候我們又往往猶豫不決，遲遲不肯做決定，於是又錯過了許多，我常在想，如果我一開始沒那麼衝動，結局會怎樣？如果我沒那麼的猶豫不決，結局又會怎樣？我會責怪自己那麼衝動，還是感謝自己那麼衝動？我會慶幸自己的深思熟慮，還是埋怨自己的猶豫不決。

我想，這一切都有可能。往往做了才知道，不做，一切都只是我想⋯，僅僅我想！

那位少年，宛如是我最美的季節裡遇見的最明亮的少年，只是說來也怪，他匆匆的過來和我打了聲招呼，又離去⋯。

倘若是這樣的結局，我覺得那是最為合理的結局。我曾想，如果就此沒了音訊，偶然有一天，我才發現，原來我對待感情，如此決絕和任性。

很長一段時間裡，被刪除的號碼還是如此清晰的就在我的腦海裡，我想了很久，才想起自己許多的帳號和你的手機號碼相關。

我想人的記憶或許真的沒那麼長久，我改了所有的密碼，即使一開始總是忘記自己的新密碼，但是人真的那麼奇怪，我真的就那樣，在克制自己不聯繫的日子裡，忘了你的號碼，包括找不回你所有的聯繫方式⋯

就此陌路。

后面的故事荒诞得我宁愿一辈子都想不起，你还是我记忆中的那个少年，在那段绚丽的青春里，留下狗血的剧情。