1.一个骑电动车的孕妇在路上撞上了路虎，
路虎车主下了车就大骂让孕妇赔钱！
孕妇吓得不知所措，索性往地上一躺，
抱着肚子呻吟着：哎呦，我肚子好痛，
你放心，我马上给我老公打电话让他过了赔你钱！
路虎司机一听，吓得赶紧掏出1千块钱给孕妇：你快去医院，
我车不用你赔了，再见啊，说完上车就走了！
这就叫强中自有强中手！
2.犯了错，下班被老板叫到了办公室，
老板把我骂的正起劲，他来了一个电话，也不接，
我心想，说不定电话叫老板有事，他走后我就可以走了，
我说：“老板，你先接电话。”
老板拿起电话接了起来：“啥，回家吃饭，我不吃了，气都气饱了。”
挂了电话，老板问：“刚才说到哪了，咱继续。”
我：……
3.我一个闺蜜去考驾照。
我：过了吗？
闺蜜：别说了，说起来就是泪。
科目一考了两次，科目二考了两次，科目三考了两次，科目四第一次也没过。
我：没看出来你这么笨。
闺蜜：还有比我更笨的。
我：谁呀？
闺蜜：我教练，竟然教出这么差的学员！
考不好就赖人家教练！
4.贾友矿向仔仔吹牛。
贾友矿：“我交过七八个女朋友，都玩过哈哈”
仔仔：“这有什么，从十八到四十，哪个年龄段的我都玩过，从八十斤到一百六十斤，哪个吨位的女人我都玩过”
贾友矿：“少吹牛！”
仔仔：“吹什么牛，我跟媳妇从十八岁开始交往，直到现在，她的体重从80斤到了160斤，我吹牛了吗？”
5.八岁的时候邻居家是卖冰棍的。
他见我一次客气一次：“吃支冰棍吧？”
每次我都咽着口水说不吃。
终有一日，欲望战胜了羞耻心，他又跟我客气的时候，
我说：“吃就吃一支。”邻居默默地送了一支给我。
从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。
6.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，
希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，
办公室主任和我的女秘书私奔了，
几十个员工一起要求加薪！”
笑话六则
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