明天要开始到巧虎上班的，工作的职务是：导购。以前会觉得这样的职业不符合自己目标定位，其实有一个深层次的原因我知道是自己的脸面，一直以来自己都是觉得自己是写作的，可是写作的感觉为自己带来了什么？我知道这跟小时候自己的梦想有关，同时也跟内心最深层次里老妈的阻止有关，所以或进或退，无法深入。
互联网的老兵杨青松的观点是：人，一旦过了30岁之后再去找工作，没有几个单位会想要ta，因为在那个年龄还在找工作，他已经初步判定这个人是无能的。这个观点我当时对自己不认同但是很心痛，作为一个33岁的女人，一个4岁宝宝的妈妈。到他的公司面试确实让我真正的经历了现实，现实的打击和成长。明显的感觉到他的高人一等，觉得你就是到他那儿用他的资源和金钱的，他给你工作是他发了善心，当我意志坚定地眼神给到他我要离开的讯息，而他又一次试图说服我留下的时候，我的坚定告诉我必须离开，道不同不相为谋。我知道我的价值。我能一天之内给他搭建好账号并且为他确定方向，是一般的别人做不到的，但以我的年龄和认知来说，我们不在一个频道，所以离开我觉得很放松。
这次离开让我想到：在儿子上幼儿园时自己的几次经历，一次是一个00后左右的女孩子面试我，她的问题很刁钻，无关乎专业知识，只是说当孩子和工作发生冲突的时候怎么解决？公司的上班时间是否能接受？是否可以很好的平衡工作和孩子？并且是步步逼问？我感受到这种压迫，在这样的公司我一定会特别不自在，于是在她解释说不是质疑我的专业水平之类时，我礼貌的微笑，然后离开。
想到那些打着双休的各种药物销售类的工作，比如生物科技，农药、兽药……说的都是要招宝妈，因为宝妈有激情，有稳定等等……
是的，每一个企业都是为了盈利才存在的，但并不是每一个人都是。人是有情感和同理心的。有最基本的善良的，可是在女人年龄越来越大的时候这种善良的标准线越来越高了。因为你终究要明白的是我们需要的不是这种平等的被认可，而是创造出一个告诉的独特和厉害。
老公说我不甘平凡，或许是，我不敢太平凡，我怕被淹没，所以总想扑腾出大大的水花，所以更努力，更自律，更不敢懒惰……但是依旧平凡，甚至不如平凡，不如那些日日如一日的上班族因为他们每个月的固定一天可以拿到工资，补给家用，甚至有额外的拥有。而我却在一天天的好像是什么都在失去，却也好像是每天都在得到。
慢慢的，我失去了对自己真诚的内容，强撑着可以走向未来的梦想，但脚下的步伐已经不稳定。我不愿意承认自己的焦虑，不想被看破自己的慌张，不想被认为那种被淹没的普通，总是享受着很多人大声的说着我很厉害，但是冷静下来的时候，真正的在现实里，数数房贷，车贷，债务，以前老公不曾让我触碰的东西展现在眼前，如此赤裸裸的时候，因为一顿饭要考虑要不要下手吃的时候，当孩子看着自己喜欢的东西我无能为力时，当我想要让他尝试各种课程却需要巨额的资金的时候……我的脚步有点迟缓，我的大脑开始自责了，我意识到了，所有的折腾都是需要以经济作为基础的。我不屑于的那些工作也就跑到眼前和心眼。
首先先承认自己的普通，我是需要一定的经济基础来给自己底气的，同时也要告诉自己我要不平凡的，不要和大多数人一样，要去学习，要去成长，要去输出，要继续去发现自己的亮点，并把这个价值发挥到最大。
在个人品牌里说一定要发挥自己最大的潜能，找到自己的潜能和天赋，那是你比别人花更少的时间却能做的更成功的事。但更大的前提是你的定位是什么？是你的基本定位，依据现实的定位，而不是你的想象，比如我自己，我的定位一定是文案的，我要花大量的时间去做文案相关，包括出书。也一直确定的是这个，没毛病，也有成功的可复制的人，比如叶小鱼，比如韩老白。但是今天早上跑步的时候发现人和人又不同，我的主要观念在哪里？在孩子身上。所以有了孩子之后你的定位第一步是，你要倾向于孩子身上多一点？还是全职工作多一点，能做到什么？对于实际情况的我来说，我是在孩子身上的注意力多一点，并且会有持续的关注力，他是我工作这么久以来一直频繁的不区固定自己的根本，那我就把自己全盘考虑一下。有一句话这么说：当你做决策的时候，不要去考虑家人，老公、孩子等等，不要去管他们你会想做什么？那个想做才是你真的想做，并且会成功的事情，但是怎么能抛开呢？怎么抛得开呢？怎么能没有他们的安心工作呢？既然抛不开，那就全部考虑进去，我做什么是可以把这些囊括进去的？可以顾虑到的，成功的人不做从选择题，全部都要，但总会有少一个点的缺失，比如我现在就是工资一定是很低的，所以我要做的就是让自己去沉浸，沉浸在自己的工作里，沉浸在读书里，去创作出自己的思路，去真的深入生活，和生活达成一致，去真的身心合一，我在做什么？职业是导购，巧虎的导购，但是我做的是教育，是助力亲子成长的（后期我会去做家庭读书会，包括每天去录视频，对，每天。每天让自己有成长，或者是观点观念或者是新知，每天突破一点点）。孩子是家长的老师。这个是我的信心观念和信念。
在教育行业里，我要解决的问题是什么？帮助孩子成长，其实孩子都是一张白纸，是因为我们在上面的图画才成为了那个小人儿，他的性格和状态是父母里某个性格的反馈，这个是基因的问题，我能感觉到并且看到。
比如我们现在的性格可以仔细的去反思一下，我们行为里或多或少的都有我们父母的基因控制，一定有，不要反抗，而是去看到，《少年法庭》里的暖男主角，在看到被打的孩子时他能一反常态的掐打人者的脖颈，掐到要了对方的命的程度，其原因是小时候自己的父亲是个酒鬼，喝醉了就会打人，打母亲打自己……当男主角成为法庭的裁判时，拥有自己稳定的性格状态时还是会有那样暴力的性格出现，很难让人理解，但看他的家人的性格就能很容易的理解到，基因，家庭。
我们有时候会说：我希望以后像我的爸爸或者妈妈那样，或者我以后一定不要成为我爸爸妈妈那样，但是最后的结果是我们不受控制的成为着他们的复制品，虽然表面上我们做到了我们的可控性，貌似是我们自己，但骨子里却有他们的基因，而要去抗拒这样的存在，不是没有办法，而时非常痛苦，就像是中毒的人要把毒素从自己的身体里逼出来，不逼出来就留存在体内也没什么问题，融合了而已；但如果一旦想要逼出来，那就是要经历切肤之痛，就像梅长苏的改头换面一般，那岂是一般人能做到的……
我们自己样子究竟是什么样的？我们首先要真正的看到，真诚的对待自己，只有看到才有改变的可能性，那个想要变成的自己，那个理想的自己才会有可能出现，不然只是一个梦，对自己真诚，勇敢的面对。
可以做这样的练习：
想像多年之后自己是什么样的人？Ta在做什么？什么样的装束？很多运动员在比赛前会有这样的想象，想象自己在赛场的样子，每一个动作的流畅和行动，一般ta都会随着自己的想象发挥自己，这便是极致的心流状态。所以想想很有必要，去画出那个理想的自己吧？！
未来的我自己是一个全职作家，一个电脑，一个网，一个我。面对水，面对山，面对世界写写写。演讲，演讲，演讲，居然一阵鼻酸，是别人约稿自己而不是到处投稿。一个未来的场景如此的清晰。
回到现实。我的这一步，脚踏实地。踩下去，要有脚印。带孩子4年了，曾经想着生了他就好了，然后等到他说话了就好了，然后等到他上幼儿园了就好了……其实一直都在好，在他4个月的时候，因为他作息的不稳定，我的生活一团糟，快要抑郁的程度，但4点-5点的陪同他早起，让我养成了早起的习惯；我成了早起妈妈，主动早起的妈妈；我读书；学习；考证；并且更加的热爱生活……性格也有了很好地沉淀，孩子是什么？是我的成长导师，他在一步步的让我探索更真实的我自己。
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