儿子，生日快乐

现在是8.11分，天已经全亮了。

今天是儿子两岁的生日，阳历的10.15，阴历的9.11。首先祝两岁的儿子生日快乐。

也就是说，在两年前的今天，是儿子出生的那一天。

现在想起怀孕到生下儿子，以及从出生到今天，对儿子成长的点点滴滴，仿佛都历历在目。

怀上儿子应该是那一天，我记得十分清楚，那天正是曹旭儿子生日请客吃饭，吃完饭后我回到家中，在衣柜里找了一件低胸性感的吊带裙，穿上后我又化了精致美美的妆，准备好好地勾引一下他。实际上那是老公刚回来没几天，老大也是刚满一岁。

我已全然忘了当时是出于一种什么心情，在生完女儿后我开始变得性冷淡，我差点因为这个抑郁。不过，好在女儿八九个月后，稍微才恢复了一点。

这个过程现在想起来已经有些模糊，生完老大三个月后，老公就出了门，之后我们便是聚少离多。我曾一度在家思念的发狂，但也因为孩子的羁绊无济于事。

在这里补充一句:要儿子的确是一个天大的错误，当然，这个错误本身也在于我自己。

在那个晚上以后，就有了老二，那时候大概是经常在小红书或是其他网站上刷到别人生二胎，我也有了这种想法，不过，我们却没有这个经济实力可以好好地去抚养两个孩子。只是因为那时姐姐被胖子包养，家里是不缺钱，而也给我造成了这样一种假象:“未来姐姐会一直有钱，包括她也会帮我养孩子。”

自然，看到这句话的人，大概率都会朝我吐口唾沫星子，我也能理解你们看到这个地方的心情。大多数人都会在不知道事情全貌的情况下脑补其他因素，产生一些偏激的观点。

详细的我不提，总之那几年过的不错，但却真正是寄生虫的日子。

后来就是过年，我也全然不知自己已经怀孕，只是在祭祖时向祖宗祈祷:请赐给我一对双胞胎吧。我想说，当时真的动了这样的念头，一是因为女儿长的太可爱，不想浪费了老公这么好的基因，而是因为我的确觉得一个孩子太少，总想再生一个与她作伴。

可想而知，在一天早晨醒来，我顺理成章地发现自己怀孕了。

那试纸上面出现的两条杠，让我惊喜交加。喜是觉得自己梦想成真了，惊是因为想到这个孩子怀孕和出生的还有养育的过程又会是如此艰难，我多多少少望而却步。不过，对于经济上我没有丝毫的担心，也没有这种意识，生完老大后大大小小姐姐包揽了所有开销，这让我对养育孩子需要的财力程度没有一个正确的判断。要知道，由俭入奢易，由奢入俭难呀。

也许我当时就把生孩子这件事当成一件微不足道的小事，不过，母爱泛滥的成分也是有的。我总会是一个女人也会有母性。

记得在怀孕三个月，跟老公吵了一架，他正在黄石做招聘，时常问我和姐姐要钱，一开始我也给，后来也因为小气不想给了。一来，身上没钱真的没有安全感，二来，是因为女人对于钱这方面，就是不如男人大方的。

那次吵的很凶。在吵架的前段时间姐姐突然提出要去黄石那里，和老公一起做招聘专员，底薪3000，与此同时，也打算拉上我同行。

那时只能说是心智不成熟，听风就是雨，情绪也是极为不稳定。

老公知道姐姐要去，自然很开心。一来姐姐去了他能享受姐姐对他物质上的关爱，第二，毕竟是他姐姐，这也是所谓的血浓于水吧。

这件事大概拖了半个月，我在家里闲的没事只好每天练字，老公那边也一直没有通知我们什么时候能过去，只是说他现在还没有安顿好，暂时不行。

思念老公的心很急切，其次在一个地方久待了真的让人感到内心烦闷无比。每天出门就是那条小巷，满大街的老人，新时代广场，寿康超市，和那条破破烂烂的十字街。

对他们来说，这当然是无所谓的事情。要知道，大多数人二十岁以后过每一天只不过都是在重复他们自己，而我不一样，我希望每天都有新鲜事发生，时不时可以去到一个新的地方，这是存在我基因里的特质。我后来就发现了，虽然大家都会因为这样而多多少少感到人生无聊，但真正愿意走出舒适区的没几个。

老公跟我要1500给女孩子接头发，而我的条件就是我要立马去黄石，他没有答应我，而这个行程也是一拖再拖，我实在火了，爆发了，在电话里跟他大吵了一架。

现在想想看，那时我真是没有一点自我了。竟然会为了一个这样的男人变成我最讨厌的样子，我是无论如何也想象不到的。

反观我现在，面对任何突如其来的变故也能做到如如不动，也不再会为了任何男人而影响我半分。