去年11月去给瑶做伴娘时，就想要写篇作文，给我互相陪伴了十三年的两位姑娘。时至今日，瑶的女儿小桃子已经出生21天，另一位姑娘雪也开始张罗领结婚证，而我在感情里的“无苗头”状态，让她们连八卦的素材都无。
大学宿舍四人间，另外三个姑娘均已为人母。有趣的是，她们仨嫁的都是自己的老乡。一个是在毕业实习时认识，赶在各奔东西之前带到学校食堂跟大家见了面。一个是大学开始的恋爱，一路无惊无险，奉子成婚。还有一个，受过伤流过泪，辗转到新的城市，在风雨之后与初中旧识安心度日。
然而无论以哪种方式相遇，做出结婚的决定，在我看来都是一件很勇敢的事。这意味着，此后的一生，都与他并行。这是我不敢想象的。
也是最近越来越发现，我在“时间”上如此吝啬。大部分时间在上班，状态不差就去上课，天气好就出去拍照片，不想外出就宅在房间看书，写作文，看电影，或者发呆……极少极少的社交活动。我很在意我把时间给了谁。
我不喜欢打电话，有事说事，没事还通着电话实在是难熬。然而我的性格却常给人错觉，以为我总能轻而易举把气氛搞得活络。虽然事实上这对我来说确实不难，但这只是因为我不习惯多人环境下的低气压。绝大多数时候，与朋友相聚是快乐的，但如果可以选择，我还是会一个人待着。
雪说，感情是要培养的。可是我连时间都不愿意给。
前天晚上在杨子的咖啡馆窝着看她架子上的书，看到一篇小故事说一个女生第一次恋爱谈了3个月，第二次恋爱又是3个月，受挫于恋情的短命，空窗过了两年半，第三次恋爱到满3个月的时候，她兴奋地告诉朋友：“已经3个月了，可是我还想继续谈下去！”我惊讶，原来人生中的桥段大同小异。
我，初恋经营了一年，第二次恋爱到一年的时候感觉还可以继续，心里觉得自己好牛逼。后来分分合合，磕磕碰碰，你哭我闹，终于撑到两年的时候老死不相往来了。那么很明显，下一次恋爱，我会在相处到两年还想要继续的时候，默默给自己点个赞：我去，好牛逼！
所以我很羡慕那些轻而易举就谈了三四五六七八年，最后还过了一辈子的人。对我来说，除去吃喝拉撒等等之类活着必做的事情之外，我坚持最久的就是写作文了。因为我喜欢。所以这对我而言是补充能量而非消耗精力的“应酬”。
很多朋友说佩服我坚持原创经营一个微信公众号，其实这跟你们相信有情人终成眷属一样，只是一种单纯的信念。我每次写出一篇自己满意的作文，反复预览修改然后点击“保存并群发”，就像过了情人节一样。现在有了原创保护，大概类似于默默付出后终于有了名分：“他”是我的，从一开始出现在你们面前就已经是了。
“所以，也会在某一天遇见某个人，稍不留神，就一起走了好多年。”
之所以把前面这句话加上双引号，是因为我觉得这应该只是埋藏在我内心深处，需要用一件八杆子打不着比如写作文这样的事情才能挖掘出来的自己都察觉不到的心思。
刚好在简书看到一个标题（我也不知道啥时候养成了只看标题的习惯）：除了你自己，谁都不会与你常在。大部分时候，我认同的其实是这些悲观消极的观点。
半个月前看《左耳》，中间有几处也是动了情。故事情节是否经得起推敲并不重要，李珥那种情窦初开时对喜欢的人默默关注、牺牲奉献，然后在千疮百孔的成长路上终于坍塌了最初幻想的美好，这样的过程，大概会有很多人共鸣。我是属于那种不顾一切地相信然后翻来覆去地崩塌，最后干脆关上这扇门。然后所有的努力只为了一件事情：独立，要能一个人生活得有趣。
吃过了依赖的苦头，我以为“独立”是我追求幸福的底气。但同时，却变得更加难以取悦。我想我是过火了。
另外，我并不恋家。只要住的地方便捷舒适，有24小时热水，对于“家”，我没有别的期待。
网友评论