给自己拍的背影

   

给自己拍的背影

 最近因为看了一本书，把脑洞开得有点大，始终合不拢。昨晚我索性盘腿坐床上，闭眼梳理了一下过去的这三十年记忆。

  从蹲在门口第一次自己吃感冒药开始（那时候应该3岁左右）  ，到第一次游泳被淹休克，再到第一次打架，第一次恋爱…各种惊险，刺激，晦涩的场景在大脑里播放！

     慢慢的，我想起了小学一年级同桌的名字和他那傻傻可爱的大圆脸（在这之前，我至少有20年没想起和见过过他）。初中、高中的，也都清晰的在脑海浮现出来，最厉害的是有几帧画面里出现了初三时候第一节课间，我们在走廊玩耍，隔壁班一个女孩从我面前走过，（你们以为这里有故事，然而并没有）！画面真实感太强烈，以至于我开始质疑是真的记忆，还是想象？

     画面拉过学生时代，为什么没有高中和大学的记忆？因为我没念过大学，高中也是半路挫学，并且那不是一段辛福的时光…（也或者某天我专门用一个夜晚把高中时代过一遍，再写下来），进入社会的记忆是混乱的，有些次序往往要过很多遍，才能说服自己，嗯，大概是这个先发生的！但不论怎么错乱有一个词始终贯穿了很长一段记忆---吹牛

      第一个需要吹的牛是为什么退学，有可能是自卑，也或者因为环境，第一次有人问我为什么退学的时候，我几乎是很笃定的回答了因为打老师！我其实撒了慌，其目的是为了吹牛逼，我不想让周围的人看不起我，我认为那样说会有面子，尽管我现在看来会觉得可笑，当时我真的是那么想的！所以开头我才会用到需要这个词！

      吹完牛之后你需要去做点什么来证明你并不是个大白话，更多的应该是证明给自己看，因为吹完牛之后心里是不安的。如你所想，从那以后，我打过很多架，近乎到了提到打架就兴奋得不行的变态程度！直到那一次超出我承受范围的架，（暂时我不打算展开说这一架，有可能永远都不会展开说）。聪明的人应该看出来了，我的人生拐点到了，是的，逃离。

     因为这一架，我开始逃离乡村，逃离之前之前的生活（不是跑路）。逃到了一个沿海发达城市，我租住了小区合租房，我尝试着从网上投递海量简历，然而简历上的文凭一栏我写的是“高中”，虽然我并没有高中毕业证！在经历了四五场面试后，我发现，我吹的牛逼并不够大！因为我应聘所有企业的最低学历要求都是是大专。也正是从那个时候起，开始后悔挫学，开始嫌弃自己，开始准备吹下一个更大的牛逼！

      读书，因为文凭被无数工作拒之门外以后，我得到了一份最具包容性的工作---销售！穿着160块买的一套黑色西服，包含了件白色衬衫，一条蓝色领带，还有一双油量的尖头皮鞋。然而这些都是一个月以后我发了600元工资，才置办的行头！我用其中100块买了三条雄狮香烟，剩下的340去哪了？买书了！无一例外，全是陈安之，卡耐基，安东尼罗宾…这就不难解释为什么我现在那么恶心心灵鸡汤了，喝多了嘛…

     从那以后我就开启了另一条吹牛逼的大门，见人就说我读过多少书。你们不应该这么安于现状，要有理想，只要你想，你可以的…我能想象傻缺，二逼，有病这类的词被别人用过多少次来形容我！慢慢的我发现并没有在书里找到我想要的黄金屋，我依然拿着600块底薪，坐着1块钱公交都管人要发票，在工厂门口丢掉雄狮的烟孤巴，从另一只口袋里拿出一包25的利群抽出一支递给保安大哥，用祈求的眼神看着他，希望他能让我进去被无数人白眼之后，再让采购把我轰出来！

      这样的日子久了，我大概也不相信书里说的了，也慢慢的不怎么愿意翻开那些书了，但是我始终不能释怀那种沉浸在书里的感觉，那种相信自己可以的感觉，那种有希望的感觉，好像是种下了什么！我的生活虽然没变，但是人变了！

      是的，读书没有能让我找到黄金屋，但是让我有了改变，我开始为了改变而读书，断断续续的读各种书。读一本，忘一本，然后不断改变，改变认知，不断刷新世界观，人生观，价值观…

      阳光透过玻璃窗洒满整个房间，我伸开了被自己坐麻的双腿，点了一支不是狮牌的香烟，打开简书写下了这篇不知道想表达什么鬼的文字！

（想知道我开始说的那本书的朋友，可以微信私问我）