入职两天加双休两天了。我觉得我是幸运的。也有一丝慌张。幸运是因为我碰到了一个很好的师傅。我叫他友哥。他很厉害，人很好。他说当时有两个人供他选，他最后选择了我。一、因为都是机械出来的。二、因为我主动性好。我想他可能在我的身上看到了自己的影子吧，所以我能感受到真诚。反倒是我，到一新新环境，倒是有些拘谨。
我慌张，一是我很感激他，想向他证明，他没选错。但同时，特别怕他失望的眼神。二、是因为我还没有彻底的改变。我知道什么是好的，但有些劣根，很难改。我那必须脱胎换骨，或者说，打开自己。而不是过多的在意自己。
我来北京不是混口饭吃的。我是来实现自己价值的。我是来成就自己人生的。但显然，我现在的能力还不足以谈到价值。先能把事做好就很不错了。
我要说一个很可怕的事情。就是我的假，自我欺骗式的努力，但实际想想绝大多数 时间都浪费了。我害怕自己让别人失望。跟可怕的是，我会偶尔忘记自己为什么来北京。
我思想脱离了庸众，但能力上真的需要花时间。其实精神也如此，最可怕的是给别人留下了良好的印象，但接触后才发现你这人外强中干。我需要主动，需要open，需要牢记我的使命，即使在别人开来是可笑的，不屑的。周四周五的表现很不好很被动。另外，我发现我经常会因为一件小事做不好就陷入自责的情绪中。但自责不能提高我，改正我。
我要清澈的活着。可为什么做许多事我总找不到合适的方法。为什么我想逃避的。从客观层面分析我，我是一个还不错的人。但为什么总会浪费许多的时间。人做什么都是从不会到会的过程。但为什么我会有畏难心理。我觉得很大的原因是因为我脱离了大众。不会再有从众时的安全感了。
说一件很有意思的事。做毕设的时候我觉得很麻烦，改什么格式。就想糊弄过去。但反而是这样浪费了我更多的时间。从这个意义上我要感激李老师。我必须要对自己严厉了。
我那痛苦的7个月，并没有彻底的改变我。甚至在某种意义上纵容了我。比如对时间的浪费，比如对事情的苛求。我需要更科学的调理好自己。周五他对我说了那些话。我没回答任何的言语。
只希望，有一天我问他，他能真心的回复：我没有选错你。
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