我有一个非常要好的朋友，一天他发来了与母亲的聊天截屏，他问：“今天最开心的事情是什么？”
妈妈回答：“你爸爸帮我洗了个苹果。”
朋友将这张截图发送于我，附言：我觉得我妈妈好可怜。
我很诧异，当我看到朋友与母亲的对话后，我所感觉到的是朋友的母亲能够在平淡的生活中感受幸福，这是感知力很强的表现，怎么到了朋友那里就变成了可怜。
我回复他：不要用可怜者的角色投射到阿姨身上，阿姨很厉害，能够在平常的小事中感受到爱。
对于一模一样的事情，每个人感受到的却完全不同，是什么带来了我们对于事情反应的差异呢？
最近在阅读《萨提亚家庭治疗模式》，里面阐述了萨提亚女士创建的心理治疗方法，意在通过家庭、社会等系统入手，帮助人们提高自尊，改善沟通方式，从而能够表里一致，拥有更加完整的人格。
我们的家庭，也就是和父亲母亲的三角关系，塑造了人生中的第一段关系。在还没有意识时，还是孩童时的我们就已经在发展出对于各种各样情况的应对模式了。
孩子们对于世界的认知具有局限性，并且对于自我价值的评价取决于外界。比如，当孩子看到母亲和父亲争吵后丧气的神情，会将母亲的悲伤归因于自己，他们并不能够看到事情的真相，以至于孩子们需要产生一系列的应对模式去避免自己失去爱，或者不被接纳。
所以在成长过程中，我们在不知不觉中习得了很多应对模式，而这些应对模式的产生，可能是为了自我防御以及躲避威胁。如果不加以觉察和后天学习，那些在很早时期形成的应对模式，在如今，当我们感受到“危机”时，就会被我们自动拿来使用。
我们的应对模式，也就是沟通模式，在萨提亚家庭治疗模式中被四种模式：
1.讨好 ：将自我的价值置身于外，关注他人和情境
2.指责：将他人的价值置身于外，关注于自我和情境
3.超理智：将自我和他人的价值都置身于外，关注于情境
4.打岔：将自我、他人以及情境都置身于外
日常生活中，当事情发生时，我们自动调动起自己在早期经验中形成的模式，因为那样对于我们来说是稳定的，是安全的。在沟通中便自动掉入到相应的模式，仿佛开启了自动驾驶。
然而这四种沟通模式所产生的沟通效果，往往是对话当中的某一方会受到伤害或者没有平等的价值。
只有人们沟通时能够表里一致，我们才是真实的自己，并且拥有接纳他人的自由。
然而做到表里一致的表达需要我们去时刻觉察自己，我自己觉察的方式，问自己：
我现在的感觉是什么？
是什么让我产生这样子的感觉？
我为什么有这样子的感受？
我的表达真实的反应自己的内心了吗？
我如何能够表达自己又不伤害对方？
这仅仅是我觉察自己时会问的问题，而这样子的方式能够让我从固有的沟通模式中跳脱出来，尝试把握住方向盘，驶向想去的方向。
很多时候我们真的对于自己的了解少之又少，就好像有的人说，“我这样做只是为了自己开心。” 而所采取的沟通模式真的会让自己开心吗？
我们自己是有权利选择想要在关系里去到的地方，每个人内部都有足够的能量和资源去帮助自我完善和改变。只要你想要去到那里，就一定可以。
后来我的朋友回复：反思一下，我下次不应该这样评价我妈了，可怜是个能量很低的词。
改变就在此刻的觉察中开始了。
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