我的爱情生于2012年死于2018年
死亡原因：“自杀”
没有人会轻易放弃一段自己经营已久的感情，而我却固执的做了这个决定，因为两个男人之间的爱情终将得有一个人放弃。而我是那个选择放弃的人，不是不爱是不能爱了。
我是一个同志，在这个还算包容的社会里还是会有一部分人恐同，普通人能想到同志的第一反应都是变态恶心等等词汇。大部分人眼里的同志都是被人鄙视的，没人能真正理解同性的爱情是不是爱？能得到或者有结果的同性爱情也少之又少，我今天没有打算呼吁什么，凭我一己之力也不能做什么。只想表达自己心里的那份执念，我是同志，我爱同志。所以把我的亲身经历写成文字表达纪念那个我深爱的人。
我和他都是80后，我们2012年认识那时候我们24岁。刚步入社会不久的我们还没有那么多想法，那年有人说地球会毁灭，大家刚开始用微信。软件商店一个蓝色的交友软件上线了，好多同志电脑里的主角真崎航还没有去世，我听得歌是《类似爱情》，可是从来没有在KTV里唱过。
那是12年的圣诞节晚上我打开了蓝色交友软件，看到了一条信息。只有两个字“你好”那是我们的第一次交集，之后我们介绍了自己也看了对方的的照片，那晚聊了很久，也聊了很多，没有睡意的我们约好第二天见面。那是一个商业中心的快餐店门口我们见面了。那天很冷我远远的看到在寒风中站着一个看起来很消瘦的人，那不是我第一次聊天奔现见面，但是那是我第一次很紧张的看到一个人。我们见面互相没有多说什么，因为很冷就匆匆的进了快餐店。可能太紧张了吧我只是告诉他找位置自己便匆匆跑到点餐台去点餐。吃饭的过程只是吃饭没有任何交流，眼角的余光可以看到他似乎也有点紧张。就这样紧张尴尬的气氛中我们吃完了东西，没有了食物的掩护我们都显的很慌乱。终于他打破了僵局问我要不要一起看个电影，我好像没有过脑子一样脱口而出“好”。我们的第一次约会在一部007的影片结束后互相告别回了家。
那时候的我觉得自己生活里最漫长的事情不是等着下班和发工资的日子反而是等喜欢的人回信息和电话。
约会后我们开始频繁的电话信息来往，我们又约了一起吃饭。不过这次吃完饭没有回家，一起走进了7天酒店。了解多了以后我知道了他和我不在一个城市，他只是来学习。恋爱的热情让我们彼此都忘记了不在一个城市对于之后的感情有什么影响有什么困难，距离也并没有影响到我们关系的发展。我们开始异地交往，他的城市来我的城市需要乘车大约五个小时。就这样我们的周末没有把时间留给父母朋友却都给了对方。由于我工作原因大多数都是他往返我们两个的城市。
对于热恋的我们异地是既痛苦有开心的存在，面对这样的困难我们也彼此坚持。那时候每一次见面都是惊喜都是礼物。
一晃我们就这样异地了半年多，不记得他往返了多少次。那是2013年8月他做了我不敢做的决定，他告诉我他要和我在一个城市工作生活，放弃自己稳定的工作和熟悉的环境。在这件事情上他比我勇敢，他一个人离开了自己的父母辞掉了稳定的工作只为我一个人。那时候我没有多想对于他换工作换环境以后的发展会怎样我们的将来会怎样，但是这件事情也是我第一次感觉到除父母以外的被人在乎的感觉。13年的9月我们生活在了一起，为了生存他找了一份完全不对口的工作。没有了分别的思念多的是生活在一起的互相磨合，不得不说他是一个很包容的人。他让我学会了怎么去爱一个人怎么去和一个人相处，就这样我们按照约定的吵架生气不过夜的原则彼此体谅着生活。我们赚的钱不多但是很开心，正如我的圈内好友说的我过着好多同志都想过得生活，我体会到了在乎是什么滋味。为了给他买一件像样的一周年礼物我申请了一张信用卡。
那时候为了爱的人为了我们的感情，我们没有计较生活条件，没有在意物质。在意的是我能否让对方开心。
平静开心的生活一直到2015年我升职以后，我们之间的关系好像变了，由于工作原因我比较忙。沟通少了，没有那么多时间关心他。为了能在公司立足得到领导认可我很努力的工作，自己也在慢慢的成长知道了一个男人该努力的方向。每天繁忙的工作我没有在意我们生活的变化，我们多久没一起看电影，多久没一起遛狗，多久没一起出去旅游。工作的被认可，银行卡余额的增加，周边人的夸赞，让我忽然有了成功的感觉。自己的骄傲影响了我们的关系，我觉得他没进步不上进。赚的钱不如自己多，生活没有品位。自己浮夸的表现在生活中流露着，我就像一个得志的小人与身边的每个人攀比着也包括他。我们开始因为一些事情吵架，一次吵架中我没过脑子的话重伤了他，那是他第一次发火。他说出了自己的委屈，可能被我压抑的太久了。他说完之后自己出了门，我傻愣着站在那看到转身的时候他流泪了。正准备出门追他的时候，手机收到他的信息，内容很短“我想自己待会儿”我没有追他也没有打扰他。我自己反思了自己。晚上他回来后，我们谈了很久很多。之后我们规划了彼此的事业，我们规划里都有对方。
也许在恋爱关系中都会有变化，陌生到熟悉再到陌生。一个人的变化很容易改变两个人的关系，反思后的关系更亲密。理解的背后是知道那个为你付出的人只是为你而不是为所有人。
我用岁月匆匆来表达我们平静的生活，转眼18年了。我们30岁了，30岁是什么对于一个生长在传统家庭的独生子女来说我们除了要承担该有的责任外也必须给自己父母一个交代了，信息发达思维前进的年代一个从来没有和女孩子出双入对的男人你必须接受别人对你的另眼相看。对于我们两个的家庭我生长的家庭环境要比他民主很多，父母没有给我太对压力。也让我一次次想有坦白到底的冲动。可是他不一样他家里开始一次次的电话催促。每一次他回去看望父母，回来的时候都是一脸愁容。18年的4月那一天天气好像在配合我们的情绪，下着不大不小的雨。我像往常一样开着车去车站接他，上了车的他一直都不说话。在我再三的追问下他告诉我这次回去他相亲了是父母安排的，他妈要求他必须回他们那边。家里给安排了工作。我有点懵了，相亲？回去？安排了工作？一连串的问号在我脑子里飘着，那段回家的路显的很长，我不知道说什么。我们沉默了好久车里安静的可以听到呼吸声。他打破了我们的沉默让我慢一点开车回家我们再谈，一路上我骂着前面的每一辆车。回家以后我们又陷入了沉默，我几次想去问但是不知道该怎么问先问什么？相亲成功还是工作安排还是什么时候回去？他给我的那个答案是我想要的。我还在猜忌中的时候他告诉我工作的事情早在17年底就在安排，而相亲是没办法家里安排。至于回去的事情已经就是不能改变的事实。这么些年一直都没能和家人一起生活，每次回去看到爸爸妈妈老了许多心里很难受。他考虑了很久也想过我们的关系怎么处理，面对这样的恋爱关系他不知道该怎么坚持所以选择了和家人妥协，回去陪伴在父母身边。父母也给了他结婚成家的压力。到了年纪父母希望看到他有自己的生活方向。看着慢慢变老的父母谁都会心疼，他说的每一件事情都是必须面对的，以前我们可以以各种理由推脱婚姻问题，但是现在适婚的年龄摆在面前不得不去面对。难过的是更没有勇气去和家人坦白自己的一切。他说这些话的时候我能感觉到他的无奈。他和我诉说着他的无奈，他哭了，现实情况没办法让他两全。爱他就别让他为难，我找不到合适的理由挽留他。更不能要求他和家里坦白一切，结果不是自己能控制的。之后他办了离职开始准备回去，我们约定了怎么见面，走时的前一晚我们一起收拾了他的东西。之前自己做了一万次的心理建设不要在他面前难过希望他开开心心的走，可是我还是没有控制住自己的情绪。我哭了，哭的很伤心。我不知道他走了以后我自己怎么生活，他安慰了我很久，他一件件的交代着我电费卡在哪里？网费什么时候到期？停车费在那里交？房东的电话多少？一件件交代的事情让我没能控制住自己痛哭起来，原来这些年我们一起生活我什么都没做。第二天我开着车送走了他，一路上都没有说话。到了车站他抱了我一下在耳边告诉我开车注意安全，注意身体。说完他侧着回了一下头走了，我看到他脸上有泪。回家的路上我收到他分享的歌《爱我别走》，我听着那个让我难受的旋律流着泪回了家，我们又开始了异地。
转眼国庆节快到了，为了这个长假的准备我不止一次的电话里和他商量我们要去哪我们要做什么，但是每次商量的时候他都是吞吞吐吐的，假期带给我的喜悦让我没有多想。可是到了假期的时候他没有如约来看我，等来的是他的电话，他告诉我家里安排要为他准备婚事了。这个假期要准备定酒席拍婚纱照。电话这头的我懵了不知道要说什么，尽管他回去以后我就想过我们两个可能对未来的生活安排会不一样但是这一刻到的时候我还是傻眼了。我不知道如何接话，脑子里冒出了太多的想法。冷静了一下我告诉他我想和他见一面。我定了车票站了五个小时到了他那边，出站的时候看到了那个熟悉的身影。突然觉得眼前的这个人很憔悴，看着他脸上的倦容我知道他一定很难。10月的傍晚在这个小城里格外的冷，我们还是没多说什么。他只是问我饿不饿，我低着头不知道怎么发出了“嗯”，他带我到了一家火锅店我们面对面坐着耳边都是邻桌谈笑的声音，此刻的我们在这个热闹的氛围中显的很凄凉。还是他打破了尴尬问我有什么要问他的，我只是低着头什么也没说，他叹了口气自己开始说了起来。他告诉我他做不到和家人坦白一切，所以选择了家人的安排，一直没告诉我是不知道该怎么和我说，他说他不想我们分开，婚后还是可以见面，只不过可能会减少。我打断了他的话。“我们分手吧”我说出了我从来没想过的那句话。我不想他活的那么累，我也做不到在他的婚姻里扮演这么一个角色。还是分开吧，说出分开的时候自己忍着快要掉出的眼泪走出了火锅店。在这个陌生又有一点熟悉的地方我走了很久，感觉风吹起了我每一滴眼泪，在一起时候的一幕幕像放电影一样在眼前过，电话一直在响而我却没有了接起的勇气。我连夜买了票回了家，到家之后自己丝毫没有半点累。拿起手机看着他打了那么多的未接和数不清的信息。我没有看也不敢看，怕自己会改变想法。
就这样我用自己的方式结束了我们六年的感情，如果问我爱么，我会毫不犹豫的说爱很爱。作为同志我们的爱情不被社会认可也不会被理解，同志的爱情在我们的环境中依然不会有结果，首先我不想一个我爱的人为了我活的那么累。我也同情即将成为他妻子的那个女人，在自己不知情的情况下成了一个同志满足家庭需要的必需品。我能设想到他婚后不能像单身的我一样全心全意的爱一个人，我不想自己答应他最后不是他的爱人而是他的爱好。我知道有好多同志为了家庭为了社会影响在自己适婚的年纪选择结婚，有多少同妻在自己不知情的情况下嫁给了一个喜欢男人的男人。身边听到过太多这样的事情，生了孩子离婚的。婚内继续偷偷和同性朋友来往的，他们慢慢把自己的性取向转变成了自己的兴趣爱好。
步入中年的我不知道还会不会碰到一个彼此相爱的人，让我紧张的人，过了幻想爱情的年纪到了承担责任的年纪，但是我还是会坚持自己的爱情观点。我不怪他的选择，也不后悔自己的选择，我们彼此都把自己最好的年华给了对方。我还是很爱他，我不确定他以后会不会也像其他人一样生活。但是我依然偏执的认为爱是不能分享的，我把对他的爱藏在心底，不管过去多久他仍然还是我最亲爱的人！
18年底的时候我收到了他的微信告诉了我他的婚期，婚礼那天我去了远远的看着台上的他很帅气，新娘很漂亮。我没有哭，没有抢婚，没有嫉妒，只有祝福，祝福他好好生活吧。仪式结束后他走了过来，很腼腆的看着我，我拿出了准备好的红包，里面是一张卡那是我积蓄的一半。我知道他们家庭也不是富裕讨个老婆回家肯定花不少钱，希望能为他减轻点负担吧或者买个车，或者······不管了只要能帮到他。交到他手里我告诉他好好生活，我还是他的亲人。就这样我参加完了我爱的人的婚礼，嘈杂的婚礼现场我们没有在多说话，要走的时候我没有让他送我。我不想让他看到我流泪！
走出婚礼的酒店，我打算回家找我爸妈好好谈谈！
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