昨天和我最好的闺密在微信中用发文字的方式吵了不算火的一架，我多么希望我们俩能够吵得酣畅淋漓，能够吵得痛痛快快呢，可是没有我压抑了这部分，为什么呢？
但是后来我自己写日记表达了我的伤心失望，我为什么不对她说出来呢？我想我是没有勇气的，我一直以为我是在帮助她，可是没想到一直以来她却是想拯救我。
也好，谁让我们是闺密？就让我们互相拯救吧！但是这是我们潜意识当中共同的愿望。可是她却被她另外一个视为心腹的朋友给带拐了，认同了他的意识，她认同他后觉得我们整天不要磨磨唧唧抱怨负能量等等，我们应该说自己所做，做自己所说，没有时间纠结负能量，聊的都是我们成功的喜悦的。
可是我真的做不到。我认为什么叫好朋友？什么叫闺密呢？就是在你伤心绝望的时候，有人安慰你，有人倾听你，在你神经质发牢骚的时候，好朋友能够给你力量。
她有的地方能够把我剖析得很深刻，但是有一部分她一丁点儿都不了解我，她说我总是站到一个制高点上，一副什么都把别人看透了的德行。
的确，有的时候我可能真的是这样，我一度以为她很消极，我希望能够把她带出来，让她变得积极，我以为我足够正能量呢！我也假装在她面前脆弱，希望她能够借由帮助我也来拯救她的脆弱和敏感，我也太自以为是了吧。只有人家自己为自己的人生负责。我算老几？我真是太自以为是了！
我几次都在想，她是不是从小没有得到安全感，与人很疏离。她不是真的不愿意和人交往，也不是真的朋友少，尽管她说是这个样子，只是别人把她当成朋友，她不把别人当成朋友，她能把我当成朋友，我实在是感激不尽，我有何等的荣幸啊，能够成为她的朋友！这让我荣兴！
我觉得她总是与人保持着距离，与人很疏离，甚至不愿意走进别人，即便是很好的朋友，也要保持距离，我总认为她不能与别人建立很深很近的亲密的友谊。
但是今天想来，是我错了，是我自以为是，她是我的一面镜子啊，难道我看到的这些不正是我自己吗？我一度认为自己是一个热情的，洋溢的，粘糊的，喜欢和朋友保持亲密无间的友人。也许在我的潜意识深处，我却是一个想与人保持距离的人。也许并不是她，而是我的那份感觉，也许是我潜意识深处传来的信息，我才是那个真正与人疏离的人。与人保持亲密无间全都是假的，我再仔细想想，也许是我小的时候很没有安全感，一直到现在也没有安全感，非常希望和别人建立亲密的友情，亲情，骨子里是非常希望亲密的，可是我真的不知道如何能够做到亲密无间，我不会保持亲密的友谊，我很害怕，只不过我不敢承认而已，是我走在人群当中很孤单，故意与人保持了距离，不愿意与人太近啊！
但是我又想了想，友谊这东西到底是什么呢？友谊就是你和我非常的有距离，但是却又如此的亲密。也许这世间的感情都是如此吧，我们既要有各自独立的空间，有自己的人生，不需要别人插手，更不需要别人指挥和控制，但是我们又渴望与人在一起交流沟通，我们却又需要亲密，所以说才会既有距离，又需要亲密，也许这才是保持亲密友谊或者亲情的最好的方式。
关于这方面，我还缺少这样更深的思考和功课，也许我的功课做的还不够，还需要再去努力，我不再自以为是，我承认我的虚弱，有时自以为是是一种装，我把这种装当成正能量的自我暗示，好吧，我承认我就是这个样子，就让我装吧，就让我装到我真的变成那个样子吧！
我知道我的闺密，她并不是想揭穿我什么，也不是想隐藏她的什么，她是希望我活的真实真诚，而昨天在和她吵架的过程中，我没有像往常一样和她大吵大闹起来，这反而让我变得更加的虚伪，不真实，我觉得她也一定感觉到了。
记得有人说过，愤怒是一种工具，愤怒是想拉近与人的距离，我的好朋友，昨天她做到了，而我那样做，可能表达的是疏离和逃避，也许我惊恐和犹豫不知道怎样做。每次面对亲密的关系，我不知道愤怒，它代表着拉近距离，我也不知道，和和气气就表示逃避和远离。
这样的机会来了，我却不知道该怎么面对，因为在我很小的时候，我也很害怕。别人的情绪我不懂，他们要表达什么意思？我也不知道要怎么面对他们的情绪，包括我自己的情绪，我现在还不能很好的处理。原谅我还有好多做不到。
昨天晚上做了一个梦，我知道那来自我最深最远的潜意识，它告诉我什么了呢，它揭示了一些真实的含义。我最在乎的朋友，我打心底里都和她亲密无间，这么多年了，我把她不但当为好朋友，也当做好姐妹，我们之间没有姐妹的关系，但是我觉得她胜过亲姐妹，有一种亲情一样的感觉，我知道我是很在乎她的，也很在乎与她相处的点点滴滴，在乎和她的闺密的关系，我真的希望，在我们八九十岁，还能坐在一起聊聊天，逗逗趣甚至吵吵架也无妨(假若她不介意的话)，我和她的友情是这样的有距离，却又这样的亲密，我很是珍惜！
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