每天我们都会洗手，洗脸，洗碗，洗衣服，打扫房间，而却很少人会每天打扫心灵的房间，清理情绪的垃圾。
我们把内在的垃圾一带就带十几年，几十年，而它们相互碰撞，发酵，臭气熏天，直到形成惯性的模式，每天侵蚀着我们的身心健康。
通过阅读《生命的重建》通过经历一些事情，我觉得是时候应该打扫自己的心灵房间了。
携带着这么多的思想负担让我很沉重，让我感觉不自由，拖累，不舒服。
让我们回顾一下造成这些模式的根源到底是什么？列出。父母和权威人士曾经说过你的错误和缺点。
他们说过你的错误哪些与金钱有关，哪些与你的身体有关，哪些与爱和人际关系有关，哪些与你的创作天赋有关？
1.印象很深，原来母亲经常说。隔壁家的某某某很乖，长得很漂亮。让我感觉言外之意就是我长得不漂亮也不乖。那个时候我真的特别深的有这种感觉。
这种感觉让我在很长很长时间都觉得我不值得爱，因为我不好看。我觉得这世间所有的美好和幸福，都应该配得那些长得漂亮的人。我会觉得在姐妹当中我长得最丑，在同学当中我长得最丑，在兄妹当中我也是醉，不好看的那一个。
我会觉得在这个世界上没有人爱我，父母之所以爱我，是因为我是他们的孩子。这种感觉跟随了我很久很久，包括在工作和恋爱当中都让我一度的和别人保持距离。我觉得他们看到我真正的面目就会不喜欢我。
甚至在谈对象的时候，我不敢卸妆，因为我觉得如果我卸了妆他们就不喜欢我，我之所以被他们接受，是因为我有化妆，能够伪装让我离不开，去不掉。
我觉得没有一个人能够让我很放心安全的把自己交给他。除非那些配不上我的人，他们才会接受我，不会嫌弃我。
我觉得自己经常处于一种不安全的状态，我警惕警觉着周围的一切，我很会察言观色，稍有不对，我就觉得他们好像不喜欢我。
在感情当中，我不善于去争取自己喜爱的人，却很擅长把自己喜欢的人以各种方式推开，因为我觉得他们早晚都不会喜欢我，晚点离开还不如早一点，让我自己主动说出口。
但是天知道我的心有多么痛多么难受，我不会把我的这种难受和喜欢轻易透露给别人，因为我觉得那是我唯一保护自己的东西，也是我唯一的尊严。
我总是把自己活得像一个兵马俑。活到没有表情，活得很硬壳！
2.村里的亲戚说我皮肤黑，长得胖，还像水桶一样。
我记得曾经有一个嫂子说，我长得像。甘肃包山的姑姑，长得五大三粗不秀气。我姑姑确实长得不好看，他是常年四季在山里干活的。他每天要喂牛干地里活担柴，真的就跟一个男人一样的存在。
我很抗拒他这么说，我不愿意成为姑姑那样。但是。在我的思想深处，好像又撕不开这样的联系。我被他们的语言定义成鼓鼓的样子，我也就觉得我自己好像真的就是姑姑的样子。因为那时候我没有精子，我不知道我长得怎么样，我只能以他们的语言为镜子定义自己。
那时候我的确很胖，没有甜买好看的衣服，我经常穿哥哥退下来的。黑色的男孩子的棉袄，穿他的校服，然后穿很宽的水桶棉裤。
上学那会我本身就胖，再加上那些宽松的衣服，让我显得更加臃肿。可能别人不喜欢我，我更不喜欢自己，我时常有一种假象，就是让别人看不见我。
在写这些话的时候，我仿佛还能想起当时的那种清醒，在我们家那个厨房的窑洞里，爪子站在一旁靠在烧炕棍的地方，妈妈坐在炕上，我就站在旁边。
我很想塞住自己的耳朵，不想听到这样的语言，但是他们还是喋喋不休的谈论着。
还有一次，我记得那是一个暑假的夏天，我买了一件自认为很漂亮的牛仔马甲，去给村子那边的哥哥家送水桶。迎面走过来一个姐姐，她说哇噻，这小丽怎么长得这么胖，腿就像水桶一样。
我讨厌他说这样的语言，不知道当时我的腿真的有那么粗吗？他的语言瞬间将我的好心情浇灌的一无所有。原本我还买了好看的衣服和漂亮的头发。
从此之后我很不喜欢他，但我的头脑里时常荡漾起她的语言。
所以作为大人，我们需要口中留情，去照顾别人的情绪，不要只顾自己说的开心。可能对于一个孩子来说，你的语言就是毒药，会杀死一个孩子的自信和创造性的天性。
3.那好像是一个说不清的季节，好像是夏天，又好像是秋天，应该是临近上学9月份的时候。
那时候刚刚初中毕业，也面临着找工作挣钱。有一个亲戚说在火车上有一份售货员的工作。那时候的工作都需要拖亲戚找关系。
有一个亲戚说，原本可以让我去，只是我长得好像不精神，应该不适合那样的工作。
他们几个人在房间里说，我在房间外面的院子里亲的一清二楚。
那时候我就默默的觉得，我好像真的长得一点都不好看，不被这个世界和所有人接纳。那次谈话又一次加深我对自己的嫌弃。
4.我总是会很多想法，天马行空。母亲就说我们不是做生意的料，要脚踏实地。他们的语言很犀利，甚至直接要掐断我的思维内的那根线，可是我总是改不了自己爱做梦，狂想的想法。
这可能是我的天性，我的不羁，活在骨子里，但周围的人总是打压，我批评。
包括结婚到婆家这边也是，好像我所有的语言行为和想法都与他们格格不入。他们需要具体踏实的人，在他们的世界里，觉得不需要那么多想法，只要本本分分的活着就可以。
婆婆经常说我们不是做生意的料，我有时候反问他，那我们是做什么的料？难道我们就是亲生打工的料？
他们觉得人不应该学习，学习是孩子的事。他们不喜欢我常常听音频。他们也会指出我听的那些内容不健康。有时候他们会很大程度上干涉我的思想。他们希望我和他们一样，但是我不可能和他们一样。
5.在关于婚姻的问题上，爸爸妈妈曾经说我的命不好。说实话我一点都不喜欢听这样的语言。
说我的感情比较坎坷，遇到的都是不理想的人。他们总是以自己的思维给我很多判断。他们也会用自己的意志去压迫我。说实话，我也本是一个不太有主见，又特别在乎别人感受和想法的人。
很多时候我会因为在乎他们而放弃自己的主见和想法。尤其是妈妈伤心难过哭的时候，我恨不得变成他希望的样子。
在20四五岁的时候，我找不到对象，父母总是给我很大压力。好像因为我的婚事，造成全家人的不完美。
妈妈说她年龄大了，想在健康的时候安顿好我们三个，不想带着遗憾离去。不知道为什么，那时候我确实找不到合适结婚的人，我一次次的向他们保证，到年底我就会把自己嫁出去。
可是事实上在我的内心，我知道没有人愿意和我结婚。那可能是我自己的模式，因为我觉得我不值得被爱，也没有人会喜欢我和我结婚。
不管我怎么努力，我都走不到结婚那一步，我觉得特别特别难。但是父母的压力让我恨不得。下一分钟就结婚了，结他们的心愿。
甚至那个时候我就觉得因为我嫁不出去，成了全家人的心病和不完满！
我爱我的父母，我也知道我的父母爱我。但是婚姻真的不是强求出来的。包括到我结婚，他们的很多意志和情绪也会直接的牵动于我。
有时候会觉得爱就像一个金箍咒。他会让你有所畏惧，也可能是我太乖，太听话了。
这么多年我把自己包裹得完完整整，我其实一点都不喜欢这样的自己，我觉得我应该打破这些束缚活自己，想活的样子，该活的样子。
今年通过阅读一些书籍和学习，让我越来越坚定自己的内心。我想我可以冲破这一切，活成自己喜欢的样子！
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