失信于人，我却没有那么浓烈的罪恶感
我和友人相识在大学，不仅同专业，也是一个寝室的室友，从大一到大三上，两年时间，其实很足够了，足够从一个陌生人到朋友再到最好的朋友。
我们都是感情的脆弱者，不太容易把一个朋友当做一生。但是，那么久的朝夕相处足够给我信心。在那之前，在相处够久后，我认定的朋友都还是我生活中的好友，所以还是有自信的成分在里面吧。
我是一个把承诺看得很重的人，即使答应“等有空请你吃饭”这样看似客套的话，也是会找机会做到，即使不好意思（如果是个男生的话），也会给他发个红包。所以，我也就不轻易给别人承诺。尤其，是关于未来的承诺。我怕，因为我连未来的自己是怎样都不确定，还怎么替未来的自己答应她那时应该做的事情？太怕。
我们玩儿的最好的时候，她家里遇到一些不好的事情的时候，我给她说“至少大学生涯，我会好好照顾你，关心你，把你当做最好的朋友”
我说出这样的承诺，再联系我的标题，是否觉得我就是那种“渣”？
当时她给我的反应是，什么也没说，什么也不给我说。
在前面说了，我们都是感情的脆弱者，我也是啊。我绝不是那种好心到即使你不对我好不给我回应，我还把自己的心往你那儿凑的“烂好人”。
当时对这个反应还没多大反应，后来，我们都没有闹什么大矛盾的情况下，她和其它女生一起上课吃饭了，我也是。不能说谁是被迫，在这点上，也不该说谁委屈。
我之所以说自己没那么浓烈的罪恶感，实在是有一种对比。
寝室里六个人，当时就是对半开了。和她一起吃饭上课的其他两个女生，其中有一个女生，也是在某个时间段和她很好的女生，后来因为我不知道的原因吧，不能在一起了，我还多罪恶的。后来就跟她说，如果现在她觉得轻松些，这样也很好，只是希望以后她需要帮忙的时候可以想到我，我会尽我的能力去帮她。她也是我许诺过的人，也是没有给过我回应的人，而且，我也不觉得自己变过那份承诺。她回复我，谢谢你还把我当朋友。我跟她说，是应该的，因为她真的帮我太多。
撇开各种“不愿”与我继续做朋友的理由，单从我自己的角度出发来看。我对第一个朋友真没那么多的罪恶感，可能是我生性自私吧。我总是觉得没有太多行动和言语让我安心，感觉就像在唱独角戏一样。心是累的。我的安全感太低。
觉得女生之间的交往就像男女生谈朋友，甚至比男女生谈恋爱还累。可能，“他”是一个沉默的，不善言语的男生，“我”是一个及其缺乏安全感的女生。
第一篇，眉眼如画，愿你安好
失信于人，我却没有那么浓烈的罪恶感
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