武志红说，你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。
恋爱时，女人常常渴望在一起，很依赖对方，又很怕失去对方。结婚后，女人希望伴侣把我们放在心上，每天按时回家，还能够黏在一起，甚至希望公婆可以真的如父母般爱自己。
之所以有这样的想法，是女人很希望自己被爱，而得到爱并不是时时刻刻把爱捆在身上，而是感受到彼此自由的关系。
武志红在《为何家会伤人》中告诉我们：心理需求的核心是感受。
01 勇敢面对并接受亲子分离
阿德勒说，分离是最重要的人生课题。
分离是每个人成长的独立标志。充分的自由的独立空间，代表我们已经实现分离。
分离包括成熟分离、拒绝分离和单纯分离。
成熟分离是既有他人，又有自己的个性、自主性。拒绝分离是无时无刻不在依赖别人中度过，失去了他人，就濒临崩溃。单纯分离就是彼此纯粹分开，斩断一切联结。
灵儿的老公是一个看起来十分健谈开朗的人，但是有时候在他妈妈面前仿佛又是个妈宝男。结婚以后，老公常常因为灵儿一句话中带“婆婆”两个字，就反应剧烈。不论是带着关心的，还是表述了一个实际情况，又或者仅仅是个过度，比如
“妈妈又做你爱吃的饭了”
“妈妈说他带闺女，总说腰疼，我感觉很难受”
“妈妈生气了，为什么不直接说出来”
她的老公总是一句话：你若是嫌我妈带孩子不好，让你妈来！然后，他就会转身离开灵儿。灵儿总是感觉莫名其妙，不知道为什么他反应如此强烈。
老公和妈妈的关系好像是捆绑在一起。在老公看来，灵儿说的每句话都是在批评或者指责他自己。其实，这就给我们一种感受，他和母亲的分离是不是还没有完成呢？
拒绝分离的亲子关系，会直接伤害亲密关系。当一个男人分不清母亲和自己的形象的时候，他常常站到女人的对立面，一味地维护母亲，不管是对是错。
一个家庭里，夫妻亲密关系最重要，各自都要实现原生家庭的成熟性分离，才能在核心家庭里构建出宽容和爱，再一次实现与子女的成熟分离。
02不要接受父母给的愧疚感
“通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭常见的一种策略。”
父母给子女遮天蔽日的爱，让子女感觉窒息，而子女又没有理由生气，因为那都是爱呀。
“我都是为了你才做的，你看我烫着了”
“都是为了等你，我才睡不着，不敢睡，怕你不回来”
“我就是死在这里，也得给你带孩子呀”
路明的父母很爱他。他们常常着别人的故事嘻嘻哈哈。可是，路明失眠，常常头疼，这些都被老婆小青看在眼里。每当小青听到路明父母说这些话的时候，总是有一种怪怪的感觉。就好像，为你做的，必须吃很多；等你那么久，困死了，以后不要去喝酒；我身体不好，还来给你带孩子，你不能不听我的，等等。
这些话，就像一根无形的绳子牵着路明做父母觉得应该做的事情，像一圈紧箍咒紧紧地套在路明头上时不时感觉痛，又说不出来。久而久之，小青都有一种被捆住的感觉，时常感觉愧疚，不应该让公婆那么累，不管工作多累，都得做些事情才行，但是公婆又不让她做。
父母这样的自我牺牲，潜移默化地让你觉得自己无能又不断犯错。这种感觉太可怕了。更可怕的是，公婆反常地不说话，又不对你生气，但是又能透漏出她觉得你做错了某件事。
想要摆脱这种无形中带来的愧疚感，遇到类似情境的时候，一定要想这件事情是不是我的错，是不是她看到的角度能代表我们自己。
最近我亲身经历了一次。暑假，女儿跟着公婆回了老家。过了两周，我赶回去陪女儿，因为有突发事情，只待了两天，我和女儿都舍不得，但是不能带她一起回来。我答应女儿，事情处理完会再回去的，她理解我也答应了。我走后，女儿失落是肯定的。我知道她想我留下来陪她。但是我婆婆语音我说，她觉得你回来是带她走，你自己走了，她特别难受，黏了我一整天。
只需要一句话，她就会把问题转嫁给我，女儿难受都怪我不带她走，不带她走就黏着我，又累又烦。我瞬间感觉对不起女儿、对不起公婆。但是我转念一想，我的女儿没有歇斯底里，她只是感觉分开很失落。而婆婆想要表示自己很辛苦，又不直接说出来。想明白以后，我回她：您辛苦了，有您陪着她，挺好。
03看到彼此的真实感受
愧疚感制造的前提就是，父母做了很多，但是你又没有看到；父母让你听话，你还不听；父母做了这么多，你欠他们的，得服从命令来偿还。
上面说到我的故事，最后我能够摆脱愧疚感，是因为我不仅知道我没有错，而且我感觉到自己和女儿匆匆分开也很失落，更重要的是还看到婆婆想让我知道她很辛苦。但是，她不想理解我的感受。
“很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他却不知道，这只是他眼中的事实，而不是对方的事实。”武志红说。
其实，这里说的“事实”已经不是真实发生的事情本身了。这个“事实”是事情和感觉的组合。所以，事实是很多样的，在不同的人眼中有不同的样子。因此，同样面对一件事情，我们要了解事实，就要重视对方的感受，而不能用自己的感受代替对方。
家里主要处理感觉，理解和接受彼此的感受是核心。这样我们才能自由呼吸。
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